Пока были дома, я сделала всё что нужно. Первым делом купили колясочку. Встали на учёт в областную больницу. Оформила детские. Оформили инвалидность. Прописали и самое главное покрестили. Всё шло хорошо. Через 2 недели вернулись в больницу. Ждали американцев для следующей операции. Нпзначили её на 19 июня. А 17 июня нам 3 месяца. Мой малыш был просто чудо! Очень умненький, такой старательный! В 2,5 месяца уже пытался переворачиваться. Ротиком делал и язычком как будто разговаривать пытался, но пока не получплось. А улыбашечка какой! Всем улыбался и знакомым и незнакомым. Мы каждый день пили 7 раз в день по 2 по 3 лекарства. И он кривился, морщился и всё равно пил. Понимал наверно раз мама даёт, значит надо. Так мы прожили ещё месяц в больнице. Гуляли по 2 раза в день. Радовались солнышку и друг другу. Больница стала нашим вторым домом. Но с малышом мне было всё равно где, главное чтоб ему помогли. И вот день операции. Делает Билл и 4 лучших хирурга Амосова. Прислали заплату из Германии для нас специально. Приехали папа с дочкой. Масик голодненький, я его отвлекаю как могу. В 8-30 мы отнесли сыночка в операционную. Помню как он плакал и смотрел на меня, когда я его отдавала медсестре. В его глазках был ужас и страх. Больше я его глаз не видела. И не держала его на ручках. Операция длилась почти 15 часов. Закончилась около 24-00. Планировали раньше, но открылось кровотечение и долго искали источник. Так и не нашли. Кровотечение както остановилось. Была колоссальная кровопотеря. Но всё восстановили. Нам сказали, сделали всё что нужно. Ждём как дальше пойдёт. На следующий день говорят, всё отлично! Он нам нравится! Билл довольный ходит. Ещё на следующий день ушили грудинку. Всё идёт хорошо. Мы довольные. Масик во сне. Так надо. И вдруг в субботу на 4-й день дежурный анестезолог говорит, что ночью Артурчику было плохо. Мы его спасали… Еле спасли. Началось внутреннее кровотечение. Которое не могут остановить, т.к. не могут найти источник. Смотрели под бронхоскопом, рентгены, штук 20 узи. Не могут найти! Не видят! Когда вечером я увидела малыша я испугалась. Он был фиолетового цвета. Еле живой. Бедненький мой. Очень отёкший. Как будто это не он, вообще не похож на себя. Нам сказали что в понедельник будут делать зондирование и там наверно увидят источник. Но в таком состоянии как был наш сынок он бы не выдержал зондирование — контраст и общий наркоз. Сатурация около 50. Давление 60 на 30. До понедельника малыш не дожил. В воскресенье вечером нас внезапно позвали около 22-30 в реанимацию. Позвали попрощаться… Сказали ему стало плохо как только мы ушли из реанимации в пол девятого. Его пытались реанимировать 2 часа. Хотя положено 40 мин. Потом мозг умирает. Вызвали заведующего. Они делали всё что могли. Наши врачи молодцы. Они пытались его спасти. Ничего не помогло. Ничего. Мой маленький, мой бедный сыночек. Он приходил в себя и плакал, а рядом были чужие тётки и куча трубок и иголок в тельце. Как ему было больно и страшно. Господи. Как жить с этим? Как жить зная что никогда не увидишь эти любимые глазки, улыбочку. Не возьмёшь на ручки. Где мой малыш? Где? Почему так происходит? Господи почему?
Утром папа купил белый гробик, новые вещички и мы уехали домой в Одессу. Через день похороны. Похоронили на детском участочке. Там вокруг все деточки. Их всё больше с каждым нашим приездом. До сих пор не верю в это всё. Это ад на земле. Хочется заснуть и не проснуться.
Прошло уже 5 месяцев с этого страшного дня 24 июня. С сентября вышла на работу. Пытаюсь както жить, существовать. Нашла этот форум. Надеюсь на вашу поддержку девочки. Написала сумбурно конечно, просто хотелось высказаться. На работе никто не спрашивает ни о чем. Как будто и не было ничего. Может это и хорошо. Но мне хочется рассказать какой чудесный сыночек у меня.
