Эта часть мне почему-то далась тяжелее всего, не могла никак сесть и дописать адекватно то, к чему мы пришли в итоге.
Погрязнув в пучине черной бездны, мне казалось, что жизнь моя кончена, прошлое перечеркнуто и больше не имеет значения, будущее бессмысленно и безрадостно, а настоящее наполнено такой душевной болью, что просто хотелось уснуть и больше не проснуться. Черный паровоз ухитрялся иногда встрянуть мне в голову даже во время секса, что делало его невыносимым, я могла просто встать и уйти, понятно это только все усугубляло. Функции свои выполняла на автомате, старалась загружаться чем-то, но сил физических и моральных на это не было. Я не понимала, как почему и за что, почему за эту новую жизнь, я расплатилась своей старой, своим мужчиной, который оставил меня в самый важный момент. А почему это случилось, это дело десятое и на эмоциональном уровне меня это волновало мало. К дочке, тем не менее, я питала самые нежные чувства и почему-то для меня процесс родов и сама дочка как результат ощущались как 2 разные вещи между собой не связанные, может потому, что было КС.
Упреки и скандалы продолжались, пока, наконец, мы не выяснили что сейчас, именно сейчас, мне, да и нам обоим, больше нужна друг друга моральная поддержка, так как после родов муж тоже как-то замкнулся, мало разговаривал, делал много, так же как и я старался загружаться. Он не понимал что как мне тогда нужно было, чтобы меня держали за ручку, так же мне это нужно и сейчас. Мы просто сели вместе и проговорили пол ночи, потом весь день ходили как зомби невыспавшиеся. Но это того стоило. :) Я сказала честно и откровенно, что себя и свои эмоции не контролирую, все очень и очень плохо и сама я не вывожу эту ситуацию. Денег на хорошего психолога на тот момент просто не было, т.к. муж работал дома и получал меньше чем обычно. Боль душевная тем временем стала настолько сильной что я ощущала её физически, мне казалось, что у меня из груди растет куст, такие ассоциации были, и он не дает мне дышать, он раздирает мне грудь, похоже, наврное, на записки шизофреника, но при визуализации своих чувств представлялось именно это.
Дальше потянулись месяцы, дни были безумно длинные, а неделю улетали только в путь. Каждый день мы с мужем разговаривали, садились и проговаривали все одно и тоже, даже теми же самыми словами, он был очень терпелив, не гнал меня, не просил взбодриться, не тормошил и не упрекал. Просто каждый день мы с ним обсуждали, почему так могло произойти, и что реально было сделать в такой ситуации. Обсуждали, проговаривали, других тем вообще не было, ну кроме Дашеньки, конечно. Где-то к 4 месяцу я поняла, что боль моя уменьшилась, так что я уже стала думать, что она когда-то пройдет. Спасибо супругу, конечно, хоть он и послужил катализатором этой депрессии, но не только он в этом виноват, тут так сложились обстоятельства. Он же меня туда подтолкнул, но он и вытащил в итоге, поддержку я находила во всем, и по хозяйству, и с дочкой, и говорить мы продолжали каждый день на одну и ту же тему. Он мне как мантру повторял что то, что случилось, больше никогда не произойдет, он не допустит, что растерялся и просит прощения, что обстоятельства были против нас. И все это одно и то же разными словами каждый день на протяжении достаточно долго времени. В 4 Дашкиных месяца у мужа был день рождения, и я смогла даже выйти на люди, пообщаться с другими людьми, до этого я больше вообще ни с кем не разговаривала, даже с собственной мамой, чем, кстати, вызвала кучу обид, которые потом пришлось разгребать.
Вообщем, острый период прошел где-то к 6 месяцам Даши, а к её году я уже могла без боли и внутреннего диссонанса разговаривать на эту тему, получилось действительно так, как пишут в некоторых гайдах по прожитию депрессии – просто я проснулась и поняла что у нас все хорошо, что жизнь продолжается, что муж не такой уж и негодяй, что все хорошо, а станет еще лучше.
Те плохие мысли и чувства я уже давно не ощущаю, прошло почти 3 года, я просто помню, что они были, помню, как я относилась к мужу, помню просто как память. А вот то, что он мне помог выкарабкаться, за это я ему благодарна и по сей день, показал себя с самой лучшей стороны, он и до сих пор мне главные помощник во всем. До беременности мы жили как набежит – ничего не обещали друг другу, нам было легко и свободно, но я не смогла бы с уверенностью сказать, что вот через год-два мне это не наскучит, я не могла быть уверенна, что он тот, с кем я захочу прожить всю жизнь. Сейчас я могу сказать твердо – он именно ТОТ САМЫЙ, и это понимание заставляет меня относиться к нему более внимательно и уважительно, беречь и ценить. Он тоже стал ко мне более внимательный, и до сих пор если вдруг ему кажется что я залипаю в своих мыслях, интересуется все ли у нас хорошо. :) Я чувствую себя действительно любимой и нужной.
