днем провела два небольших опроса с придуманными ситуациями, основанными, впрочем, на реальных событиях.
кому интересно ответить — тыкаем по ссылкам по очереди, кому не интересно — читаем тут, истории и результаты изложу.
история раз:
На площадке в песочнице играют дети, многие с мамами. Веселье, смех, куличики, игры. Малыш лет двух, заигравшись, увлеченно и с видимым весельем тычет маме в лицо формочкой, пристраивая её на нос. Мама отворачивается и что-то говорит, отводит руку с формочкой в сторону, но малыш продолжает настаивать, тыкать и веселиться от вида мамы с таким смешным носом. Через пару минут мама отнимает у малыша формочку и зафигачевает ребенку в лоб. Малышу, естественно, больно и обидно, он горько плачет.
история два:
На площадке в песочнице играют дети. Веселье, смех, куличики, игры. Вдруг сосед вашего ребенка по песочнице кидает ему (вашему ребенку) в лицо песок из совочка. Малышу (уже не вашему, конечно, ваш-то ревет и есть отчего) весело: он устроил салют и ожидает, что «жертва» тоже будет смеяться.
предлагалось поделиться своим мнением о ситуации. речь в обеих ситуациях идет о детях около 2х лет.
в первом вопросе половина ответила, что мама не права, четверть и вовсе ужаснулась такому воспитательному моменту. результаты для меня, в общем ожидаемые, вопрос на то и был расчитан: по постам на форуме уже можно предполагать, что большинство мам не приемлет никакие виды насилия над ребенком. и это, в целом, хорошо. так же меня не удивили комментарии с далеко идущими рассуждениями о «таких детях», хотя в итории-то описан краткий эпизод и ничего не сказано о всей остальной жизни этой парочки. метод индукции (от частного к общему) вообще часто применяется при оценках и столь же часто применяется неправильно.
как бы то ни было, мы имеем 75% процентов ответов не в пользу мамы. вероятно, большинство так же не обратило внимания на слова о том, что мама в течение некоторого времени пытается объяснить словесно, без какого-бы то ни было физического воздействия.
результаты второго опроса меня, честно говоря, несколько удивили. больше сорока процентов опрошенных (почти половина!) ответили что «дело-то житейское». безусловно, случайный эпизод без каких-либо последствий — это действительно дело житейское. а если ребенок так ведет себя регулярно по отношению к другим детям и не понимает, когда ему говорят словами, что так нельзя? или метод индукции (в смысле негативных оценок) в головах отвечающих работает только для мам, а для детей не работает? ;) не в обиду говорю, многие из нас правда склонны считать всех детей ангелами во плоти. что ж, будем надеяться, что отвечающие не кривят душой и не будут держать зла на проказника и его родителей, даже если их ребенку придется промывать глазки, лечить коньюктивит, если ему поставят синяк на лбу и т.д.
впрочем, 47% (то есть чуть больше) дали негативную оцеку действиям ребенка и родителей (в плане воспитания). я как-то думала, что за эти варианты будет больше голосов.
общий итог, как мне кажется можно сформулировать так: половина готова простить малолетнему шпане плохое поведение, половина считает, что детей этого возраста уже пора воспитывать. при этом только четверть согласна признать, что родители лучше знают, как осуществлять процесс воспитания, даже если некоторые эпизоды смотрятся со стороны не слишком красиво.
мое мнение на это счет неоднозначно (ну иначе бы я не писала тут уже третий пост на эту тему ;)). я знаю детей, до которых доходит, когда им говорят словами. я знаю детей, до которых не доходит. я знаю семью, где при одних и тех же родителях до одних детей доходит, а до других — нет (то есть тут уже нельзя списать на огрехи воспитания в целом или какую-то особенную атмосферу в семье). также я много раз читала в статьях психологов, что дети сами страдают от своего плохого поведения. ни один ребенок не хочет делать кому-то плохо или больно (и в возрасте до 3х лет нет исключений). большинство детей расстраиваются, когда делают что-то не так. какие-то дети перерастают шалости без каких-либо внушений. но я знаю и примеры, когда не перерастают и превращаются в маленький локальный ад для окружающих и сами тоже страдают от неумения себя вести.
