Нас выписали домой.
Ехала я в машине и не была уверяна — нас точно выписали, или я этого ребенка украла? :))
Дома моя депрессия усугубилась. она начала набирать обороты и объем.
Муж брал на себя много обязанностей, он убирал, перепеленывал дочку, приносил мне её на кормеления, а я только лежала и слезы лились из глаз. Я думал, почему мне сейчас просто не умереть. Болел живот (не так сильно), но почему-то сильно болела душа.
Периодически случались срывы, когда я высказывала мужу, и у нас были такие диалоги:
Я — Почему ты оставил меня в патологии? Ты знаешь как мне было сртрашно и больно? Я ничего не могла, даже слова сказать врачу. Ты мне был нужен.
Муж — А что я мог сделать если ты была еще не в родах, а в патологию не пускают?
Я — Да что угодно, забрать меня домой, или позвонить моемй врачу, требовать чтобы нас спустили в родовую чтобы мы были вместе, или забрать меня домой
Муж — Домой было нельзя у тебя срок подходил, а к врачу я не знал что можно звонить
Я — А что ты вообще знал? Тебе просто не интересна наша судьба, мол, в роддоме и ладно. (Его мама настраивала его чтобы он на родах не был по неизвестным мне причинам)
Муж — ты сама меня отправила домой выспаться...
Я — а ты радостный и поехал
Муж — я приехал как ты позвала
Я — ты мог бы приехать раньше, проконтролировал бы как я сплю
Муж — я этого не знал!!
Вообщем, такой вот психоз прололжался примерно недели 2, сопровождался он моими слезами, по поводу и без, когда я не плакала, я лежала на кровати и думала почему я не сдохну прям здесь и сейчас. Муж разговоры со мной не начинал, просто делал все что должен был, а вот общаться не хотел, это меня убивало еще сильнее, мне надо было выкричать все что внутри, выплакать, выстрадать, а некому. Мой любимый оставил меня в самый важный момент нашей жизни хоть и обещал обраное. От него требовался 1 единственный мужской поступок за всю нашу жизнь, но он его не сделал. растерялся, не знал. был в шоке, не понимал что мне нужно, был еще и во вторичном шоке от моего состояния. Объяснений целая куча, но ни одно не было для меня адекватным тогда.
У меня было ощущение, что я стою на гране пропасти, глубины этой пропасти не видно, впереди и позади только тьма, нет ничего раодстного, ни 1 положительно окрашенного события, Я думала, почему за жизнь ребенка я расплатилась своим здоровьем. своим счастьем. У меня был любимый человек до всего этого, а теперь его не стало. он отстранился в самый важный и самый страшные момент моей жизни. У меня был любимый человек, у меня была жизнь, у меня было счастье, но его просто вырвали и выкинули.
А в довершение всего стала его последняя фраза. Во время очередного скандала, все на той же почве, он выкринкнула
— Ну ты же должна хотя бы что-то сделать САМА!!
«Оксаночка, не бойся, я буду рядом, я постараюсь взять твою боль, ты не будешь одна, мы с тобой всегда вместе, я люблю тебя, я хочу чтобы мы стали еще больше, я хочу нашего ребенка носить на руках, как тебя. Ты не будешь одна...» июль 2008
ТЫ ДОЛЖНА БЫЛА СДАЛТЬ ЭТО САМА Я НЕ РОЖУ ЗА ТЕБЯ
В этот момент все мои чувства, и слова на языке, и мысли в голове, и вся окружающая реальность просто умерла. Я почувствовала как я лечу в эту черную пропоасть и тело, и душу сковало полное ничто. И толкнул меня ОН. Самый любимый, тот кто был был меня ВСЕМ.
Я пошла опять легла, в голове гуляет ветер, абсолютный ноль мыслей, он остался на кухне, через полчаса я почувсвтвовала, что подушка моркая, оказывается все это время лились слезы. Черная пропасть милостиво распахнула объятия, и я летела там без мыслей и без души, моя душа умерла в 1 миг.
Я молчала 2 суток.
Он меня тряс физически, кричал, ползал на коленях, просил прощения. НИкакого толка, я не могла говорить
Я только плакала. Я чувствовала что сейчас в 1 секунду разбился весь мой мир, все во что я верила, что казалось мне незыблимым рухнуло, все разбилось, разлетелось на тысячи осколков, я и хотела может что-то сказать, но силы меня оставляли и я плакала, и рыдала дальше. Как молоко не пропало я не знаю, с тех пор я уверена что никакие стрессы не способны «убить»молоко в груди, его толко чуть меньше стало и все.
