Не знаю, кто автор. Хороший текст. Кстати, отлично дополняет прочитанный мною вчера пост

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.


Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
ТАЙНА

Для меня любовь — это в первую очередь уважение))))))))))))))) нет уважения, нет любви((((((((((((((((  согласна что для отношений любви недостаточно. 

Пожаловаться
Алиция

На одной любви далеко не уедешь-это миллион процентов. Принципиально важные взгляды на жизнь и будущее должны совпадать, иначе это просто путь к разводу\разрыву и т.д.Хобби и увлечение у каждого свои — и это важно и правильно, а вот, грубо говоря, смотреть в одном направлении-это принципиально. Только вот в начале отношений понимаешь далеко не все.Даже если тебе уже далеко не 16)
Мне вот, кстати, тенденция европейцев в этом плане нравится-первые браки после 30.

Пожаловаться
Алла Счастливая

Как-то так и я думаю. Но написано не моим языком, скажем так. Когда озаучиваешьтакие мысли вслух, часто нарываешься на непонимание. Потому что заучит цинично. Но правда

Пожаловаться
Анастасия

Хороший текст. Только я разделяю влюбленность (гормоны, яркие ощущения), от любви — то, что может вырасти или не вырасти из влюбленности. Любовь, которая определяется действиями, более глубокая и менее радужная, чем влюбленность.

Пожаловаться
Любовь Силецкая

Просто не все знают какая на самом деле любовь...

Пожаловаться
Елена
Любовь Силецкая 

А какая она?

Пожаловаться
Любовь Силецкая
Елена 


Любовь терпелива, добра, не ревнива, не хвастлива. Она не раздувается от гордости, не ведёт себя неподобающе, не себялюбива, не раздражительна, не считает свои обиды, не радуется недоброму, а вместе с другими радуется правде. Она всегда защищает, всегда верит, всегда надеется, всегда терпит. 

Любовь никогда не кончается, хотя и пророчества прекратятся, и дару знания языков придёт конец, и познание прекратится.
Пожаловаться
Любовь Силецкая 

Ну вот так любишь, а партнёр, объект любви совершенно не любит. Никак. Его ответная влюбленность давно прошла. И?

Пожаловаться
Любовь Силецкая
Шато Марго 

Влюбленность проходит, а любовь нет. Любовь -это выбор любить человека несмотря ни на что.  

Пожаловаться
Любовь Силецкая 

Ну и об этой любви статья. Этой любви недостаточно для здоровых отношений. Именно так любят тиранов, пьяниц, насильников. Именно так любят тех, кто разрушает окружающих. Именно так любят вопреки. И это не работает. Любви недостаточно

Пожаловаться
Любовь Силецкая
Шато Марго 

Любовь всегда работает просто не все готовы ее принять… Как и добро работает всегда, но не все готовы ответить тем же добром. Но это не значит, что не нужно любить и делать людям добро. 

Пожаловаться
Любовь Силецкая 

Так речь не о противоположностях. А о том, что этого для здоровых отношений не достаточно.

Пожаловаться
Любовь Силецкая
Шато Марго 

Это надо смотреть конкретно по ситуации.

Пожаловаться
Любовь Силецкая 

Так все ситуации описаны

Пожаловаться
Любовь Силецкая
Шато Марго 

В этих ситуациях и проявлена безусловная любовь, когда человек просто любит и просто хочет быть рядом с любимым человеком независимо от того, что делает второй человек.

Пожаловаться
Счастливая
Шато Марго 

Хорошая статья. Проблема в том, что люди не понимают в большинстве своём, что такое любовь.

Пожаловаться
Глазастик Финч

Интересная статья. Но для меня лично все решила именно любовь, хоть и рационально понимала, что это, наверно, не совсем удачный выбор. Главное — меняться вместе, вместе работать над отношениями, уважать и поддерживать друг друга. И тогда все сложится.

Пожаловаться
Софья

???