я считаю, что в каждом возрасте есть моменты, которые надо объяснить ребенку так, чтобы он понял, даже если для этого придется раз-два накричать или дать шлепок или подзатыльник (замечу, речь не идет о побоях или чем-то таком). для пользы ближайшего окружения и, в конечном итоге, для пользы самого малыша. что нельзя кусать маму до крови. что папу тоже нельзя кусать. что есть предметы, которые нельзя брать и если просят положить на место — надо положить на место. что иногда другим людям бывает больно и непрятно от действий малыша и если просят прекратить — надо прекратить. лучше уж объяснить эти моменты раз (два, три) и навсегда, чем каждый раз ловить за руку со словами «нельзя» и наблюдать последующую истерику от запрета.
а вы как считаете?
не расстраивайтесь, все верно
А вот по поводу «доходят слова или нет», я все-таки придерживаюсь мнения, что это всецело зависит от родителей, воспитания, общения с ребенком.Что один ребенок слышит в семье, и в этой же семье второй не слышит, не говорит о том, что родители по отношению к этим детям ведут себя одинаково.Где-то не учли психологические особенности ребенка, где-то он помладаше-постарше и т.д.
=) хорошо бы так и дальше было. пару месяцев назад у меня тоже этот опрос и не родился бы в голове.
безусловно что-то объяснять надо, когда наступил момент икс, с этим я полностью согласна. также мне ценно, что вы как психолог согласны, что два года — уже сознательный возраст.
в комментариях к опросу одна мама, на мой вопрос принимает ли к сведению ребенок её словесные объяснения (два с половиной года) ответила что-то вроде: «конечно нет, продолжает делать как делал, это же ребенок». =)
да и вообще я сомневаюсь: вдруг применительно к своему я тороплю события и надо просто выждать время? в моих, конечно, интересах чтобы мне не выцарапывали глаза прямо сейчас, но я, в принципе, могу и потерпеть полгодика, если есть надежда, что деть перерастет и сам перестанет так делать ;)
да это понятно =) к тому и опросы: что для кого приемлемо, и попытка мне осмыслить, что же должно быть приемлемо. вот большинство не приемлет, когда мама ребенку даст сдачи. может, они правы? или кривят душой, а сами поступили бы так же (допустим, без свидетелей)? возможно, правильный подход в целом — всегда любить, прощать и никогда не расстраивать своего ребенка, даже если очевидно, что воспитывать его такими методами невозможно и он растет полностью неуправляемым? или все же затрещина в самом начале может пресечь дальнейшую цепочку негативных моментов? в общем, истина-то где? ;)
Я не совсем понимаю, что значит «любит, прощать и никогда не расстраивать»? Невозможно ребенка, мне кажется, не расстраивать.Расстраивается, когда что-то не дадут (а ведь не все возможно дать), да много, когда прямо горе горькое пришло )))
А вообще, надо найти золотую середину, то, что вам удобно и понятно и вашему ребенку (я про конкретную семью).
вот пример про не расстраивать: мамочка кормит уже довольно большого (старше двух) ребенка грудью и он её кусает. кусает довольно чувствительно. я спрашиваю: «зачем ты ему это позволяешь, тебе же больно?» она говорит: «я ему спокойно говорю: не кусай. я не знаю, что сделать еще. если показать ему, что сердишься или сказать, что больно, он начинает очень сильно плакать. поэтому я так не делаю».
о_0 — была моя реакция.
к слову, я вообще нигде выше не говорю о наказании. я говорю о пресечении нежелательного поведения в конкретный момент времени с объяснением, почему это поведение — нежелательное. все прямо сей секунд, без долгих разборов полетов.