Ностальгия по хорошей жизни или просто поболтать с хорошими людьми

Сразу скажу, что в посте не жду тех, кто:

— за аборты

— если не может позволить себе 3 квартиры, яхту и дворец, то придерживается принципа «зачем плодить нищету»

— не верит в Бога

3 года назад моя жизнь была совершенно другой. И да, признаться честно, я скучаю по этому времени и понимаю, что не ценила того, что имела. Считайте, что это современная история про рыбака и рыбку. Муж зарабатывал много денег, но мне всегда было мало. Я часто его пилила и ставила в пример других людей. Жили мы отдельно, но в квартире свекрови в подмосковном городе. Свекровь та еще штучка, поэтому мы спали и видели, чтобы поскорее уехать из ее квартиры и не зависеть от нее. 

Сегодня проснулась среди ночи и стала вдруг вспоминать свою жизнь, ту прежнюю, а чувство, что это было не со мной. Я могла позволить себе ежедневно тратить на такси 500-1000 рублей, есть суши в дорогих ресторанах хоть каждый день. Самое сильное мое воспоминание из той жизни, когда мы с дочкой ходили на английский. Это не передать словами, какой трепет я сейчас испытываю, когда это вспоминаю. Это чуть ли не лучшее, что было в моей жизни, но я думала тогда, что это само собой разумеющееся. Во-первых, находились эти курсы в элитном коттеджном поселке с красивыми домами и участками, повсюду стояли самые дорогие машины. Сами занятия проходили в таком же коттедже. Во-вторых, занимались мы с носителем языка. Я вспоминаю это и почему-то ком в горле и слезы накатываются. Не могу объяснить это чувство.

Мы с мужем путешествовали пару раз в год заграницу + в любой момент могли позволить себе съездить куда-то на выходные (в др. город). Останавливались в дорогих, я бы сказала, лучших отелях. Могли отвалить 20т / за ночь и глазом не моргнуть. Также могли в последний момент отменить поездку или поменять отель с конским штрафом и не париться из-за этого. Мы сорили деньгами. На беременность и роды мы потратили где-то пол миллиона рублей. Я рожала в самых лучших бытовых условиях, как на курорте, с настоящими профи.

В магазинах я не смотрела на цены. Я даже не знала, сколько стоит молоко или яйца. Выбирала всегда самое лучшее, повкуснее, побольше, покачественнее. Я не знала, какая сумма выходит конечной на кассе. Если и слышала итог от кассирши, то никогда сумма не повергала меня в шок или хотя бы удивление. Речи о том, чтобы составлять список покупок или после покупки проверять чек на соответствие ценам не шло.

Мы покупали дорогую технику, дорогие телефоны, ездили на премиальных автомобилях (и те меняли как перчатки каждые 3-4 месяца). Я могла дарить своим близким дорогие подарки — шелковые халаты, золотые часы. Мы с мужем ходили на фитнес, а дочка оставалась с няней.

Но однажды все оборвалось. Точнее сказать, мы, наверное, сами все оборвали. Жить в квартире свекрови становилось совсем невыносимо, она пыталась нами манипулировать, периодически шантажировала, что в любой момент может нас оттуда «попросить». Мы особо ничего не откладывали, поэтому сумма была не очень-то большая, которую мы имели на тот момент (2 года назад). Было решено покупать участок за пределами Москвы и строить маленький дом. Так мы и поступили. Все имеющиеся деньги и даже больше (нам пришлось продать машину) мы потратили на дом и переехали.

Одновременно с покупкой дома муж лишился работы. Мы переехали достаточно далеко от Москвы, первые пол года жизни в доме муж занимался естественно обустройством, но нормальную работу найти не мог, т.к. в целом у него не было каких-то специфических навыков. В дом нужно было покупать мебель, в конце концов надо было что-то есть. Влезли в долг.

Все эти пол года, что он не работал, мы думали, что будем делать дальше, куда двигаться, какие планы и тд. Решили, что ему нужно самостоятельно учиться, получать новую профессию (возраст и возможности уже не те, чтобы идти в институт). Мы вместе выбрали, чем он будет заниматься (область), но он выбрал не верное направление. Я сразу говорила ему, что это не перспективно, но он спорил со мной и доказывал обратное. Он выбрал этот путь, потому что он был самый простой. В итоге он пытался устроиться в одно место, занимался несколько недель, но его продинамили. Требовали какой-то зубрёжки по учебнику и вели себя по хамски. До сих пор помню то собеседование, которое он проходил по скайпу. Его, взрослого мужика, просто опустили дальше некуда. После собеседования он вышел в холодном поту. Он был раздавлен.

