Мое глупое поведение. Или необычный обычный день.

Знаете, понимаю, что со стороны будет глупо звучать, и все начнут тыкать, мол ты взрослый человек и пора перестать… Блаблабла. Поймёте, о чем речь. Но у меня часто ощущение, что люди меня недооценивают. Я если дружу с человеком, например, то отдаюсь на 100%. Если работаю, то вообще на 150%. Если люблю кого-то, то как в омут с головой. То есть все эмоции испытываю очень сильно. И это уже не юношеский максимализм. Это просто моя сущность. Я такой человек, такой характер. Примерно пол года назад я оборвала связь с, так называемыми, подругами. Я поняла, что они меня не ценят. Не ценят эту самоотверженность, желание всегда и во всем их поддержать, помочь. Они виделись со мной, когда им было удобно. Писали, когда было что-то надо. При этом с другими своими друзьями постоянно находились на связи, путешествовали, встречались, праздновали др и тд. Игра в одни ворота закончилась (длилась несколько лет, то есть это не минутное решение). Конечно, никакого игнора. Если пишут (раз в 2-3 месяца), я отвечаю, но их жизнью не особо интересуюсь, инициатив не проявляю. Также в октябре уволилась с работы, на которой убивалась целый год. Перерабатывала, выходила в выходные дни, чтобы не было завала и тд. Точнее меня довели до увольнения, вынудили. Сначала требовали трудновыполнимых результатов, а когда я их достигла меня не то, что не наградили доп премией (которой в таком случае награждают), а придумали мне ошибок, вычли деньги из премиальной части и прямым текстом намекнули на увольнение. Считаю, что просто в душу насрали. Но я это пережила, потому что никогда не планировала строить карьеру. Я переступила через эту кучку г_на в своей жизни и пошла дальше. Вчера защитила диплом. Моя мама всю жизнь якобы мечтала, чтобы я это сделала (я шла к этому 8 лет, путь был, так сказать, тернист). Я успела поучиться в двух институтах (причём в один из них поступала дважды), поработать на 2 работах, выйти замуж, завести ребёнка, купить дом и забеременеть. Мечты моей мамы были обусловлены тем, что «все учатся, все уже получили высшее образование, а я мол нет, и это позор», хотя я так не считаю. Училась с большим удовольствием. Да, закончила позже своих ровесников, но зато у меня уже есть семья и дом, а у них ничего. Семья для меня важнее. На днях перебирали старые фото и попали на фотографию моей сестры, которая 2004 году защитила диплом. Она там в дорогом наряде, мама тоже и я. В институте. После этого мы пошли праздновать естественно. Как же прошёл мой вчерашний день? Никто не ждал меня после защиты в институте (мама, например) хоть с 3 цветочками. Я перлась домой в одиночестве на автобусе. В душе вроде радостно, что я закончила, но дома меня тоже ничего не ждало. Да, сказали, что поздравляют, поцеловали. Но мне, как будто, не хватило… Может, скажете по детски и слишком сентиментально, но хотелось хоть шарика «моего любимого цвета и размера» (шучу, конечно) как тому Пятачку. Вечером поужинали с вином (ясное дело, я не пила). Мама очень не натурально расспрашивала, как все прошло, и то это потому что я днем сказала, что никто мол и не интересуется как прошла защита. Мне не с кем было поделиться пережитыми эмоциями. Периодически меня кто-то перебивал другими темами. Даже не было настроения рассказывать. Муж тоже как пришёл вечером, спросил, конечно, но параллельно занимался своими делами, а мне так хотелось поговорить. Так хотелось, чтобы кто-то добрые слова сказал. К вечеру стала звонить свекровь, она хотела меня поздравить, но я уже была так подавлена, что попросила мужа сказать, что я сплю. Просто у свекрови одна песня — да, она бы поздравила, искренне (для неё диплом тоже крайне важен — человек старой закалки), но она хочет, чтобы я скорее вышла на работу, а я не планирую это делать на данный момент (о б не знает и лучше ей пока не знать, для неё это шок, а со здоровьем пока проблемы). Оправдываться не было сил. Я устала не физически, а морально в этот день. Никто из моих, так называемых, подруг не знает о моей защите. И я даже не хочу говорить им. Если уж близкие так отреагировали, как будто я за хлебом сходила, то чего ждать от «подруг»? Тем более, что у меня есть подруга детства, у которой вся семья просто мечтала, чтобы я ничего не закончила и очень радовались каждый раз, когда с учёбой у меня что-то сбивалось (с детства мы с ней конкурировали — я была более смышленая и для них то, что их дочка защитила диплом, а я в этот момент была курсе на 3, было настоящей победой… При том, что её отец работает в её институте, то есть попала она туда через него и это не мои догадки, она плохо стала ЕГЭ..). Сразу скажу, я понимаю, что для кого-то защита диплома — обычный день. Но я видела, как другие празднуют этот день. Родители устраивают настоящий праздник, друзья поздравляют, фотографируются, гуляют, идут в кафе. Я вчера в институте делала селфи пока никого не было, чтобы хоть что-то осталось на память об этом дне. После защиты в институте накрыли стол, а я взяла водичку из кулера и села на лавочку. Не хотелось мне тортов и шампанского… Сидела и рассматривала любимые стены, с которыми мысленно прощалась. Мне было грустно, хотелось, чтобы кто-то подбодрил и сказал «пойдём к нам». Но я на это не рассчитывала. Попила воды, оделась и пошла на автобусную остановку. Обычная остановка. Обычный автобус. Нет, я не претендую на лимузин, не подумайте, но жутко, жутко хотелось праздника и ярких красок, а получила грязное снежное скользкое месиво, людей в грязных ботинках, заляпанной рваной одежде, дома суп и люди, которые не понимают, ЧТО для меня значил этот день. В душе какая-то незавершенность, где-то даже пустота. Возможно, попахивает депрессухой. Не спорю, но, сами понимаете, она не появляется на пустом месте. Это целая вереница разных трудностей, непониманий, проблем, которые морально истощают. Не хотела бы сейчас услышать намёки на мой возраст, зависимость от родителей, то есть какие-то обвинительные темы. Скорее поддержку. Если можете, я буду рада. Всем спасибо.