Прошло три месяца после смерти моей младшей дочери, за это время что только не приходило в мою голову. То я виню всех подрят и себя, то говорю что не кто в этом не виноват, так суждено было случиться. В мире должен быть баланс одни рождаются другие умираю, но минуточку… Почему у одних по четыре, пять детей, зачем им столько они и так уже счастливые, почему нельзя сделать счастливыми тех людей у кого вообще нет детей, зачем все это нужно сначала дать ребенка а потом его забрать. А я, что, очень много просила или что я такого плохого сделала в этой жизни, что мне не дели стать счастливой мамой двоих замечательных дочек. Почему кому-то все а кому-то не чего. И не понимаю я этого выражения " что нас не убивает, делает нас только сильнее" да меня это физически не убило я живу, но разве это жизнь, и что я получила, я стала очень нервной, злой, но не чуть не сильной. Иногда кажется что стало легче, но все ровно накрывает, не могу смотреть на беременных, мам у которых по несколько детей. Меня спасает только моя старшая дочь, не знаю смогла бы я жить если бы ее не было. Я просто приклоняюсь, перед девочками, которые потеряли своих первенцев, вы такие молодцы, дай вам бог чтоб у вас все было хорошо и вы обязательно стали мамами живых детей. Простите за смого букв и ошибок, просто накрыло.
Для сообщества, мамы потерявшие детей.
Комментарии
Актуальные посты
Я была одна, без поддержки, мужа ненавидела, ему было все равно.
Я умирала медленно, я перестала есть, за две недели похудела на 28 кг, посидела вся, даже брови, я была похожа на старушку, а мне было всего 23.
В один день все изменилось, ко мне подошла моя старшая доченька, которой даже пяти лет не было, которой очень нужна была мама, она обняла меня и я поняла, что надо что-то делать, что я не имею право бросить ее.Я не знаю как, но я собрала себя в кучу и потащилась к психиатру.На всю жизнь запомню тот день.Врач спросила меня, когда я сидела в коридоре, по какой причине я пришла, я сказала, что у меня умер ребенок.Она отменила прием и всех, кто был перед кабинетом попросила прийти в другой раз, мы говорили часов пять, вернее я говорила и ревела, а она слушала, не прогоняла.Ой, как все нахлынуло, где-то очень далеко я все это прячу, а сейчас вытащила и как по живому.
Вы молодец, не смотря не на что вы справились, и нашли в себе силы. Конечно вашу боль с моей не сравнить, я не боролось за жизнь своего ребенка, как к сожалению вам, и не за одного. Я очень за вас рада, что сейчас вы не одна и у вас есть надежная защита и опора, желаю вашей семье побольше здоровья, и чтоб больше беда не посещала вас.
Читая мой пост вы видно немного неправильно меня поняли. Да для кого-то счастье в виде детей много не бывает, и пусть у них рождается это счастье, я нечего против не имею. Я говорила если взять дисбаланс в мире, одни рождаются другие умираю, получается у кого-то много детей и пришли они к этому с легкостью а кто-то мечтает хотябы об одном а его в итоге забирают. Я не в коем случае не завидую чужим семьям, чужая семья потемки, и не известно что прячется за их улыбками, и как они заработали эти улыбки. И тем более у меня есть любимый муж, который меня любит и я его люблю и есть у нас замечательная дочь. Так что завести у меня нет. И проходя мимо беременных и мам у которых двое деток, с примерно такой же разницей, как должна была быть у моих дочек. Я ни когда, не желаю им плохого, смотря на беременную желаю чтоб родила живого и дорого малыша. Мне просто больно сейчас на них смотреть, и я просто отворачиваюсь или быстро ухожу, я знаю что это пройдет нужно лишь время. Единственное в чем вы правы, за все это время у меня не было мысли пойти в церковь, и сейчас нет, наверно это обида на бога. Хоть умом понимаю что это глупо обижаться на него.
Какая вы молодец! вы вымолили своих деток, пусть всё у вас будет хорошо!??читала и ревела
Узнаю себя. Я тоже завидую, у кого 3-4 детей. Но при этом отдаю себе отчет, что виновата сама и только сама. Претензий ни к Богу, ни к судьбе, ни к мужу, только к себе. Кто лично мне мешал родить третьего? Ну и что, что мама говорила- Куда вам, вам и двоих хватит.?? Я ведь была достаточно взрослая, чтобы самой принимать решения. Да, дочка говорила-Мама, если ты родишь, я из дома уйду. Кто мне виноват, что я повелась на манипуляции подростка?!
Я думаю, мы сами идем против природы, не слушаем свои инстинкты, а потом вынуждены жить с этими дырами в душе, которые ничем не залатать. И я благодарна Богу хотя бы за то, что я смогла увидеть жизнь с другой стороны и понять, что реально в ней ценно.
Я уже больше года периодически задаю эти вопросы, а ответов не будет никогда. Каждый день обнимаю старшую дочку и говорю ей как рада, что она есть у меня.Держитесь! Три месяца это еще мало. Вы научитесь прятать боль.
Да, это наши качели, постоянно все меняется, мысли подобны погоде, вот только светило солнце и тут откуда ни возьмись шторм и тучи грозовые. И точно так же думаю, то пытаюсь успокоить себя, что так должно было быть, так случилось и не изменить… но всегда остаётся это но, а что если бы я поехала в другую больницу, может нам там помогли бы, и она была бы рядом со мной. Я очень надеюсь, что все кто потерял обретёт свое маленькое чудо, если не сейчас, но скоро.