События родов мы больше не обсуждаем, и я действительно об этом не вспоминаю, разве что в качестве предмета для шуток, но они очень личные, я их тут озвучивать не буду :)
Тем не менее, я все равно считаю, что муж, по возможности должен был быть со мной, но раз так не случилось, значит это было для чего-то нужно, например я узнала какой он в стрессовой ситуации – на 100% надежный, я даже в себе так не уверена как в нем.
Буду на этом закругляться, так как и так написала больше чем хотела, в заключение хочу прокомментировать несколько ответов на мои пост тут:
Во-первых девушки, вы пишете, что он должен был меня бросить или еще бросит; и хотелось бы воздержаться от оценочных суждений чужих отношений, но тут не сдержусь: что же у вас за хреновая жизнь, в которой допускается побег второй половины при любых образовавшихся трудностях?
Второе, эта серия в блоге исключительно о моих чувствах, не надо думать, что я забыла про дочку, я люблю её, она стала самой важной частью моей жизни, и было много позитивных моментов, с ней связанных, я даже и не заметила, как её первый год пролетел. Но этот рассказ не о том, этот рассказ исключительно обо мне, я не хочу путать мух и котлеты.
Всем спасибо за мнения, плохие и хорошие, история жизни никогда не бывает бесполезной, так что надеюсь, читать это вам было не совсем противно. :)
У нас как-то никогда не мерялось таким образом «ты мне — я тебе», что и кто кому должен я этого вообще не понимаю, мы делаем все сообразно собственной совести и как-то раньше у нас понятия совпадали, что важно для нас обоих. А здесь такое разочарование и самый большой облом жизни. Но это все равн не отменяет того, что я вела себя действительно неадекватно.
Здесь я специально ведь в конце написала, что эта история лично про меня и мои чувства, не про мужа, не про ребенка, а только про меня. Просто я считаю это как-то неприавильно писать что я вот такая золотая, я тебе то-то и то-то а ты мне дулю с маслом. ))) В ситуациях когда у него были проблемы я не считала что это «у него проблемы», я говорила это наши трудности и мы их решаем. Потому его слова меня так и шокировали, но он сам до сих пор гооврит, что не прав был, что так жестоко ответил
Понимаешь слово «подумать» для меня тогда было чем-то заоблачным, я находилась и варилась в черном котле своих чувств, белый свет для меня закрылся. на момент депрессии даже не возможно с точки зрения логики дать хоть какую-то оценку своим собственным действиям, просто возникает ступор и прокрутка назад, поиск причин, который тоже ни к чему не приводит, кроме еще большего углубления в личную пропасть. Замкнутый круг.
и я не раньше начала рожать, ты видать невнимательно читала))) когда мы приехали в роддом, оказалось что я вообще еще не рожаю, хотя схватки шли боелзенные, это называется патология прелиминарного периода, и отправили ждать в патологию, где я и провела одна следующие самые ужасные сутки в моей жизни. А вот в предродовую его уже пустили, куда он и приехал и был со мной 4 часа до операции.
Но почему рассказ вы назвали «история одного предательства»? ведь муж вас не предавал… Или вы имеете в виду фразу-«Ты должна была сделать это сама»? Ну тут уж никуда не денешься, это наша женская доля…
Вы страдали эмоциями «наружу», я вот наоборот боюсь почему-то другим показать свою боль, недовольство… Переживаю «внутри». Но это не лучше. Каждый справляется как может
Да именно эта его фраза она меня убила просто, если до этого я шаталась но держалась, то потом я хотела прсото сдохнуть. Всё. Больше 0 эмоций. Мало того что обещал и не смог, так еще и оказывается я сама должна была.
Но он не считает что был прав, сказав мне это, до сих пор так не считает.
По поводу неготовности к родам и ребенку — да вы правы, еслиб бы бы выбор я бы родила свою дочку лучше поле 30, при условии, конечно, что это будет именно она, именно моя Дашенька)))
И все же вы — сильная женщина))), не каждая вот так решится выложить на всеобщее обозрение подобный рассказ, прекрасно зная, сколько и каких комментов получит))).
И только одно но — после 30, гораздо тяжелее рожать, если это первые роды — есть исключения, безусловно, но они только подтверждают основное правило… увы, эластичность тканей и состояние всех систем организма после 30 далеко не так хороши, как до 30))).
Термин «старородящая» — не пустой звук… да, обидно звучащий, но он не просто так появился...
И не факт, что прошло бы все легче. Плюс, возрастные риски по генетике и вашей личной психосоматике))).
Наверное, вы в чем-то правы, и «хорошо там где нас нет», мне просто так кажется, что мне морально было бы проще. А ведь это далеко не факт. Так что все случилось тогда, когда случилось, и не в наших силах что-то изменить.
За теплые слова спасибо)))