Под крылом самолёта…

***
Д: «Борт ххх, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»
П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного
отсека люк нашей вспомогательной силовой установки»
Д: «Окей, взлет разрешаю»
Самолет начинает разгон.
Д: «Борт ххх, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой
установки началась утечка багажа...»
***
Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Никакой реакции.
Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Тишина.
Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.»
Инструктор — диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не
работает?»
Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы
меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!»
Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».
***
Д: «Следуйте до полосы один-три.»
П: «Окей, до полосы три-один.»
Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до
полосы три-один...»
***
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга
(мужчине), координирующему посадку.
П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.»
Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на
посадку с прямой на полосу 5.»
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на
посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ...»
Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой
запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь
на посадку через 20 минут.»
***
Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10
часов.»
П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.»
***
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе
после долгого перелета.
Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.»
***
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не
может затормозить и долго катится по полосе.
Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот
направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из
аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь
обратно в аэропорт.»
***
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком
языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать
по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в
Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого
самолета:
— Потому что вы проиграли вторую мировую!
***
П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то
мертвое животное.»
Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?»
Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика
провизии.»
***
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала
повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете
C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не
двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я
начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись
точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание,
которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
***
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»
Молчание
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»
Молчание
Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?»
Долгая пауза
П: «Борт такой-то, вызывали?»
Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3»
П: «Нет, вы нас только три раза вызывали!»
***
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному
аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и
вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
***
Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы а-320 или а-340?
П (важно): аirbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших
двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
***
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение
на взлет.
П: „Вышка, это “Алиталия-1234», у вас есть для нас хорошие новости?
Д: «Да. У меня скоро день рождения...»
***
Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»
П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или
170… Но ничего, мы люди гибкие»
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...»
***
Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным
диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это „Юнайтед ХХХ“, мы находимся в 50 милях и
видим ваш остров...»
Д: «Понял вас, „Юнайтед“… разрешаю дважды облететь остров, после чего
можете заходить на посадку»
***
Диспетчер — пилоту-американцу:
— Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта
1011 миллибар.
— Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
— Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011
миллибар…
***
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди
на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения»
П: «Это секретная информация»
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди»
П: «Эээ… а долго еще ждать?»
Д: «Это секретная информация...»
***
Над Германией.
Д — самолету итальянской авиакомпании: «Алиталия ХХХ, ответьте
диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ?»
Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная
забастовка»
***
Над Англией.
Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и
удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией»
Анонимный английский пилот другого самолета: «НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО
СЕРЬЕЗНО?!»
Д: «А то! Я ирландец»
***
Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в
очереди, третий перед вами»
KLM: «Где же ему еще быть?»
***
П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?»
Д (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю»
П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!»
Д: «Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!»
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
***
Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»
737: «Так точно, видим»
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать „впереди вас
красивый аэробус“.
Д: „737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом“
737: „Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы
один-восемь...“
***
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого
вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке.
Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник „Лэндровер“.
П: „Грузим дроф и “Лэндровер», прием"
Д: «Эээ… я вас правильно понял? Вы — груженый дровами „Лэндровер“??
***
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: „Башня к взлету готова!“
Д: „Надеюсь, что нет...“
***
Два британских истре%%теля летят рядом. Пилот одного истре%%теля —
пилоту другого:
— Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
— Никак нет.
— Значит, приятель, ты горишь…
***
Пилот итальянской „Алиталии“, прорываясь сквозь помехи:
— Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
— Эээ… гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
— Господи боже, сэр! Мы „Алиталия“, А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!!!
***
Неопытный диспетчер — пилоту „Каса-212“ (небольшой двухмоторный самолет
с неубирающимся шасси):
— Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
— Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…
***
Дубай. „Пальцеватый“ пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
— Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и
зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
— Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя
все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая
установка…
***
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет,
выдает в эфир: „Я уже офигел ждать!“
Д: „Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!“
П: „Я сказал, что офигел, а не сдурел!“