Пожаловаться
Маргарита

Вау, сильная статья

Пожаловаться
elvisvis

мне очень понравилось начало и конец. а зацепило именно вступление про Леннона, потому что я редко встречаю такое восприятие его и Оно, но на самом деле я его очень даже разделяю. эта пара никогда не вызывала во мне никаких положительных чувств.

сделала репост, уже давно на стене у меня вк.

Пожаловаться
Стефания

Сейчас я с этим согласна. Но если б я это прочитала 14 лет назад, когда я познакомилась со своим уже теперь мужем, я б послала автора статьи подальше. Моя лично проблема в том, что я не воспринимала звоночки и не слушала умных людей. А в итоге я жалею, что сделала неправильный выбор и страдаю. Сама виновата. Я вообще считаю что была очень тупой и недальновидной до брака. Только потом стала открывать глаза на всю х р ень. А ведь реально любовь не значит совместимость. Любовь проходит, остаётся чувство, будто потерял что то...

Пожаловаться
ProstoMama

Не совсем соглашусь, ведь Любовь многогранна: к мужчине, к ребенку, к родителю… Главное, я считаю, уметь любить себя, тогда и любовь к окружающим будет понятнее и приятнее. А кроме того, я в это понятие выкладываю гораздо больше, чем имеют в виду в данной статье.

Пожаловаться
Ветер Перемен

Кажется я знаю какой пост вдохновил тебя выложить эту статью.

Пожаловаться
Ветер Перемен 

Какой?

Пожаловаться
Ветер Перемен
Шато Марго 
Пожаловаться
Ветер Перемен 

Не знаю такой

Пожаловаться
Ветер Перемен
Шато Марго 

Но к нему твоя статья тоже подходит. Я этот пост второй день «перевариваю». Размышляю, стоит ли написать свою историю.

Пожаловаться
Юлия

без любви тоже плохо, сколько видела отношений, где муж и жена хорошие люди, друзья, но в итоге разбегаются, потому что трудно без чувств так существовать(
очень трудно найти золотую середину, чтоб и отношения, и любовь, и проблем нет.

Пожаловаться
Берёзка

вот что- то такое ямпыталась подружке объяснить, когда мы с ней обмывали очередной ее разрыв, а потом развод. и она мне сказала, что я циничная сучка.

Пожаловаться
Элина

Известные истины, мне кадется, что иначе думают лет до 16 только, есть конечно исключения, но боюсь, что это уловки с их стороны, не любовь превозносят, а просто себя мало ценят.

Пожаловаться
Элина 

Ну я вот такая. Инфантильная

Пожаловаться
Элина
Шато Марго 

Это сейчас редкость.

Пожаловаться
Александра Першина
Элина 

Да наоборот, 90% таких. Только мало кто это осознает. Все поголовно думают, что муж «когда-то недавно» изменился и всё стало плохо, а до этого был зайкой. Когда на деле — бушующие женские гормоны напялили розовые очки со всеми вытекающими. 

Пожаловаться
Элина
Александра Першина 

Нет, не 90%

Пожаловаться
Александра Першина
Элина 

Ой, точную статистику будем считать?
Зайдите в рубрику ноющих женщин, посчитайте.

Пожаловаться
Элина
Александра Першина 

Зачем? Или нужно только ноющих считать? У меня другие данные в окружении.

Пожаловаться
Александра Першина
Элина 

Затем, что таких много, а ваше окружение — это не вся статистика?

Пожаловаться
Элина
Александра Першина 

Так и других много)))

Пожаловаться
Александра Першина
Элина 

Хорошо. Для совсем уж непонимающих давайте так. 
90% из всех бабских бед «мужик-говно» — это как раз розовые очки. Бабские беды можно глянуть на этом сайте и на многих других еще. Еще разок — мы о причинах бед в семье, а не о том, что «обоже, существует еще и мир единорогов!». 

Пожаловаться
Элина
Александра Першина 

Может быть, я не вдаюсь в проблемы несчастных семей, я лишь написала, что большинство людей, после 16уже понимают, любовь не все что нужно для счастья с человеком. И таких не 10% ну ни как.

Показать ещё