ПРОШУ МНЕНИЯ!!! Как убедить себя в правильности выбора? Много букаф. Для романтичных...:)

Дилема в моей жизни в последние месяца 4!

Во время прочтения знаю… много будет тапков в меня и в Него… но просшу- мимо. Прочитайте просто как историю момента жизни, не судите… на данный момент всё хорошо.

Была история у меня,  которая  случилась между мной и папой будущего малыша. Очень неприятная и  скользкая. Двоякая, но тяжёлая. Думала и думаю всё это время- что лучше, как лучше, где лучше… не только для меня уже, но в первую очередь для моего сынулика!

Подружки тут, кто давно меня знает, в курсе всех событий печальных.

Для остальных вкратце напишу-

любовь-морковь с мужчиной иностранцем, довольно быстро приехал знакомиться с моими родителями и просить так сказать руки и с  сердца  после моего первого визита в Швецию. После уже поехали к нему  вместе  как пара, стали жить не тужить, строить планы о будущем и сразу планировать малыша. Ошибка или нет… даже не мне судить. Не по глупости, по большому желанию и планированию нам улыбнулась удача и я сразу же через месяц увидела заветные 2 полоски

Но радости не было от второй стороны. Мне было сказано- делай аборт и уезжай в Москву. Мол я не готов, всё быстро и прочее. Риск менять так быстро жизнь, мы даже не пожили вместе и не узнали дург друга полноценно. Основой всех его слов послужило оказывается моё состояние, как я узнала уже спустя 5 месяцев. Состояние «скучания» по дому, по Москве, родителям, привычкам… я не могла привыкнуть к новым людям, его друзьям, которые приходили каждый день по человек 5 и сидели до поздна, традициям, хотя я пыталась понять и познать всё новое вокруг себя… типа это моя проблема, поэтому я пыталась как-то себя проявить… а он хотел за месяц, чтобы я пришла в адекватное состояние и была как рыба в воде внутри всего чужого и неясного.

Все мои попытки выяснить в чём дело, поговорить, найти решение из этой ситуации… мол мы же хотели этого малыша, желали его вместе, планировали, строили планы и прочее, а ты из-за того что мне тут пока не комфортно (что логично и твоя задачи изменить и помочь мне) делаешь ещё хуже- выгоняешь! Не хуже… ты делаешь шаг, который  подвергаешь  будущего ребёнка расти без отца и поступаешь со мной, как с проституткой из России

У меня была неделя до отлёта снова в Москву как бы за вещами уже и возвращение на ПМЖ. Это было начало апреля. Неделю я пыталась снова поговорить, найти общий язык и понять вообще, что у человека внутри и почему он делает такой дикий поступок и решение! Напрасно!

Со мной не говорили, спала я одна в комнате, кушала я что было в  холодильнике, для мня не готовилось и полностью игнорировалось всё, что я не делала. 3 дня я продержалась! Позвонила очередным утром по Скайпу брату и попросила мне купить белите, который на 3 дня раньше уже того, что   у меня есть. Купил без вопросов, видя моё опухшее лицо и слёзы.

Уехала. Меня даже на поезд не посадили. Меня он высадил у ближайшей станции поезда, который шёл в аэропорт Копенгагена. Я без копейки денег в кармане и на телефоне ноль. В чужой стране, одна… с 2мя чемоданами по 15 кг и сумкой, на 7 неделе беременности!

Остальное помню всё как в тумане… поезд, ломаный английский, где тут аэропорт, какая станция, сдача багажа, ожидание 5 часов самолёта… голод и около 12 ночи. Жила мыслью только сесть в самолёт и покушать… думала о малыше и вообще находилась  в состоянии  аффекта.

Папа встретил меня в 4 утра в родной Москве. Видя меня… молчал, отвёз домой и сказал позвонить, когда приду в себя.

Месяц, девочки, я рыдала, думала, паниковала, психовала и искала ему оправдание, что это было со мной этот месяц? Шутка, игра… как это назвать?

Но после встряски мамы… когда она мне сказала, что ещё чуть-чуть и меня можно вести к психотерапевту… я взялась за голову. Просто вычеркнула его из жизни. Предателя. Удалила и заблокировала все его контакты и любую  связь. Зачем такого хранить в мозгу? Решила, что  ограждать  никогда от сына не буду, но воссоединяться с ним тоже не буду. У меня есть дом, я живу на Родине, всё есть… профессия хорошая, заработок был, но после Б. всё вернётся и  родные  с уже мелким малышом! Я решила быть счастливой без него и без мысли о нём! У меня получилось… довольно быстро я пришла в себя, начала  подготавливать  базу для работы после рождения (дизайн), готовиться к рождению и наслаждаться жизнью!

Но!!! когда у меня было около 5 месяцев… в ФБ поступило сообщение от незнакомого мне человека: «We'll have a baby in November?» Vildan

Меня как ледяной водой… нет...  кипятком  ошпарили всю. С ног до головы. Пипец… я не знала, что  делать… прошло почти 4  месяца… у меня тут уже и попытки были на свидание сходить и ходила, вообщем была снова моя жизнь и ещё лучше.

Я думала 2 дня-- отвечать или нет. Ответила.

— Что тебе нужно?

— Ты сохранила ребёнка?

— Да.

— Я хочу быть отцом.

— хахаха

— Официальным. Это мой ребёнок тоже.

— Поздно. Время прошло. Ты решение сделал ещё тогда. Вышвырнув меня на улицу в чужой стране.

— Я сейчас пытаюсь всё изменить. Дай шанс.

— Нет.

— Как ты хочешь… но даже если ты будешь против, я буду отцом этого ребёнка.

  И всё. Походит пару недель… я отнеслась к этому, как к шутке злой и забыла всё снова. С  трудом. Заставила.

