Сначала не хотела писать этот пост здесь, писала в Инстаграмме. Но потом подумала, что здесь тоже так много тех, кому нужны слова поддержки… и сколько ещё их, к сожалению, появится… поэтому вот: Вчера сидела и думала на тему того, что надо бы какой-то жизнеутверждающий пост написать. На тему того, что время не лечит, но все же делает своё дело. Знаю, за мной много мам ангелочков наблюдает. Кто-то пишет, а кто-то молча. Смерть детей настолько запретная тема, все шарахаются от тебя как от прокаженного, не знают что сказать или несут всякую чушь… но в тоже время я получала и получаю сотни слов поддержки, ни каждый, правда, выражает их правильно… вообщем я прям вот думала как напишу, что время идёт и с каждым месяцем в твоей жизни становится все больше жизни… горе всегда с тобой, боль и тоска — всегда с тобой, просто с каждым месяцем вокруг этой боли и тоски все больше и больше нарастает жизнь, как бы окутывая твой уголок горя, твой чёрный уголок тоски и боли. И ты вроде бы и улыбаешься уже искренне, и иногда даже ловишь себя на мысли, что жизнь не так уж и плоха… и вроде бы снова думаешь о ерунде и расстраиваешься о всякой фигне, как обычный человек...
Время не лечит, но учит с этим жить, сначала у тебя острая болезнь. А потом она превращается в хроническую, и если правильно с этой хронической болезнью обращаться — то с ней можно ужиться. Да, счастливее самого себя «до» уже не стать, всегда будет но и бы, от них не уйти ни одним любящим родителям… но… милые мои мамочки небесных деток, жизнь и дальше тоже есть. Никто не виноват, не за грехи прабабушки и не за ваши тоже. Просто мир не совершенен, в нем очень много боли и страданий, и кому-то вот не повезло, так сложилось. Кто-то, конечно, идёт через религию, кому как проще. Меня от одного упоминания «божьей воли» выворачивает. Хотя теперь частично я и верю в судьбу и предназначение, только меня это совсем не успокаивает… жизнь сложнее, чем придумали религии… если вы недавно пережили ад и случайно попали на мою страницу — обещаю вам, так больно будет не всегда. Будет не легче, но будет по другому. Я скучаю. Я хочу назад. В апрель 17 и что бы все можно было изменить. И в тоже время я иду вперёд несмотря ни на что. И вам желаю это делать. Любовь к вашему солнцу сама поведёт вас дорогой добра и света, дорогой любви и памяти. Старайтесь вырваться из тьмы. И постарайтесь сохранить семью и любовь 💗
Все написано прямо в точку ни прибавить ни убавить! Нам остается только жить, даже нет существовать с этим горем, меня немного отвлекает старшая дочь, работа, но когда я остаюсь наедине со своими мыслями, вся боль выходит наружу. Я плачу, хочется кричать от этой боли. ?
Я надеюсь, что со временем всё-таки можно научиться именно жить, а не существовать! По крайней мере мне бы этого очень хотелось ??что бы жизнь заиграла красками снова. У меня это недавно стало происходить, спустя почти полтора года.
Нужные слова.… Очень нужные ...
Всё верно
Спасибо дорогая, за слова поддержки, я с выходных погружена прям в дипресию, скоро нг а сына не будет рядом… мне так не хватало именно таких слов что есть жизнь...
Даша, спасибо вам огромное за ваши слова...
??????
Дашуль, я согласна! Все правильно ты написала.Вчера дочка танцевала, а мы хохотали до слез.Я подумала что счастлива.Хотя ещё пару лет назад плюнула бы в лицо тому кто посмел бы сказать что буду счастливой.Боль со мной, никуда не делась, плачу иногда… но тем не менее я счастлива настолько, насколько это возможно.И все наши девочки, мамочки ангелов, обязательно станут счастливыми.Верю в это и желаю этого каждой.
??????
У меня пока кусочек жизни все больше обрастает горем и безысходностью( может ещё мало времени прошло, но все же, мне кажется, что сразу мне было лучше. Как-то было не по настоящему, как-будто не со мной. Мне казалось, что это сон страшный и я проснусь. А сейчас безысходность и одно желание — быть с ним. Все в тягость. Терплю, жду, надеюсь, что когда то и я смогу написать что-то обнадеживающее
Напомни, сколько времени прошло? У меня тоже так было, я понимал о чем ты говоришь. Сначала анестезия шока, психика тебя затуманивает, а потом осознание шарахает полное и все… становится тяжело, и да, местами казалось, что ещё хуже. Потому что начинаешь понимать, что это навсегда.
8 месяцев после трагедии(
Я уже много раз писала, что через 8 месяцев мы смогли только убрать кроватку малышки, до этого руки не поднимались...
Жуткое ещё время было, конечно, часто именно осознание шарахало… хотя внешне я была нормальным человеком уже, но это было далеко не так.
До такого текста, как выше, я почти полтора года шла. Только недавно я стала замечать, что солнце светит, что осень красивая...