Я не могла говорить!!! Не знаю как это описать, но слова рождались и умирали невысказанными, боль душевная стала физической ломило все тело, я не знала что мне делать и как жить с человеком, который был для меня ВСЕМ, и который стал НИЧЕМ, и даже не это важно а эти его слова! Я не могла их произнести, эту комбинацию, еще 2 года, а называла их «ну помнишь ту фразу..» Я никогад до этого не думала, что может быть так больно, что 1 человек в 1 секунду может разрушить всю жизнь, все что было важно
«Оксаночка, любимая, мы будем вместе, мы все переживем, мы с тобой да не сможем?» июль 2008
Я смогла… Должна же я хоть что-то сама?
продолжение, оно же заключение следует
Это был только один самый тяжелый период в нашей жизни, на сайте не поймут, а по мне, чем так, лучшеб он мне изменил. Я сейчас уже давно таких эмоций не испытываю, только помню какими они были и я помню ту черную бездну без слов и эмоций, которая меня сожрала. И я помню, что тому стало причиной. Потому именно предательство.
Но я вот не дописала последнюю часть, просто седня вообще времени не было, но скажу заранее, что сайчас все отлично у нас, даже лучше чем было до беременности, даже и более того — появилось особенная глубина и острота ощущений в отношениях, и теперь мне точно понятно, что это тот человек, с которым я хочу прожить жизнь до конца.
да, вам надо описать все подробно, но вы правы-мало кто поймет и посочувствует, ибо женщины обычносами выбирают этот путь-беременность и роды.не ради кого-то, уступая и идя на жертвы..
у вас, на минуточку, КС было. он что, в операционной должен был быть?
из всей этой истории, пусть пока недосказанной, понятно одно. муж вас любит (или любил на тот момент) а вот вы его — нет. вы вот пишите, что это история одного предательства. с его стороны не вижу никакого предательства, а вот с вашей — да.
именно ради того чтобы подержать за ручку. это ровно все что от него требовалось за все время нашего брака. больше я ничего не хотела и не просила. в своей жизни у него нет запретов и пилежки с моей строны, он поступает сообразно своей совести.
я не для того бросала свою жизнь нахер. чтобы в ключевой момет он «растерялся», хотя и обещал обратное. + мы не готовлись к КС, думал все будет как обычно, это тоже шок был для нас.
когда уже была операция он был почти рядом — за стеночкой. и даже видел как пуповина из живота моего торчала)))) жесть
он мне нужен был на схватках, вот где мне плохо было
то, что он растерялся, это понятно, мужчины теряются в такие моменты. странно, что вы этого не понимаете и не принимаете. вы ему какую-то поддержку оказали во время рождения ребенка? нет? про мужа то вы забыли, про какую свою любовь к нему вы тогда говорите? любить — это понимать. вы не понимаете или не хотите понимать, почему его тогда не было рядом. вам все равно. а ведь были причины, и очень веские.
й*о*б*а*н*ы*й стыд))) мне бы кто поддержку оказал во время родов! но желающих было 0 почему-то. то что мужчина растерялся это понятно, а то что женщина растерялась это как-бы нормально чтоли? и это я читаю от другой женщины. вот почему не бывает женской дружбы.
я про мужа забыла ну простите, я то всю ночь со схватками носилась каждые 3 минуты, а он спал, я да, забыла о нем(( моя вина.
причины были у него ОЧЕНЬ веские, веще некуда — просто он не додумался позвонить врачу.
я вот забыла уже, а щас вспомнила свою злость. что я даже во время родов нашего же ребенка должна о нас всех троих думать сама, а на накуй тогда мужик такой нужен?
я еще раз пишу — я от него НИЧЕГО не требую, только то что он сам хочет сделать, чтоему позволяет совесть… да. я категорично требовала и он обещал, первый и последний раз в жизни быть со мной на родах. а почему так случилось, поверьте, на гормонахз, мне было стрго пофигу. сейчас в спокойном состоянии, яи сама найду ему 100 оправданий, тогда они НЕ КАНАЛИ
Да это уже п**ц полный у вас, а не мужик. Это Уже дебилизм а не предательство
Еслиб я знала что все так будет, то конечно я рождение ребенка отодвинула на дцать лет вперед, но мы не можем знать как все повернется.
П.С, дочь свою люблю и обожаю
потому и написано несколько частей, чтобы кому не интересно, не дочитывал.
ради этой беременности и я отказалось от очень много в своей жизни, по его просьбе и этим ему никогда не тыкаю, от неготребовалось 1 раз за 8 лет принять волевое мужское решение, быть рядом с нами, он не смог. но я простила. и сейчас уже все хорошо
Уже прошла к счастью.
Я сатраюсь не писать злых комментов по той простой причинет, что есть карма и вам самой все потом вернется в виде таких злобных комментариев к вашим постам, или в реальной жизни.
Дай бог вам не испытывать тех чувств, как были у меня, никогда
Бедный мужчина, как мне его жалко. Говна вы не видели в жизни, вот и сидите пишете, хочу то, не знаю что.