Я не могу всей душой решиться на ребёнка!!! Чем ближе месяц планирования, тем мне страшнее. Чем серьёзнее разговоры-тем мне страшнее! Буд-то бы решив родить нового ребёнка я смирилась и приняла смерть Василисы, я не знаю как объяснить. Вся моя любовь всегда была ей и сейчас она тоже вся ей… я хочу малыша, смотрю снова детские товары и одежду… обращаю внимание на новые модели колясок, которая у нас была… но когда доходит до меня, что все серьёзно, это новая жизнь, а ту не вернуть — я не могу! У меня истерика! А ещё знаю, что будет откат назад… обнимая маленького малыша ещё сильнее захочет снова обнять и ее… крыша у меня едет, я просто с ума схожу! Потому что я до сих пор не приняла этот факт, что ее нет и никогда не будет!!! хотя иногда даже меня посещают мысли что она вернётся, мне даже сны знаковые снятся. Но это все так сложно, ничего не понятно. Думаю каждый человек неповторим, а может и нет. Я не знаю!!! Почему этот мир такой жестокий?? я хочу просто проснуться от этого кошмара!!!
Сама не поняла, что написала...
Сразу говорю, к беременности готовимся и надеюсь в этом году забеременеть, но как это сделать так, что бы на душе было полегче 😢😢😢
Я также, я хочу… Но и в тоже время я очень боюсь… Я ведь хочу свою доченьку снова, хочу её всю… Её глазки, ручки...
Новая беременность это очень сложно, и очень страшно решиться на неё. Я смогла, спустя 2,5 года. У меня случилась истерика, когда я увидела полоски. Недель до 20 я ходила и не испытывала ничего, пока не началось кровотечение, как-будто кто-то свыше дал мне леща, чтобы я очнулась. И я очнулась, всю ночь плакала и просила не забирать сына. Все обошлось. Я даже не могла принять что ношу сына, а не дочь. Сейчас, вместе с сыном я ожила, именно это слово здесь подойдёт. Все у Вас будет хорошо? Скорейших полосочек и здорового малыша.
Я тоже боюсь...
Просто плывите по течению ,,, хуже не будет,,, а там разберётесь ,,, да это будет другой ребёнок, но это не значит «что он заберёт любовь и внимание «,,,, любви много не бывает,,, ее станет в два раза больше !
А «забыть»на фоне «радости»-не бойтесь, это не реально ,,,,
Удачи ‘
Не думай, делай и все. Будет ребенок, жизнь все равно изменится, будут новые заботы и хлопоты, любовь твоя должна найти выход и реализоваться вживую, тем более, что её так много.Васёне станет приятнее смотреть не на горюющую мамочку, а на продолжающую свой путь вопреки невзгодам.Твой самый важный ресурс — время, не упусти его.Я очень жалею о потраченное впустую времени. А дочку ты предать новой беременностью не можешь, женщина призвана рожать много детей, она не может принадлежать только одному. А когда появится малыш, поймёшь, что любовь не делится, она умножается- чем больше детей, тем больше любви, на всех хватит, еще и для вас с мужем останется! Дашенька, не паникуй.Все получится. Желаю тебе поскорее две заветные полосочки!
Дашенька! Ни один пост ваш не пропускаю! Переживаю вместе с вами! Но подумайте… неужели ваша доченька не хотела бы себе сестричку или братика??
Думаю, что хотела бы. Ей нравились малыши, меньше неё ☺️в больнице с нами в палате лежала малышка пяти месяце, Вася все время на не смотрела, улыбалась, хихикала над ней )
Ну вот видите))) нужно просто собраться с духом) ваша девочка всегда будет рада, когда её родители счастливы ☀️ ведь ваш ангелок очень страдает от того, что мама плачет и переживает… вот увидите, все у вас наладится! Больше позитивных эмоций)
Держитесь. Может она и правда вернется к вам, только уже в здоровом теле. Малыш это счастье, кпк бы больно вам не было сейчас, потом будет чуть легче.
Я когда планировала беременность вообще старалась не думать не о чем не накручивать себя. Просто хотела продолжение своей доченьки родную кровиночку.
Я не приняла смерть своей дочерии наверное никогда не приму, но с рождением второй дочери хотябы появился смысл и я люблю их двоих безгранично. И всем говорю что у меня даое детей просто одна не со мной. Скучаю так же как и скачала, тоже жду что вернется и понимаю что никто не сможет заменить ее.
Вчера перебирала вещи, игрушки и больно было ужасно. Но сейчас помимо боли есть и счастье и любовь и будущие и это не дает раскиснуть окончательно .
Я искренне желаю вам беременности братика или сестричку вашей малышки. И наконец-то ( я очень надеюсь на это) у вас тоже помимо боли и тоски будет счастье и опять маленькие ножки буду бегать по дому. Главное ничего не бойтесь Василиса всегда будет в вашем сердце и я думаю она тоже будет рада за вас.