Сил тебе ??не сдавайся, как наши малыши не сдавались ??
Даша, как же ты пронзительно выражаешь свои мысли! Твой этот пост -огромная поддержка для тех, кто в начале этого жуткого пути.
Мне самой так необходимо было это- знать, что так безумно будет не всегда...??
Да, мне тоже. Помню хорошо это желание. Сейчас 3 года прошло и чувствую, что в хронику перешло. Динамика пропала положительная. Думаю, что нужно подключать помощь, не ждать что "время излечит".
Мне кажется, что наступает момент, когда лучше уже не станет… нельзя полностью же от этого излечиться (
Какую помощь думаешь подключать? Ты о психологе? Я вот с каждым днём всё больше понимаю, что мне нужно помощь.
Да, думаю, что нужен психолог. Увязаю. А ты решилась?
Мне кажется, что можно жить полноценно. Ну теоретически кажется. Только для этого надо горы свернуть в своей жизни. Очень многое вновь изменить внутри себя и вокруг… пропорционально тому, как изменилась жизнь после потери
Полноценно можно, но все равно всегда будет но и бы… хотя ч ведь не знаю на какой вы стадии, может вам в данный момент хуже, чем мне. Если чувствуете что нужна помощь, почему бы и нет. Главное найти хорошего специалиста..
Морально — да. Но где бы ещё найти толкового, который работает с потерями — это первый вопрос. Психологов пруд пруди, но как отыскать своего. Растрачиваться на каждого, каждому душу открывать, чтобы после двух приемов понять, что он совсем не подходит, тоже морально не готова, а такие истории знаю, вообще говорят, что не всегда находишь с первого раза своего. Так ещё и как всегда жалко материальных средств на себя, а это тоже не копеечное удовольствие… но вот вопрос с тем, где отыскать хорошего- он самый главный.
Теми же вопросами задаюсь....
Даша, спасибо Вам за пост, читаю если честно опять плачу, слезы текут рекой, завидую если честно людям без такого прошлого, это раз и навсегда меняет нас, но как мне сказала бывшая подруга есть жизнь и после этого… Для меня она серая, безцветная, безрадостная жизнь после смерти моего ребенка, я стала отбывать срок на земле..., жду встречи с моей Наташей, а здесь нечего хорошего для меня не осталось. Это чудесно когда появляется хоть какая-то надежда на светлое будущее как у Вас, так держать.
У меня намного больше времени прошло, у вас самый шок и кошмар. Просто помните, что всегда так плохо быть не может, будет по другому. Пока отвлекайтесь как можете
Спасибо, Дашенька
Моя ты девочка… Обнимаю тебя! Будь сильной! И пусть крепчает твой дух!
Спасибо! ??
Дашенька, нечего уже добавить почти к тому, что сказали выше… Люблю тебя! И верю в тебя и в то, что все еще будет! И ты вместе с будущими детками проживете долгую-предолгую и счастливую-пресчастливую жизнь за себя и за Василисоньку!
Спасибо, моя родная. Обнимаю ???
Подписываюсь под каждым словом.Особенно что уголок боли и тоски все больше обрастает жизнью ...
Даша, спасибо вам! что делитесь мыслями, поддерживаете других. Время идет, и раны потихоньку таки затягиваются, и мысли светлеют. Самое важное это выбраться из тьмы, научиться жить заново и верить. Всего вам доброго!
Все верно ?? всего вам только самого хорошего, пусть все плохое останется позади!
Даша, спасибо большое.
???????
Как правильно все написано. Даша ты умничка, умеешь толково изложить все свои мысли, вот у меня лично не получается., мыслей вроди много, а как написать так каламбур.) Это единственный выход, для мам потерявших деток, научиться с этим жить… хоть это очень сложно. Постоянные мысленные карусели, то дальше в жизнь, то в бездну… У меня прошло 10 месяцев и не прошло ни одного дня без мыслей о сыночке.… это так тяжело, но я учусь жить дальше, вопреки всему, ищу для себя какие то мативации. Раз так распорядилась судьба, у меня нет выбора. Не всилах мы изменить, увы?
?? спасибо! Я люблю писать, здесь в основном писала когда сердце рвалось на части, поэтому большинство постов несвязные, просто крик души… сейчас немного возвращается способность обличать мысли в слова… на самом деле тексты — это часть мой работы всегда была, но после горя я как отупела, очень тяжело писать что-то по работе стало, хорошо, что сейчас я этим не занимаюсь, немного другое направление теперь…
10 месяцев это так мало… только спустя год чуть-чуть впереди забрезжил свет… может быть тебе понадобится больше времени, потому что связанных с твоим сыночков воспоминаний и общих моментов ещё больше… и так сказать привыкнуть ( как бы это не звучало), что его нет — времени нужно больше… с этим не смириться, на как-то привыкаешь что ли… что теперь вот так, по новому ...
Я очень по ней скучаю и жалею ее, свою девочку. Жизнь бы за неё отдала, отдала бы себя по кусочкам… но кто же нам выбор то даёт… никто (((