Ничего не хочется, все как-то рушится вокруг. Сама не знаю как объяснить. Я так устала. Хотя внешне я спокойна и веду себя нормально и адекватно.
Тут муж заболел, скоро операция, потом ещё семейные всякие дела, в том числе и хорошим. Несколько лет мы не видели младшего брата моего мужа, просто так вышло… он даже не успел увидеть Васеньку, свою племяшку, так мечтал её увидеть всегда и расцеловать и играть с ней. И я тут вся в делах, вздохнуть некогда было, за мужа переживала, брата встречала. Так присяду на секунду и думаю у меня ведь ребёнок был и нет ее. Как так? И работы много, тоже думать некогда. И всегда когда вот так долго занят, потом раз свободная минута и сразу так накатывает… я ведь ее никогда не увижу… а жизнь идёт… даже сейчас я пишу это на работе, а рядом девчонки обсуждают обличие вопросы и я даже отвлекаюсь и отвечаю. А сама тут вам пишу… надоела эта двойная жизнь. Хочу свод дочку рядом. Здоровую, живую и со мной… что бы топала ножками и муку по полу рассыпала. И на обяз рисовала. И папе щекотала ноги и утром его будила что бы… как раньше… и что бы «мама» говорила… и что бы выросла хорошей девочкой, умной и красавицей. Прости меня, дочь. Я смогла подарить тебе жизнь, но не смогла ее сохранить… прости меня..
Я устала… очень устала…
Ты очень хорошая мама, но и у хороших мам уходят детки… У меня прошёл год с хвостиком с момента потери, и вот что я поняла: боль притупляется, но память стереть невозможно, и она постоянно возвращает к тому, что произошло — это как реверс: пластинка проиграна и тут же включается с начала. Уже вроде живешь почти обычной жизнью, но попадается что-то, что возвращает тебя к ребенку — музыка, игрушка, плач чужого ребенка, да мало ли что еще — в душе много таких островков, и пронзает резкая боль: а где мой ребенок, почему не со мной, я должна была бы сейчас его кормить, или купать, или сказки читать… Что это?! Как это?! Почему так?! Я лично в такие моменты чувствую себя лишней на этом празднике жизни.Слезы. Потом эта боль отходит. Потом я дышу и продолжаю жить.Эта боль не пройдёт, да и не надо — эта боль напоминает мне о том, что сын у меня был, это не фантазия, что люблю и буду любить его, что не забываю, что продолжаю жить. Это память, да она болезненная, но анастезии адекватной нет. Можно, конечно, попробовать сублимироваться — уйти с головой в творчество, но я предпочитаю просто разговаривать с сыном, как будто он живой и слышит меня. Мне становится легче от осознания того, что он есть и возможно слышит меня, чувствует меня.Даша, может тебе письма дочери писать — когда становится тяжело? Не надо себя загонять в рамки «и это навсегда» — так просто невыносимо. Мы здесь, на земле, временно так-то. И тоже когда-то уйдем отсюда. Так что и разлука с малышкой временна. Васена есть, и вы с ней обязательно будете вместе потом. Опять я много букв написала, Прости.Надо верить, что на жизни здесь все не заканчивается — тогда и смысл жить появится, тогда и силы будут, чтобы жить в разлуке с дочкой.
Стеша, ты всегда умеешь так красиво написать, люблю читать твои коментарии.… я все здесь перечитываю, но не всегда могу найти правильные слова. Ох уж эти чувства. Я вот тоже 10 месяцев учусь с этим жить… скучаю за сыночком безумно… все кто прошёл это, понимают.
Я тоже разговариваю с дочкой, постоянно к ней обращаюсь… может это ненормально, но вот так… письма не знаю, иногда вот здесь пишу и о боли, и о любви к ней… и в инстаграмме у себя бывает...
Очень хотела сделать книгу, с моими старыми текстами, я много писала… но когда она заболела, я думала это какой то мглах и все удалила… и не могу восстановить, Инстаграмм просто меня игнорит ((очень жалею те посты… всего Парочка их осталась...
Мне кажется, что лучше общаться со своим ребенком, может быть писать дневник, письма ему, книгу о нем, чем поставить себя в тупик:" Его больше нет и никогда не будет, ничего сделать нельзя" — это безвыходная ситуация, которая провоцирует нехорошие мысли. Поэтому надо свою тоску по ребенку ( какая же она сильная...?) как-то выражать что ли, выплескивать, выпускать.Рисовать я лично не умею особо, музыку сочинять тоже. Пытаюсь писать стихи, дневники, общаюсь здесь- это то, что доступно каждой из нас.У тебя хорошо получаются фото, Даша, и не только. Это, конечно, не лекарство от потери, а так… физиотерапия келлойдного рубца. Но жить надо, рожать надо, а ещё надо где-то силы на это взять. А если все силы забирает тоска, где их взять? Так что если хоть что-нибудь тебе помогает, используй это, и с нами поделись- вдруг одна из нас в нужное время прочитает нужные строки и сможет пережить самую темную ночь в своей жизни...
