немного смеха)))

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А  теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
—  При кипячении погибают микробы.
—  Это что значит, я  с  дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
—  Папа, давай играть в  мяч! Я  буду тебе его кидать, а  ты…
—  А  я  должен ловить, да?
—  Нееет… Ты  должен быть грустный что не  поймал!

Алинке 3 года. Идём из  садика, на  улице грязно.
—  Мама, смотри какой я  поросёнок!
—  Почему ты, доченька, поросёнок?
—  У  меня штанишки грязные.
—  И  я  тоже поросёнок. Видишь, у  меня сапожки грязные.
—  Нет, мамочка, ты  не  поросёнок! Ты  — мама, значит, ты  — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
—  Мамочка! Какая ты  в  этой шубке красивая!
—  Правда?… —  обрадовалась мама.
—  Правда. Ты  в  ней на  овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не  нравится, и  штаны не  такие, и  шапка девчачья, и  ботинки надевать не  будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
—  А  может, мы  гулять, вообще, не  пойдем?
И  в  ответ слышу:
—  А  может, мы  сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
—  Почему?
—  По  по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В  церкве, во  время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У  отца заканчивается терпение, берет и  выносит сына из  зала. В  дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

—  Тетя, скушай эту конфетку.
—  Спасибо, милый.
—  Вкусно?
—  Очень.
—  Странно, почему тогда и  собака, и  кошка ее  все время выплевывали.

Ехал я  сегодня в  трамвайчике домой. И  случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от  них я  услышал считалочку которой я  хотел  бы с  вами поделиться.
Вышел Децл из  тумана,
Вынул пейджер из  кармана.
Пейджер пискнул  — Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ :-)

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к  психологу. Ну  тетка гоняла его по  всяким тестам в  течение часа. Был среди этих тестов один  — ребенку показывают карточку с  четырьмя изображенными предметами, один из  которых не  по  теме и  ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на  которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и  валенки. Спрашивают:
—  Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на  милицейскую фуражку. Психолог удивляется и  спрашивает:
—  Почему?
Иван спокойно отвечает:
—  Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а  фуражку ГАИшники.
P. S. Психолог и я  в  шоке.

Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в  магазин, мы  ему перечисляем, что купить надо  — сметану, хлеб, мороженое. Он  стоит, запоминает, потом так задумчиво И  пива, а  то  сушняк (папа его утром выдал, а  этот балбес запомнил!)

Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну  там где мальчик был был мальчиком, а  потом козлом стал!

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на  мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко  мне, я  тебе трусики из  попы вытащу.

Приехал глава семейства, работающий на  корабле дальнего плавания, в  отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на  колени и  спрашивает:
—  Пап, а  пап! Ты  моряк?
—  Да.
—  Ну  тогда расскажи о  своей короблятской жизни.

Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по  щеке и  говорит:
—  Папа, ты  как ежик!
—  Ежик, это потому что я  не  бритый?
—  Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в  социуме, стоять за  себя. И  вот выдала как-то раз. Рассказываем с  ней считалочку:
Я — Тили-тили, чай…,
Она  —… пили…,
Я — чашки били, по  три денежки…,
Она  —… платили…,
Я — а  кто не  хочет платить? Тому…,
Она  —… в  лоб! (в  оригинальной версии  —  водить)

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то  где тогда кончало?


Дочке з  года.
Отправилась с  бабушкой на  дачу. В  далеке увидели нужный автобус у  побежали, чтобы сесть на  него. Влетев в  автобус, дочка плюхается на  седенье, вытирает лоб, и  запыхавшись произносит: Да,… годы уже не  те…