Я прото в бешенстве!!! меня все бесит!!! У меня наверное цветет полным цветом пмс!!! Вчера наорала на мужа, за то, что долго ждала его чай пить!!! У меня чай остыл((( капец, ведь понимаю, что не надо так! что все это ерунда! но наорать надо! Вот и че это за фигня??? 
Смотрела мультик, разревелась… я человек, которого заставить ревет целая проблема!!! Блин!!! и до месиков еще как минимум 2 недели!!! аааааааааааааа у меня теперь пмс за 2 недели начанаться будет! прикольная картика вырисовывается))) 
Сначало, нделя месиков, потом неделя затишья и я сново злобная фурия!!! Капец, пристрелите меня!
И еще начал болеть низ живота!!! ну вот что за напасть(( может не стоило отменять таблетки и пить дальше ОК??? 
И несколько дней назад жутко болел яичник(( он у меня так же болел когда там восполение было и киста росла! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Еще утром, когда на остановку шла, там улица безлюдная! какой-то *** остановился прямо на тратуаре, выскочил из машины и начал дро*ть на меня! вот как это называется???? Напугал блин меня 
Еще веь дебил и уговаривал постоять, посмотреть… СУКА!!! Не день а одни подставы!!! и вообще настроение дерьмо!!! Надо заняться аутотренингом
тоже за неделю фурией становлюсь.
вот (чтоб вас развеселить) нужно почитать вашему мужу)))))))
ЕСЛИ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ ПМС
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.