Милая моя, ты сделала все для своей девочки! Возможное и невозможное, так нельзя думать… ты была для неё лучшей мамочкой, а она самой счастливой девочкой. Тяжело осознавать, это не передать словами… смотрю на неё, такая светлая, такая миленькая малышечка, представляю себе какая в жизни… потерять это чудо это очень страшно, милая моя, я держу тебя за руку и разделяю твою боль, от всей души. Сейчас наша малышка в лучшем мире, там нет реанимаций, нет врачей, там не больно и все счастливы!!! Я в своё время думала, что смерть второго сына не смогу пережить… смогла… и теперь точно знаю не так страшно выйти с пустыми руками из роддома, как потерять уже подросшего малыша, эти глазки, эти щечки, твои до каждой клеточки… держись моя хорошая, держись за мужа, ему ты тоже нужна, держись за мысль стать ещё мамой! Чтобы у Василисочки обязательно был братик или сестричка, а в твоей жизни по утрам кто то кричал: Мама!!! И стояла перед глазами нарисованный на обоях первый шедевр! Пусть будет первый шаг и разбитые коленки, и школа, и первая любовь, и все такие простые, но такие важные события в жизни каждой мамы!!! Я люблю вас, мои дорогие девочки! Самые красивые❤️?
Спасибо, моя милая! Я так рада, что ты любишь мою девочку и что отождествляешь нас вместе, мне это очень ценно?спасибо тебе!
Давно читаю Ваши посты. Задели безумно красивые глаза на фото… каждый раз удивляюсь насколько красивая девочка у Вас… как странно и страшно то, л чем здесь пишут мамочки… я каждый раз плачу и не понимаю за какие такие грехи страшные может все это случаться с такими малышами??? На мой взгляд нет ничего, за что можно забрать дитя у матери навсегда… соболезную Вам, Даша… и всем мамочкам, перенёсшим такие муки и живущим в этом аду...
Я много думала и просто сняла всякую ответственность с бога или с какой либо высшей силы. Просто наша жизнь несовершенна и очень часто жестока…
спасибо ?
На Вас приятно смотреть на фото, и очень тяжело читать… От всего сердца желаю Вам окунуться поскорее в счастье.
Спасибо большое??и за комплименты для моей малышке тоже спасибо ???
?
Дашка… родная… как же больно тебе...
Двойная жизнь, наверное, у всех нас таких мам...( каждый день натягиваю маску на себя и стараюсь изображать жизнь. Хотя жизни то уже и нет( окружающие наверное думают, что мне лучше, а мне только хуже с каждым днём… но кому это всё нужно! Всё равно им никому не понять, так зачем распинаться! Нам остаётся только терпеть эту боль и скрипя сердцем двигаться дальше. Дашуль, мне даже и посоветовать нечего, вот честно((( просто давай как то держаться, в память о наших девочках?
Простите меня за мой интерес… я хочу спросить что это за болезнь такая на вас напала? Не отвечайте если не захотите.
Сил вам и мужества жить дальше??
Это сложная болезнь, вы о ней все равно никогда не слышали. На стыке гематологии и нефрологии
Мне тоже двойная жизнь даётся тяжело. Как это не парадоксально, но мне кажется, что лежать и плакать целый день легче, чем отвлекаться и пытаться жить. Так отвлекся вроде, а потом мысль бьёт в голову " Тёма умер" и такая боль накатывает, со страшной силой. И понимаю, что все пустое без него. Где взять силы, не понятно(
Вот я сегодня почувствовала именно то, о чем вы говорите. Когда ты каждый день, так скажем, понемногу даёшь себе страдать, эти страдная как бы размазываются и ты к ним привыкаешь. А когда вот так в жизнь окунёшься, потом все страдания с тройной силой на тебя сваливаются, получаешь свой «размазанный» лимит за один раз. И сложно это переварить… у меня давно такое… но только вот в эти дни я как-то до конца это поняла....
Мне тоже так кажется. Вроде если я должна вот столько страдать, то я все равно это сделаю. Но или постепенно, или потом сразу. Как будто или просто снег идёт по чуть-чуть или потом сразу лавина сходит
Да, похожие эмоции. Только сеголня до конца как-то их осознала...
Слезы наворачиваются… Точно вы сказали-двойная жизнь.У меня так же… Все время о своем, все в себе.Делаю вид, что меня заботят тупые проблемы о которых мне рассказывают, делаю вид будто это важно и интересно мне
Вы двоих деток в родах потеряли? близнецов??
Да, девочка родилась мертвой, а мальчик прожил 11 дней..
Мягких им облачков, они там заботятся друг о друге ????а вам сил и желания жить, творить, любить и идти вперёд ?
