Приколы рожениц!!!

У нас в роддоме врач мужчина всех
девушек рожениц смущал фразой перед
осмотром «Снимай трусы, пошли
знакомится!»

Пришла к остеопату на 7-месяце, он
сначала, как полагается, все
расспрашивает, записывает… На вопрос
«какой месяц?» я долго судорожно
копалась в памяти и наконец выдавила
– январь… Он растерялся в свою
очередь и, удерживая смех,
переспросил: «Месяц беременности?»

У меня и после первой беременности
мозги не восстановились, а теперь,
когда уже новое пузо растёт, мой тупизм
достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку,
требовала 2 кг огурцов. На растеряный
ответ молоденького фармацевта:«У нас
нет огурцов...» сварливо и громко
спросила: «Ну хоть помидоров-то
дадите?». Люди в очереди за мной
бились в конвульсиях от хохота. До
меня же дошло только минуты через
полторы.

Две роженицы, порвались обе,
зашивает врач, юморит. Девушкам не
до смеха, не отвечают. В это время в
коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-
е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как
я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все…

Только что родила, ребенка унесли
умывать одевать и т.д. Лежу балдею...
муж рядом с ошарашенной улыбкой и
тут голос ироничный анестезиолога :«Ну
что? Когда за вторым?» Я ответила: «не
сегодня!!!»

А я когда начала в операционной после
кесарева отходить, открываю глаза, все
плывет и кружится, обвожу мутным
взглядом вокруг – никого! Думаю:
«Сейчас громко крикну, позову врача
или медсестру, узнать хоть как ляля.На
деле вместо громкого крика, как хотела,
раздалось сиплое, тихое, и почему-то
медленно слова выговаривались:
«Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы
гдееееее???!» Прямо над головой
раздался смешок анестезиолога (наверх
что-то глаза у меня не поднимались), так
же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Привозят из операционной еще
барышню. Она в ауте еще. Минут через
5 начинает постанывать, еще через пять
приподнимается на локте и спрашивает
у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в
родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я:
родила ты, говорю, правда не знаю кого
— девочку или мальчика… Она: «Ничего
не помню, надо ж было так
НАЖРАТЬСЯ»...

Только родила. Лежу в коридорчике,
отхожу. Деточку свою толком не
рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне
мою принцессу. Я на нее смотрю и
спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на
обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко
мне!!!

Знакомая (работает на сильно
руководящей должности) рожала. Долго,
тяжело… Стали зашивать и вкололи
наркоз. Видимо на усталость «дал в
голову» и она врачу и зашивающей
акушерке в коматозе: «Так, завтра оба
объяснительные записки ко мне на
стол..» и вырубилась.

Когда сил уже не было терпеть, больно
хоть глаз вырви, я психанула и бросив
врачам «мне надоело, я пошла»
почесала к выходу. Акушерка поймав за
подол мешковатой сорочки: «от меня
беременной еще никто не уходил!»
силой запихнула на кресло .

А я акушерке ногой в бок упиралась, так
она потом с радикулитом на
больничном была. Так я ее больше и не
видела. Но привет от нее мне передали )
Это она мне сама посоветовала. Там
совсем не контролируешь себя, а родить
никак не могла. Ну вот так легче было.
Просто она не ожидала такого напора))

До меня рожала женщина с жуткими
воплями и просьбами об усыплении, яде
и т.д. Наконец всё закончилось, её
повезли зашивать. Это была вторая
часть Марлезонского балета! Она орала,
чтобы её не трогали, чтобы всё
оставили как есть. Врач ( мужчина)
уговаривал по-всякому, приводил
разные доводы — бесполезно! И тогда
он, как ему казалось, нашёл главный
аргумент:" Дура, если не зашьём, то у
тебя мужик с яйцами туда провалится!"
На это врачу было сказано, что больше
ни одного из тех, которые с яйцами, она
и близко к себе не подпустит.