Через 2 недели снова приходит от него сообщение- Я в конце июля буду в Москве, хочу тебя видеть! Нужно всё решить.

Я игнорирую.   Думаю… что решить то? Мне то что. Ну будь… я то не хочу.

Проходит время. Смс на телефон- я в Москве, в отеле Шэртон, приезжай, я не помню твой домашний адрес. Номер такой-то, этаж такой-то… буду в Москве 10 дней. Жду тебя.

Я ломалась весь день… в итоге, общими мыслями с родными- я поехала. Встретились. Много букаф снова- как… итог- решили снова быть вместе, 10 дней выяснений всего, что произошло в кругу семьи. Мойбрат вообще был потрясён всем… он никогда не лез в мою жизнь… но всегда говорил- если кто-то унизит- голову оторву. Вот он с ним и беседовал.

В конце августа я с мамой поехали к нему в Мальмо. Всё прошло гладко, идеально я бы сказала… его мама плакала и обнимала мой пуз как только меня увидела… всё было на высшем уровне. были там 2 недели. Уехали. С решением, что рожаю в Москве и после возвращаюсь в Мальмо, где мы строим семью ужес малышом. Он приезжает на роды- 16 ноября с мамой.

Но вот девочки… после такой истории осталось много сомнения. Да, я убедилась, что он может сильно обидеть, но во время… почти во время осознать ошибку и сделать ВСЁ, чтобы её исправить. Он очень гордый, поэтому ему это даётся  вообще  с  трудом.

Но я… человек, который после неких событий ещё перед ним  решила- что слово люблю и вообще какие-либо такие чувства для меня очень глубоки и просто так говорить их и бросаться ими- не буду. Тем более после всех этих событий ещё сложнее будет… в принципе довериться человеку. Я теперь любое слово, действие своё взвешиваю, прежде чем что-то ответить или принять решение, сказать мнение. Трудно очень и очень  изменилась.

Прошло порядка 2ух месяцев после возвращения моего с мамой из Швеции. Всё куплено для малыша, даже коляска, которая поедет тоже в Швецию… всёёёёёё куплено… на  деньги  нашей семьи. Обидно, что Он не  участвует  никак, купил только кроватку в Мальмо и прислал деньги на роды.

Многое удивляет… и не потому, что другой менталитет или воспитание… а вот что-то меня скребёт, что-то не пускает меня окончательно отпустить всё и сказать- да, всё хорошо, скоро я уеду в Швецию и мы будем настоящей семьёй! Не могу девочки… так страшно… так боюсь!!! Хотя как было прекрасно, когда я приезжала сейчас в Мальмо… я наслаждалась, я была счастлива.

Иногда приходят страшные мысли… типа поеду поживу… если что- вернусь. Но это тоже не жизнь… играть  так, тем более с малышом. Либо решаю или нет. Третьего не дано. Оставляю спокойно жить сою семью… есть отец ребёнка, есть я...- вот итог!

Но едрить… как я  не доверяю  что ли… боюсь снова поверить в то, что кинуло меня в чужой стране беременную. В то, что дало шанс на идеальную семейную, казалось бы, жизнь. Мечту. С любимым мужем и малышом. 

Я не оставляю мысли о том, чтобы остаться в Москве, послать всё это… жить тут, устраивать заново свою жизнь и не  мучиться  ещё года 3 в привыкании и стрессе в другой стране.

Общение с Вилданом последние 2 недели сошло на нет. Раз в 2 дня- как дела, как чувствуешь себя, мы купили билеты, визы выданы, я скучаю, я устал от одиночества… как ты?

Блин… а я не устала? Ты живёшь в своё удовольствие, ты спишь и делаешь что хочешь… но ты НИКАК не участвуешь В МОЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ… САМА ВЫБРАЛА УЕХАТЬ В  Москву… НО ЕСТЬ СПОСОБЫ.

А я устала от его сообщений, от его вопросов   и упрёков- зачем это зачем то малышу? Он не космический корабль. Меня удивляет уже тот факт, что человек ставит перед фактом, что я должна по максимуму быстрей после родов выйти на работу в Швеции, что явно не в моих силах по многим причинам. Хотя я объяснила свою позицию, что дома сидеть всё  равно  не буду и буду заниматься в своём направлении.

Короче… красотули… я в полной абстракции, хаосе и непонимании от всей ситуации + беременность- всё болит… злюсь, что его нет рядом, что приезжает только на 10 дней и не может  больше. Я устала от всего этого.

Я понимаю, что уехав туда, я прикусываю язык, засовываю в пятую точку все свою домыслы и живу… учу языки, получаю бесплатное образование, медицину, наслаждаюсь воспитанием сына и рядом с Вилданом, который наверно в душе всегда будет мне напоминать что произошло, хотя не хочу!

Или второй вариант- послать всё, сказать правду ему… что мол не верю и боюсь и остаюсь в Москве. Он высылает деньги каждый месяц и иногда приезжает в Москву, а я в Мльмо. У каждого своя жизнь и всё таке… но сразу думаю о малыше- а как же он без отца? Всё-таки у меня есть чувства к нему… не всё так пусто. Но страшно… Тупик. Из которого не вижу лучшего варианта....

Может быть посмотреть сейчас, когда он приедет на роды… увижу, как он возиться с мелким, как относится ко мне… может быть это всё ещё происходит от того, что мы почти всю беременность отдельно и не вместе??????

АААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Знаю, что такие истории порой держать нужно в себе. Твоя личная сторона жизни. Но я уже измотала себя… нужны новые взгляды и мнения. Ещё чуть и умру… мозг кипит, внутри беспорядок...

СПАСИБО кто прочитал и оставил совет! Очень благодарю… мне это важно!