День прошел спокойно. Я отправила свекра и маму на прогулку с Кирой на время моих занятий. После уроков, покормила Киру и занялась готовкой. Мама вызвалась мне помогать, пока Кира была под присмотром деда в комнате. Вот тут то и начался допрос с пристрастием: когда я последний раз общалась с отцом, почему перестала с ним общаться и перестала ли вообще или как всегда нагло вру, зачем так унизила мать, когда позвала его на свадьбу, почему я такая предательница и все в таком духе. Я поначалу молчала. Потом не выдержала и сказала: неужели тебе не хватило четырех лет одиночества? Зачем сейчас поднимаешь темы, от которых всем только хуже? Мы либо взаимно просим прощения и идем дальше, либо спасибо за приезд, за деньги, но до свидания и оставляем все как было. Она обиделась, разразилась тирадой оскорблений, снова я неблагодарная сволочь, Иуда и конченная эгоистка. Как же это достало! Я швырнула ложку, что была у меня в руках, и ушла в комнату к Кире. Свекр, конечно, все слышал. Попытался успокоить меня. Мать собирала вещи, требовала вызвать ей такси до вокзала. Вот куда она собралась на ночь глядя и без билета? Ну, что за человек? Зачем было приезжать и так трепать нервы в нашем доме? Тем более при Костином отце и маленькой внучке. Я собрала все нервы и обиды в кулак и как можно спокойнее с Кирой на руках стала говорить: прости, что я такая эгоистка и предательница. Мне жаль, что я не оправдала твоих ожиданий и что так вышло у вас с отцом. Спасибо, что приехала и помогла продуктами и деньгами. Завтра я закажу тебе билет и ты спокойно уедешь. Посчитаешь нужным, мы продолжим общение. А нет, очень жаль, но я не могу тебя заставить… Именно этих слов она ждала. Поставила чемодан и побежала следить за ужином на плите. Я выдохнула. Как же сложно разгребать чужих тараканов в чужой голове. Неужели я не заслуживаю понимания и, если это единственный способ все наладить, прощения? Да, я по прежнему плохо понимаю, за что именно я должна вымаливать простить меня. У меня самой слишком много обид и претензий к ней. Но если это цена моего и ее спокойствия, то я буду извиняться сколько потребуется. Жизнь слишком коротка и непредсказуема. Как часто я боялась, что мне сообщат о ее смерти на той территории, как много раз я представляла себе, что ее не стало, а я не успела наладить наши отношения и она не увидела внучку. Зная ее характер, она совершила поистине огромное усилие над собой, чтобы приехать к нам сейчас. Пусть я буду тысячу раз провинившейся в ее глазах, лишь бы ей стало легче. Что толку от доказывания с пеной у рта, что у меня по отношению ко всем всегда были только искренние намерения? Жизнь коротка и моей матери, как и всем, нужно спокойствие. Если я не могу перетянуть ее на данный момент из зоны боевых действий, пусть хотя бы в наших отношениях все будет спокойно. Костя вернулся с работы, страсти к тому моменту уже улеглись. Мы поужинали, провели папу в хостел и легли спать.
С ног на голову. Часть 3.
Комментарии
Актуальные посты
Какая вы молодец, что приняли такое решение и примирились с мамой в тот момент. Однажды у меня был подобный момент, и тогда я тоже пересилила себя, нашла слова и осталась в мире с мамой, потому как не смогла себе представить, что из-за каких-то слов (и немного действий), пусть и обидных, недопустимых для родного человека, смогу навсегда прекратить общение с одним из самых дорогих мне людей.
Инна вы совершенно правильно поступили.Зачем что-то пытается доказывать, когда это ни кто не оценит.Вы умница!!! Я бы так же поступила.
Молодец ? правильно поступила! В конце концов она Мама. Я очень рано потеряла маму поэтому очень рада что у вас все в отношениях наладилось. Лучше уступить она одна и такая не преклонная, но другой не будет и её не изменить.
Ты очень мудрая женщина! Мудрее своей матери!
вот как не верила я в «честный» повод приезда Вашей мамы. так и получилось. Вампир (энергетический) и семейный тиран совсем оголодал без постоянного донора и сам приехал поживиться-подкрепиться.
