Сегодня хотелось бы затронуть неожиданную тему. Принято считать, что дети укрепляют семью, а на практике супруги с маленькими детьми часто охладевают друг к другу и даже, бывает, расходятся. Психолог Екатерина Бурмистрова отвечает на острые вопросы, связанные с появлением в семье ребёнка.
— Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?
— К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.
— А почему так происходит?
— Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный – было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.
Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис. Это как тест – либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.
— Есть какие-то группы риска среди пар?
— Я бы сказала, что да. Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:
Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции. Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять. Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.
— Научились друг друга принимать, доверять…
— А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.
Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, – они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели. Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.
Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, – тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.
— Но даже у этих категорий, у этих супругов есть выходы какие-то, если они осознали, что для них рождение ребенка стало кризисом?
— Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», – и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».
— Это старшее поколение так отвечает?
— Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись – сейчас быт совсем не такой тяжелый. А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально. Это такой огромный объем того, что нужно делать…
— Еще и груз ответственности ложится после прочтения всего этого.
— Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…
— Если к трем годам ребенок не говорит у тебя по-английски, наверняка ты что-то не так делаешь…
— Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» – ничего, три – нормально; до года ответственные надежные мужья терпят. После года начинают протестовать.
— А как может выражаться этот протест?
— По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», – так это не звучит. Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».
— Вы имеете в виду компьютер?
— Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.
Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.
— А что он может сделать? Бить тревогу стоит уже, когда ребенку исполнился год?
— Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями. Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок. Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.
— Просто планировать его?
— Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.
— Конечно. Многие мамы боятся даже отлучиться из дома, считая, что бросают своего ребенка, даже если он остается с родным человеком – с бабушкой.
— Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.
Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна. Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой. А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, – обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.
Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.
— Наверное, и бабушки могут тоже внести свою помощь именно таким образом.
— Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.
— Значит, стоит привлекать других помощников?
— Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».
И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.
У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.
на заметку 
