Грустно на работе, решила анекдоты почитать в инете, настроение немного поднялось, надеюсь и вам прикольно будет 
Дорогой, ты купил мне подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае**ли.
Меня возмущает, что в порно актеры ругаются матом. Дети ведь… смотрят!
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
Он: Блин, у меня уже рука устала!
Она: Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
Он: Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал...
Она: Ты просто издеваешься над моей фантазией!
А чего мне бояться? подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
— Ты чего плачешь?
— Штаны с пропеллером улетели.
— Ну и *** с ними.
— Ну, а я про что.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!
— Холодно...
— И?
— Обними меня!
— Я тебя лучше подожгу.
Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте.
Ведь все эти люди ходят по улицам без присмотра...
Мой любимый метод заучивания лекций:
1. Откладывать все до 3-х часов ночи.
2. Заплакать.
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету...
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится
— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
— В мэрию.
— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