Инна, извините, я выскажу свое мнение, отличное от подавляющего большинства, считающего ваше решение мудрым. НА протяжении всей истории у меня был ответ на все происходящее с Вами… НЕ знаю, будете ли Вы когда-то готовы принять эту правду.
дело в том, что ваша мама изначально мини-тиран и энерго вампир в рамках своей семьи. Она постоянно ото всех требует внимания, преклонения, послушания. И все, что выбивается из этого ряда — ею не принимается и жестоко карается. Может и папа ваш оттого и позволил себе сходить налево, что искал хоть какую отдушину. И мама Ваша такой стала не после его измены, она такой была всегда и воспитала вас с братом в постоянном чувстве вины и долга перед собой. И вашей психологической зависимости от нее и ее любви. Это гораздо больше, чем любовь к матери. Это постоянное чувство вины… Именно поэтому вы все терпите и прощаете от нее. И она знает, что вы зависимы и простите, поэтому так себя и ведет.
Именно поэтому она устраивает все эти спектакли и истерики — потому что есть вы, ее зрители, ее подчиненные, она наслаждается своей властью над вами и братом. Вы можете быть сто раз недовольны, она может исхлестать крапивой, а вам все равно будет важно, чтобы она была на свадьбе. Она испортит вам свадьбу, о которой мечтали, ради которой столько трудились, лишит вас ваших денег. И все равно будет из себя строить королеву, а вы за нею будете бегать и вымаливать ее любовь… Ждать одобрения.
И вроде почему бы и нет, если это только ваше дело и вам всем в этом комфортно.
Но в отношениях мама-дочка ВЫ заняли позицию матери, т.к. всепрощение, мудрость и принятие — это прерогатива матери, старшего. Опять-таки, почему бы и нет? Но дело в том, что ваша дочь (дети), наблюдая за такими отношениями, в которых их мама одновременно и мать, и жертва, они будут вас, конечно, уважать, но и сами научатся у вас тому, что в жизни нужно терпеть, прощать, быть жертвой... Вы даете уже сейчас Кире не только пример любви, но и сценарий поведения терпилы… То, что ваш мозг нашел повод в очередной раз простить маму и уступить ей, подпитать ее вампирскую энергию (из-за боевых действий), говорит о том, что вы гораздо сильнее зависимы от этого, чем думаете.
Нет, не подумайте, что я призываю ссориться с матерью и не прощать. Нет, я за мир в семье.
Но вы должны осознавать, что это не правильно, что это происходит оттого, что вы — жертва. Это ваша семейная роль. Именно поэтому вы не можете прекословить свекрам, брату мужа (ах, да… Вы скажете, что это из уважения к мужу, но это не так. Кстати, он — тоже играет в своей семье роль жертвы).
Именно поэтому создается впечатление, что на вас все ездят, все используют.
А на самом деле это не доброта. Это страх быть не правым, страх остаться одним, страх осуждения...
Я вас призываю подумать над тем, не слишком ли много в ваше жизни (в семейных отношениях в первую очередь) роли жертвы? Может настала пора некоторым (хотя бы некоторым) дать мягкий отпор и поставить преграду для них? Например тем же свекрам в вопросах ваших семейных финансов и покупок? Всем же понятно, что это не их ума дело, а вы оторопели, но проглотили их упреки.
То же самое с занятиями с падчерицей… То же самое с нежеланием вашего брата с вами общаться. Вам не кажется что вы слишком потакаете этим мини-вампирам? Вы не боитесь, что ваша дочь возьмет с вас пример и у нее будет такая же не простая жизнь?
Про деньги… Вам повезло, что Вы приехали в РФ в до 16 года. А если бы позже и рабочие места бы все уже были заняты? А если бы вы не смогли так относительно удачно устроиться и от тех денег, которые ваша мама милостиво вам отдала реально бы что-то зависело? Хорошо, что вы все здоровые, молодые, сильные энергичные… А если бы нужно было лечение и деньги? И вы бы знали, что у вас они есть, но мать не отдает?
Извините, что так грубо и много (кстати, пишу только для Инны и чужие комментарии мне не интересны). Дело в том, что мне ваше состояние более чем знакомо — у меня мама такая как вы… Добрая, трудолюбивая, типа справедливая, понимающая. мудрая… И папа как Костя, все сами, всех прощают, всем помогают... Но мне так сложно с этим живется… Вся родня давно и нагло пользуется этим, используют нас даже в большой ущерб и им. и нам… У нас даже в самые сложные времена был не дом, а общага — любой родственник или друг родственника мог приехать и жить у нас неопределенное время. Мои родители на полу спали, чтобы разместить гостей… А бабушка бывало и в сарае жила все теплое время года..
