у меня семья — я, муж, ребенок. родители. его родители. я от всей души называю их мама и папа! и отношусь к ним так же… а вот к своим родителям я отношусь… никак. есть они и есть. мне от этого ни холодно ни жарко. стоп с тапками, сначала послушайте историю.
СЕМЬЯ. нас 4 детей. было. братишка погиб 5 лет назад в ДТП. ему было 12… он был самым близким человеком в семье… с его смертью я потеряла воздух. жила одной мыслью — маме тяжелее, чем мне. сестрам было плевать. они горевали и все.
я третья девочка. этим все сказано. хотели явно не девочку...
ПАПА. это человек, который потерял все из-за своей пьянки — семью, детей, уважение, работу… мать все время говорила нам, что мы ему не нужны. он — наглядно демонстрировал. сначала я его боялась. лет с 12 начала тупо ненавидеть. относилась к нему как к мебели. есть и есть. лучше бы не было… ненавидела пропахший спиртом дом, свои обноски. ненавидела то, что пришлось выйти на работу с 5 класса....
на 15 году моей жизни этот человек устал от моей неприязни и тупо избил меня. со словами «я трезвый, мне ничего не будет». итог — травма легочной артерии, почек, женских органов. реанимация, реабилитация и год жизни в поселке у тети за 100 км.чтобы оклематься. человек даже не узнает что со мной. впоследствии будет платить алименты 700 р. в месяц, и искренне удивиться, почему я не хочу его видеть на своей свадьбе. (он там все же будет, и внука я ему потом покажу, но чисто потому, что «надо»)
МАМА. человек который считает себя еще с детства никому не нужным. о своей матери никогда и ничего хорошего не рассказывала. я ее, к сожалению, не знаю. да и вообще, мама редко о ком отзывалась положительно.с папой у них идиллия не сложилась и она переключилась на нас. воспитать, умыть, одеть, как говорится… и всю жизнь попрекала нас этим. особенно меня. т.к. я младший ребенок (после смерти братишки), и воспитать меня надо по всей строгости закона. сестрам этот закон был не писан. при том, что, когда я жила год у тети она приехала 1 раз!!! звонила раз в неделю. я рыдала в трубку… потом, по приезду я буду учится в школе, на курсах, работать вечерами. мне тоже захочется погулять, как и всем старшеклассникам… но нет. выпускали 1 раз в неделю. в субботу до 21.00. и не дай Бог это будет 21.01!!! вселенская катастрофа с истерикой в жанре «ты меня не уважаешь», обмороками и слезами...
при том, что сестры в моем возрасте ходили как хотят и куда хотят. про отмечание НГ я уже молчу....
я вела хореографическую группу. детки 3й класс. танцевали со свечками. помню, стаканчик гелевой свечи треснул. сижу клею супер-клеем, т.к. концерт через час. новую искать некогда. заходит мама. начинается «заклей скотчем». объясняю. он расплавиться. минут 5 спорим. в итоге, слезы, истерика. «мое мнение ничего не значит, вы все меня ненавидите. старшая прогорела на своем ИП. средняя замуж вышла за этого гопника, а ты вот, свечку клеишь клеем!!!»
супер!!! это так соразмерно!!! к чему я? да к тому.что меня постоянно упрекали… за то, что сказали или сделали они....
итог — я сбежала замуж едва окончив школу… перед моим замужеством мать сильно потреплит нервы мне, и моему мужу......
и вот к чему мы пришли — мама для меня слово.при котором сердце сжимается. не могу я ее любить!!! хоть убейте. за моё испорченное юношество, за нервы, за то, что сама всячески пыталась меня отвергнуть. я помогаю ей. во всем, и всегда. но полюбить не могу… более того, даже доверить своего ребенка не могу.меня никогда не любила мама, не обнимала, не целовала. а теперь вот я… охладела к ней. в свободное время мне приятнее поехать к свекрови, выпить чаю, поболтать. а к маме я не хочу. вижу ее раз в месяц и ладно. толькотолько в этой семье я чувствю себя человеком… так не должно быть. ео поделать с собой ничего я не могу(((