Очень Вам сочувствую и очень Вас понимаю… Я тоже потеряла своего сыночка 11.11.2018 года… Белый инфарк плаценты… Я тоже очень переживала и муж… У меня провели разберательства… По ругали врачей заведующий и все… У меня вопрос к ведущему врачу по беременности… Она упустила момен… Его можно было спасти на 37 недели или 36… он родился 320х и 51 см… Спустя 1 год у меня родился Сынок Дима..13.12.2019 прям какой-то заколдовпный ноябрь… Но Захарушка я не забываю… Никогда… Всегда помню его..
Спасибо за поддержку. Никто так не понимает горе, как тот кто сам его пережил. Примите и вы мои соболезнования. Царствие небесное нашим малышам-ангелочкам. Слава Богу что у вас еще сынок родился. Это такое счастье. А у меня что то не получается никак.
У Вас обязательно будет сынок… Поверьте… Ваш ангел хронитель пришлёт его Вам… Он так хотел жить и столько перенёс… Сильный малыш… Он обязательно пришлёт Вам малыша… Я часто со своим разговариваю… Хотя он и родился не живой… Я его забрала и похоронил… Хотя врачи оговаривали… Типа зачем он вам… А. Я говорю он человек, чек и я хочу его похоронить… Единственное в церкви нельзя свечи ставить… Он не крещенный..
Боже… Читаю и плачу… Сколько всего вы перенесли… Такой хороший малыш… Лёгких облочков… Я потеряла малыша 11.11.2018… Родился но сердечко не стучал… Белый инфарк плаценты..
Господи я читала и плакала… никогда не пишу такие комментарии, я даже не знаю какие слова могут вас утешить, наверное, никакие… мягких облачков вашему малышу
Спасибо вам за поддержку и тёплые слова?.
Тяжело это даже читать… пусть в вашем доме будет счастье, детский смех и улыбки! Наверное это боль не пройдёт никогда…
Большое спасибо вам за тёплые слова?.
Держитесь! Надо как то жить дальше???
Спасибо большое за поддержку, и вы держитесь, наши ангелочки в лучшем мире?.
Так и у меня было тоже на Киев надеялись, рожала в ИПАГ оперировали там же, исход такой же… как же больно и обидно… надеюсь такие испытания нам даны не зря(( держитесь❤
Спасибо за поддержку. Царствие небесное нашим ангелочкам?. Душа вечна. Пусть наши малыши вернутся к нам в здоровом тельце?. Пусть счастье скорее посетит нас?. Держитесь, обнимаю вас?.
Нужно как-то пережить это, и насмелится на новую беременность… хотя пока про это страшно и думать...
У вас слишком мало времени прошло. Но я знаю много девочек, которые быстро забеременели после потери и у них всё хорошо. Наоборот меньше времени думать о грустном. У меня быстро не получилось. После горя и стресса, постоянно какие то болячки вылазят. Поетому пока не получалось. Но я очень хочу.
Может если бы не кесарево...
Вы знаете, сколько раз читала здесь разные истории про деток, но ваша сейчас прям душу зацепила. Я бы если бы могла-обняла бы сейчас вас крепко крепко. Я желаю вам огромного счастья и конечно же сыночка-мальчугана. Который бы улыбался бы вам на переставая и на всю жизнь. Вы очень сильная женщина. ???
Большое вам спасибо за поддержку, за добрые слова и искренние пожелания?. Очень верю, жду и надеюсь, что у меня ещё будет малыш. Спасибо ещё раз, обнимаю вас? и желаю здоровья вашей семье❤.
А вас понимаю, сама прошла через такое.?????.Маленький ангелок, как жаль таких крошек....
Спасибо вам за сочувствие. Царствие небесное всем нашим ангелочкам?.
Сил вам, мягких облачков сыночку. Читаю и плачу, я б не смогла держаться. Вы сильная, все у вас будет хорошо
Спасибо вам большое за тёплые слова?.
Не приведи господь кому либо пережить смерть своего ребёнка. Нет ничего на земле страшнее, чем хоронить собственное дитя.
Это самое страшное горе. Не дай Бог никому. Жизнь не справедлива. Спасибо вам за сочувствие?.
Я Вам так соболезную!!! Я даже представить не могу как Вам тяжело. Сижу и заливаюсь слезами… Терпения Вам, будьте сильными!
Спасибо большое за поддержку. Дай Бог, чтоб никто никогда не знал это горе???.
Не дочитала… Не смогла! Плачу! ???
Спасибо за сочувствие?.