И вот мы с сестрой выросли. Ее не устраивала такая жизнь, поэтому она встала в позу и перестала общаться со всеми родными, которые от нее чего-то ждали. Теперь она враг номер один.
Теперь все ждут от меня, но я уже не готова отдать им всю свою жизнь. И они этим недовольны — сплошные упреки, обиды, давят через отца… Он на меня — на «совесть»... Вот буквально свежий пример — мы две недели живем на съеме, т.к нашей родне приспичило приехать лечиться в город, а всем места нет. И, несмотря на то, что они очень обеспеченные люди и их зарплаты в разы выше наших. они могут многое себе позволить, но они решили, что им снимать квартиру или гостиницу неудобно. А все вместе не помешаемся. Был скандал с отцом. Нас попросли...
А летом, когда другие родственники лечились, мы месяц с новорожденным жили на даче без удобств и отопления. Хорошо тепло было.
Подумайте о дочери.
Все очень верно описали, со всем согласна. Но! Насчет родни мужа скоро продолжение, которое скорее всего Вас удивит. А насчет матери и брата… Да, я продолжаю их жалеть и любить при том, что адекватно расцениваю манипулирование, шантаж, некрасивое поведение и прочее с их стороны. Многие наши знакомые и родственники считают, что я самая "нормальная" в этой семье. А теперь представьте, если бы вдруг у Вас был родственник с ограничениями, физическими или психическими, бросили бы Вы его, имея возможность помочь? Вы правильно сказали, я нужна матери. Я оказалась заложницей ситуации в каком-то смысле. Но лучше так, чем корить себя потом, что могла помочь, поддержать, направить, а не сделала этого. Что касается моей дочери, думаю, у меня достаточно опыта и рационализма, чтобы в будущем показывать ей правильный пример таких сложных взаимоотношений с окружающими, в том числе с родственниками, чтобы она не принимала роль ни жертвы, ни тирана. Во всяком случае я всегда поступаю, как диктует мне совесть. Но в то же время не позволяю никому унижать себя и не считаю, что я хуже кого-то. Этому и буду учить дочь.
Леночка, я во многом согласна с тобой. Во всем должна быть золотая середина. Помогать людям, но не давать садиться им себе на голову.
Спасибо, что настолько прониклись моей историей, что так детально описали свое видение ситуации! Для меня важен опытный взгляд со стороны, чтобы лучше понимать свои и чужие поступки.
с нетерпением жду продолжения истории, еще раз простите за резкость.
Не совсем согласна с Еленой, в твоей истории она увидела лишь свои проблемы и обиды от своей семьи, как по мне, но раз попросила не писать ей комменты-не буду) а ты молодец! Моя мама тоже сложный человек, но это не подруга, не левый человек, которых можно послать и перестать общаться. Мать дала жизнь, воспитала и выходила, как смогла, мы не можем просто так, из-за общих обид просто перестать общаться. Тем более, видно же, что мама нуждалась в тебе, как ни в ком другом!) ты умничка!!! Я тоже так делала, прощала, шла на уступки, теперь мама изменилась, ее не узнать! И я безумно рада, что в определенный момент не поссорилась с ней, не высказала все обиды, все, что накопилось, кто знает, что было бы… а сейчас мы подруги, общаемся каждый день, советуемся совершенно во всем и тд, просто нужно время и кому-то быть мудрее))
Спасибо за поддержку! Хотела бы и я иметь такие же отношения с матерью.
Вы поступили очень мудро! ? Согласие в семье важнее.
Не думала я, что по приезду она снова поднимет эту тему. Жаль. А Вы очень мудрая.
Вот так блин всегда должны страдать дети из-за отношений мужа и жены. У меня похожая ситуация
Ох и досталось же вам от матери. Сколько можно трепать нервы дочери. Сил вам и мудрости, которой так не хватает вашей матери
Инночка, мне искренне жаль, что мама вас не понимает и винит. Ведь не вы виноваты, что у них так сложилось с вашим отцом