Привет моя милая, душе будет легче когда все случится, ты осознаёшь, что любовь мамы не делится между детками, а удваивается! Любовь к Васюше, навсегда только ее, а любовь к новому малышу только его. Поэтому не терзай себя принятием смерти нашей сладкой девочки, она навсегда с тобой, просто ты ее не видишь. Тебе правда нужно рожать, не замену, а просто ещё одну любовь всей жизни! А потом возможно и ещё одну) ты расскажешь своим малышам о сестричке, мы живы, пока нас помнят, нас не станет, а они будут помнить ее ещё долгие годы, потому что они продолжение вас и ее тоже. Люблю вас❤️
Спасибо, моя хорошая ?❤️
Дашенька, в твоих словах я чувствую страх. Ребенок ведь такая ответственность, но здесь не все зависит от нас. Сложно сказать: «в этом месяце я забеременнею», правда ведь? Страшно переступить черту, после которой возврата не будет. Время покажет. Когда появятся две полосочки, нормально ощутить двоякие и совершенно противоположные чувства. Возможно, где-то очень глубоко, сидит страх повторяется. И так мозг старается оградить тебя от страданий (нет малыша — не о чем волноваться). Пишешь ведь, что будешь любить малыша и точно хотела бы братика или сестрчку Василисе. Но что-то глубинное тебя сдерживает. Тоже сумбурно как-то получилось. Уверенна, будешь замечательной мамой!
Вот кстати, у меня практически нет страха повторения. Хотя за Васю у меня были просто панические атаки, мне мерещилось, что она в гробу, а не в коляске, ну в мыслях это проскальзывало. Постоянно казалось, что у меня мало времени. Когда на что что отвлекалась думала вот пишешь тут кому то в телефоне, потом случится что то, будешь винить себя, что эту секунду дочке не подарила. Однажды мы курили коляску прогулочную, я долго думала нужны ли нам ещё санки, рушила что на следующий год купим, пока коляску возьмём на эту зиму. И думаю раз мысль: не будет следующего года, не пригодится больше ничего..
Хотя все было хорошо, ничего беды не предвещало...
Не знаю, как будет потом, после рождения… но сейчас почему то нет страза повторения, кажется, что все будет хорошо. Ну я не думаю об этом. Даже отступила от копания причин нашей болезни, их не найти… наверное, такой вот злой рок выпал нам..
А страхи другие… это даже не страхи. Просто я очень ее люблю и никак не могу принять, что это навсегда… что ничего не изменить. Этот шаг в будущее для меня как принятие… короче, спорю с судьбой, Типа может все рассосётся… и наладится
Хорошо, что нет страха. Знаешь, сегодня книжку начала читать. Сижу в поликлинике, хорошо, что темновато, а слезы катится. Так не хочется соглашаться с судьбой и принимать, что это навсегда. И задумала я писать письма Бусинке, как будто она уехала и представлять как она взрослеет только не рядом, а в другом месте… Поддерживать невидимую связь между нами. Мне кажется, что принимая, я как бы закрываю дверь между нами. К чему я… Эти чувства никак не отражаются на Зайке, они отдельно. Васичка всегда будет для тебя старшенькой, любовь к ней и память не исчезнут с появлением малыша и даже не изменятся особо. Когда мне дети задавали вопросы, кого я больше люблю, я отвечала: «Я люблю вас одинаково, просто Бусинку на 7 лет дольше.»
Дашенька, очень много людей знают вашу историю, и поверьте очень многие желают вам ещё одно счастье, на сколько это возможно.Васенька всегда в наших сердцах, удивитьно красивая девочка.пусть будет у вас ещё такой прекрасный подарочек.вы прекрасная мама и конечно всё надо в жизни делать когда ты уверен и готов.но я так надеюсь что всё сложится хорошо у вас.
Спасибо вам большое за такие слова ?
После потери я все ждала, когда забеременею.это казалось единственным спасением для меня.теперь уже я понимаю, что вообще не легче.и мысли так же не отпускают.просто помимо дикого горя внутри появился какой то лучик надежды, теперь во мне совмещаются два абсолютно противоположных чувства.когда мне сказали, что это снова девочка, я так плакала и говорила, что моя дочка вернулась.и только, когда почувствовала шевеления, поняла, что это совершенно другой ребенок.но не меньше любимый уже, ещё одна любимая моя девочка.ты просто должна знать, что в твоём сердце хватит места для любви.любви ко всем твоим детям.психологически очень сложно.огромная работа над собой.
Знаете, я тоже боялась, но жила только этой мечтой. Готовились по-тихоньку, но боялась из-за КС рано беременеть. А потом с первого месяца все получилось, неожиданно, так как с первой беременностью были проблемы (делала лапароскопию, ставили бесплодие). Пришла к врачу — она говорит — значит, так нужно, все будет хорошо! И сейчас, когда малыш уже толкается во всю, я прям чувствую, что у меня два ребёнка, и они разные, и мне кажется мой мальчик первый очень радуется что у мамы братик растёт. Это не страшно совсем, он не замена первого, это второй наш сыночек, и это потрясающее чувство! ?
У меня физически все хорошо, у меня другие страхи. Да это даже не страхи… а не знаю что
Вам легкой беременности, удачных родов и здорового малыша ?
Да это все понятно. Тут, как вот выше и написали, действительно надо в омут с головой, только так, так как страхи никуда не уйдут. Я вот щас тоже хожу — боюсь всего, мы, мамы из этого сообщества, теперь, к сожалению, знаем что может случится все что угодно, столько осложнений беременности, столько потерь бывает, и не говорю уж о том, как страшно когда малыш родится. Но прям выкидываю насильно эти страхи из головы, прям вот заставляю себя не привязывать это все к себе.
Спасибо! ?
Да нет, меня ничего физически не пугает. Теперь физическая боль после такой душевной уже не кажется чем-то сильно страшным. Да и беременность и роды у меня в принципе легкие достаточно были..
Я вне плана не могу, не в моем характере ))