Дашенька, ох уж наша двойная жизнь… ? Столько волнений, болезнь мужа… Где уж найтись оптимизму. Обнимаю тебя, дорогая. Как бы я хотела познакомиться с Василисой.
Спасибо, милая! Кто знает, может все наши детки где-то вместе, не зря же мы с кем-то встретились и можно сказать подружились… и может будет у нас ещё шанс узнать деток друг друга… в прекрасной далекой стране… куда мы придём...
Даша, а вот я еще вспомнила, хочу поделиться… На Новый 2015 год мой Вова, ему было 5 тогда, выбрал из нескольких предложенных стихов «Волшебный клей» Андрея Усачева. И так проникновенно нам его под елкой рассказал… Мы были потрясены. Сейчас мне это кажется своего рода посланием в будущее и завещанием что-ли...
«Бывает так, что иногда
Приходит в жизнь твою беда.
Все сыплется, ломается и рвется.Посуда падает из рук,
И навсегда уходит друг,
И кажется, что счастье не вернется.
Припев:
Но слез не лей,
Но слез не лей!
На свете есть
Волшебный клей.
И в Новый год,
И в Новый год
Срастется все
И заживет!
И ты о прошлом не жалей:
На свете есть Волшебный клей —
Сойдутся все края и все осколки.
Но не теперь и не сейчас;
Наступит день, настанет час —
Сойдемся мы у новогодней елки.
Припев.
Нет никакого волшебства.
Мы скажем добрые слова
И чуточку друг друга пожалеем…
И будет радость без конца,
И все разбитые сердца
Помажет Новый год Волшебным клеем».
Спасибо
Наш необычный Вовик, откуда-то все знал как буд-то. Хочу верить, что он там если что заботится о моей принцессе. Он такой умница и сильный парень, настоящий принц, маленький принц...
Дашуль ты не одна такая. Как же это все не справедливо. Наши детки должны расти а не в земле лежать. Обнимаю тебя сил тебе.
Спасибо ?и тебе сил идти дальше
Спасибо
Дашенька, милая моя и родная, не рви себе душу! Ну что значит, смогла подарить жизнь и не смогла сохранить? Ты сделала все, от тебя зависящее! ВСЁ!!! Остальное уже не в нашей власти… Ты не виновата, да и никто не виноват в случившемся. Вот, увы… Это просто все так. Ужасно, но вот так вот все сложилось. Мы знаем почему такая судьба у нас и наших прекрасных детей… Может и не узнаем никогда.
Но я уже точно поняла: бесконечно задавать эти вопросы и мучить себя — это путь в Никуда.
Оно тебе надо, в Никуда идти?
Я думала, мы с тобой топаем вместе в Крашено. Ты можешь любить и помогать тем, кто рядом. Любить мужа. Собрать всю волю и силы в кулак и родить ему еще дочку, сыночка, да кого Бог даст! И увидеть, как в его глазах потихоньку снова зажигается Свет и Радость. И будут рисунки на обоях и мука на полу… И, даже будет такое счастье, что ты устанешь от этого и поругаешься малость. И это будет нормально. И предательства Васеньки тут не будет ни на грош! Просто твои будущие детки будут жить и за себя и за нее, и нести Любовь и Память о чудесной девчоночке дальше!
И это то, что ты можешь сделать. И это будет действительно прекрасно!
Вот я реально виновата в случившемся с нами… Но мне тоже ничего не остается, кроме как затолкать куда подальше это чувство вины и делать то, что я могу, тем, кто у меня остался. Просто как-то жить. И то, что мой любимый, хоть капельку начал радоваться и оттаивать рядом с дочкой… дает мне силы идти дальше и сознание, что все не напрасно.
Если, с Божьей помощью, я смогу родить сейчас ему еще и сына, и у него появится новый смысл жизни — ну я хоть капельку искуплю свою вину, хоть самую малость.
Дашуль, а вообще, я все знаю. Знаю, как накатывает. Как безумно трудно все. Но поверь, улыбка еще одного малыша, хоть и не заменит никогда улыбки наших ангелочков, но стоит того, чтобы справиться с собой, с этой Болью, с этим невозможно огромный Горем, с нашим бесконечным чувством Вины...
Спасибо тебя, родная, что ты есть. Вот я поплакала сейчас, пока писала, и как-то полегчало немножечко...
Дашенька, давай слёзки с тобой вытрем, да и поползём в сторону Крашено, где нет смерти, нет боли, нет никакого горя. А есть много радости, света, любви и ярких красок!❤
Спасибо, моя хорошая. Я все знаю, просто что-то вот резко меня силы покинули, навалилось много всего и сразу. Все, конечно, фигня, но когда все в кучу и сверху горя -совсем из коллеги что-то выбивает. С малышом тоже повременить придётся...
?
Нет слов, только слёзы.