Далее он устроился на другую работу, удаленно (это было важно, тк ездить в Москву было проблематично). Но оплата была такой — сколько часов отработаешь, столько и заплатят. Ставка не супер, т.к. знаний мало, соответственно и подходящей работы было не много. Порой он просто отвечал на звонки клиентов и поливал цветы в дежурные дни в офисе. Параллельно с этим он начал понимать, что на этом направлении ничего особо не заработать и начал самостоятельно заниматься другим направлением в этой же области. Через 3 месяца (за которые он заработал, кажется, 20-30тр) он нашел другую работу (по старому направлению, но уже официально и с ежедневным офисом).

Пока он работал за 10-15тр в месяц, вы знаете, я поверила в Бога, хотя ранее никогда не верила. Теперь то я понимаю, что Господь меня смирял и сам за ручку меня к себе привел. Я покрестилась сама, покрестила дочку, стала ходить в храм, молиться. Буквально через месяц после всего этого я случайно нашла работу удаленно (в офис не могу, мы без сада). Работу хорошую, официальную со стабильной з/п. 

Стабильный доход появился у нас ровно 1 год назад, когда и я и муж зарабатывали деньги. На двоих получалось чуть меньше 100 тр. Я часто старалась перерабатывать, чтобы заработать побольше денег. Мы, конечно, ежемесячно отдавали долг, но также и съездили отдохнуть более менее бюджетно. На работе ко мне начали придираться (вышла чокнутая начальница из декрета). Ровно через год меня довели до увольнения.

Сегодня я без работы (на эту тему не особо парюсь, я не карьеристка). Тем более у меня есть ребенок, который без детского сада и, отработав год (пусть даже удаленно), я поняла, что я выпала на год из жизни своего ребенка. Я пропустила тот момент, когда из 3 летней девочки она превратилась в 4 летнюю. Так что жалеть о том, что я не работаю, я могу только в отношении денег, что их стало меньше.

Что касается мужа, то сейчас его жизнь такова. Он встает в 4 утра. 2 часа занимается (по тому направлению, которое в целом перспективно и ему интересно). Едет на работу (дорога занимает около 2 часов — авто + электричка). Домой возвращается в 20 часов. Готовит, ест. Далее иногда остается время на то, чтобы сыграть в настольную игру или посмотреть 1 серию сериала со мной. И спать. Снова. До 4. 

В доме у нас есть все коммуникации, но на наружние уже не хватило. Например, вода не проведена на участке, поэтому она у нас в специальных нагревательных баках. Биотуалет (нормальный, современный, не ведерко который, но выносить тоже надо 1 раз в 2-3 недели). Душ есть, вода там также из специального бака с нагревом. С отоплением все в порядке.

У нас машина за 200тр. Достаточно большой долг, который мы отдаем.

Я не жалею, что так все сложилось. При другом раскладе я была бы ужасно развращенной, какой и была в общем раньше. Деньги портят людей. Очень. Всех. Ты думаешь, что можешь все, но там на небесах ты скорее смешон.

Сейчас я точно знаю, сколько стоит молоко и яйца. Я смотрю на цены всех товаров (даже сахара или соли). Более того в магазине я фиксирую все цены на телефон, а после покупки сверяюсь с чеком. Не поверите, но ни разу еще не было такого, чтобы не обманули. Всегда приходится возвращаться на кассу и забирать свои деньги!

Доходы и расходы я также отслеживаю и не те, которые были, т.к. в них толка нет, а те, которые будут. Все зарплаты и премии расписаны на пол года вперед. 

 Я не жалуюсь, но вот сегодня ночью что-то вдруг стало тоскливо. Затосковала я по тем временам беззаботной жизни. Конечно, Господь лучше знает, что именно мне нужно. Если мне это все действительно будет на пользу, Он мне это даст, я не сомневаюсь. А если нет, то и мне не надо. Да, это все очень соблазнительно, но если во вред, то зачем?

Муж очень переживает. Я заметила, что он часто говорит, что дурак из-за того, что не может пока обеспечить высокий уровень жизни (как прежде). Но я его поддерживаю, я вижу как он старается, как он изменился. Раньше его было не заставить даже книжку прочитать, хотя времени было уйма. К сожалению, он из такой семьи, где не принято работать, добиваться каких-то высот, строить карьеру или хотя бы просто заниматься самообразованием, повышать, так сказать, свой интеллектуальный уровень. Всю жизнь он наблюдал ленивого отца и мать, которые в лучшем случае к 12 раскачивались, смотрели телек, скупали лотерейные билеты, надеясь выиграть миллион. 

Предвосхищая вопросы о втором ребенке, если они возникли, то можно сразу вернуться в начало поста.

Спасибо, кто дочитал. Не знаю, какой реакции я бы хотела. Ну, может быть, приободрения какого-то, а то уж как-то печально что ли стало. Трудно все это, но я буду крепиться. Буду.