???? вы очень сильная женщина! Соболезную. Я потеряла первого малыша на середине беременности, эта боль не сравнима с вашей, сейчас имея доченьку я это понимаю как никогда. Спасибо за вашу историю. Наверное мне надо было ее прочесть именно сейчас, когда кажется, что я устала от истерик дочки(не спокойная просто). Буду ценить этот крик! Обнимаю вас и держитесь ??
Спасибо вам за поддержку.
Мягких облачков сыночку твоему. Прочитав твою историю сразу вспомнила эти реанимации и больницы и как моя доченька боролась но увы. Нашим ангелам надеюсь там хорошо.
Спасибо дорогая. Я тебе тоже очень сочувствую. Раз Бог забрал наших малышей, значит для них так лучше. Это нам тут без них плохо???.
И я очень рада, что скоро у вас будет маленькое счастье. Желаю здоровой и лёгкой беременности. Тоже очень мечтаю об этом???.
Обязательно будет маленькое счастье главное верить
Дорогая Ирочка! Я Вас очень сильно понимаю как никто другой. 24 декабря у меня умерла моя любимая и долгожданная доченька от порога сердца. Ей было десять месяцев, она была жизнерадостным ребенком и ей бы жить и жить, но судьба распорядились по другому. В день ее смерти умерла и я, нет больше радости и счастья… только боль, слезы и пустота. Многие говорят, что время лечит, но это вранье и я не хочу этого слышать. Не знаю как Вы, но я теперь не могу ни с кем общаться, с квартиры вообще не выхожу… не могу смотреть на людей и ловить на себе ихный взгляд. Я просто не могу понять за что? И Почему она?
примите мои самые искренние соболезнования. Это самое страшное горе. Как жалко малышечку???. Господи. За что нам всё это? За что наши детки так намучились? Им то за что? Я готова была всю жизнь лечить его, только этим и заниматься, но чтобы мой малышик жил и ему было хорошо. Но не получилось???. Я через два месяца после трагедии вышла на работу. Не хотела, но уже надо было или выходить или увольняться. И пришлось выйти. И на работе потихоньку забываешься, голова занята работой. Ничего не поделаешь. Помимо работы ни с кем не общаюсь. Никаких родственников и друзей. Не хочу и не могу никого видеть. Не могу видеть, что люди живут обычной счастливой жизнью. Не могу делать вид, как будто ничего небыло. И не могу плакаться им. Люди не пережившие этого, никогда не поймут. Поэтому не хочу ни с кем общаться. Есть только моя семья. Мои родные. Те кто действительно любил моего сыночка и переживал за него. Бедная ты моя. У тебя ведь ещё такая свежая рана???. Меня вытягивала и продолжает только одна мысль. Душа сыночка вернётся ко мне в здоровом тельце. Только так. По другому я не знаю как можно пережить это горе. Держись пожалуйста. Обнимаю тебя. Какой порок был у доченьки? Оперировались?
У нас ВПС с пяти дефектоми. Первая операцию провели когда моей Софии было три недельки. Все было у нас хорошо, я ее берегов как могла. Мы до семи месяцев совершенно не болели, только когда полезли зубки. В десять месяцем мы поехали на плановую операцию, нас положили во вторник, а в пятницу нам сделали диагностику сердца. По словам врачам диагностика прошла хорошо, ветки на сердце развиты очень даже не плохо. Мы уже повторно сдавали анализы и готовиль на планову операцию котороя должна была пройти в четверг. Но во вторник с утра мы кушали кашу и уже почти ее доели как резко София заплакала и начала синеть. Я побежала к врачам отдала свою девочку, они начали ее реанимировать. Произошла остановка сердца и на реанимирование ушло 75 минут. В это же день нам сделали операцию, она длилась 12 часов… после операции врач пришёл ко мне и сказал, что все прошла лучше чем они ожидали. Через два дня начали выводить мою девочку из наркоза, но увы она впала в кому и произошёл отек мозга. Тринадцать дней она боролась за свою жизнь, но Господь Бог ее забрал к себе. Как же я ему молилась не забирать мою девочку, но он меня не слышал. Я до сих пор не могу понять за что он ее забрал и уже наверное не пойму. Я каждый день его благодарила за то, что он подарил мне мою София. Она для меня была воздухом, жизнью и любовью. Только для нее мне хотелось жить, дышать и любить. Теперь каждый вдох мне тяжело делать, каждый день это испытание для меня. Я не знаю на сколько хватит еще сил мне, но успокаивает только одна мысль, что рано или поздно мы будем вместе и этот путь без нее я должна пройти достойна.