Накрывает меня по полной, реву и реву, ничего не могу с собой поделать!!! Как я скучаю по своей девочке! Сердце просто разрывает, сил на жизнь совсем нет уже! Ни сын, ни беременность- ничего не помогает! И ничего никогда не поможет!!! Зачем такая жизнь нужна?! Каждое утро приходит ещё один бессмысленный день, я встаю, везу ребёнка в сад и всё… дальше лишь бы ночь быстрее, закрыть глаза и может быть встретиться с моей зайкой где нибудь в небытие. Вчера так ревела и просила ее прийти ко мне, что ночью наконец то увидела, обнимала и целовала во сне её, она в ответ! Потом, знаете, она поцеловала мой животик и я говорю: сестренка будет, она улыбается, счастливая!!! Вообщем, сейчас снова сижу реву, так не хватает её, кровать пустая стоит, рисунки её висят, поделки всякие! Она такая рукодельница была, столько всего нам оставила на память… Почему так мало было отмерено моей куколке? Или это я её не уберегла, не досмотрела где-то!!! Вот бы вернуть всё назад, так много не сказала ей, многого не сделала! Господи, как же я её люблю, больше всего на свете!!! Не вижу смысла ни в чем без неё, всё серое вокруг…
Я читаю ваши посты, и еле сдерживают чтоб не заплакать в голос! Держитесь! У вас есть детки которые в час нуждаются как в воздухе! А пузожитель так вообще без вас никуда, Вы для него как Бог, живите ради этого!
Только ради них и живу, только они меня держат на этом свете! Понимаю, что для детей мама самое главное, держусь как могу! Спасибо Вам?
❤
Дорогая Мария, я просто обниму мысленно Вас… Вы носите в себе жизнь, это должно как-то стимулировать держать себя в руках. Я только этими мыслями заставляю себя утром встать, что-то полезное прочитать, меньше рыдать… и вообще дышать.
Обнимаю Вас в ответ… держитесь тоже… мысль о малыше единственное помогает меньше плакать, потому что я понимаю, что не могу его/её потерять… но держаться всё сложнее и сложнее, в последнее время накрывает по полной, уже не знаю что лучше- держать в себе или прореветься как следует! Спасибо Вам, наши девочки были ровесницами, соболезную Вам от всего сердца!!!!!
Для меня самое сложное время было с 2 до 7 месяцев после потери. Нужно время, нужно принять решение — жить! Вообще есть такое понятие «искусство маленьких шагов». Я стараюсь каждый день заставлять себя делать хоть что-то. Я никогда не шила, но сейчас хочу для Тёмы пошить игрушку, зайчика. Записалась обучиться на права, и еще на один обучающий курс по профессии. Каждый день, по шажочку. Когда совсем уж накрывает, пишу здесь.
Когда-то бабушка дала совет: «Если тебе тяжело, иди маленькими шагами.Делай то, что должна, по чуть-чуть, – пояснила бабушка.
– Не заглядывай в будущее. Не думай даже о том, что случится завтра. Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп. Видишь? Ты идешь маленькими шагами. Сделала шаг, остановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий. Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире. Наступит время, когда ты сможешь подумать о завтрашнем дне без слез».
Елена Михалкова. Комната старинных ключей.
Спасибо за советы! Самое сложное, мне кажется, начать делать эти самые шаги… как заставить себя, ума не приложу, я конечно делаю что то по дому, с сыном время провожу, но это пока всё, так изо дня в день, на что то новое никак не могу решиться, хотя тоже, кстати, думала о вязание/шитьё… может возьмусь… зайка хорошенький, если хотите, то обязательно получится!
Да тоже как накатит, ничего делать не могу((( Но чем больше лежишь и плачешь, тем хуже( Затягивает так, что, кажется, не выбраться( У вас малыш в животике. Это должно вас хоть немного утешать, у нас не получается пока((( Когда узи, не сказали пол пока?
УЗИ хорошее, пол сказали не определить пока, но больше на мальчика похож… мы не теряем надежду на девочку, вроде пишут часто ошибки на таком сроке! Если бы девочка родилась, то может полегче бы чуть чуть стало, если мальчик, то всё сложнее будет...
я уже поняла, что все равно, мальчик или девочка( Потерянного ребенка не заменить(( Даже если это именно его душа вернется, мы об этом все равно не узнаем, в этой жизни. Желаю вам, чтоб вернулась к вам девочка ваша, но для здоровой и долгой жизни А я буду ждать своего.
Давайте будем ждать вместе! Пусть наши малыши к нам обязательно вернутся!!!??? держитесь пожалуйста тоже!?
Я до последнего надеялась, что узи ошибается и у нас родится сын. Родилась еще одна дочь. Наверное так лучше. Если б родился мальчик, я бы постоянно сравнивала его с Ваней. А так моя Ева( дающая жизнь) дает мне силы жить. Я так хотела чтобы она была на него похожа, но нет, она копия моей старшей дочери. А вот характер Вани.
Ну хотя бы характером похожа, я просто так хочу, чтобы ребёнок перенял какие то качества, чтобы мы видели в нем нашу девочку!!!!
Я может грубо напишу… но если не можете взять себя в руки-тогда идите и ложитесь рядом с дочерью.ведь вы всё равно в такой жизни, с такими мыслями, не принадлежите ни сыну, ни будущему ребенку.вы принадлежите лишь тоске
Ну а как не принадлежать тоске??? Поделитесь, если знаете!
Вы очень жестоко написали. Не дай Бог никому брать себя в руки по такому поводу. И видимо, даже представления не имеете о чем пишите.
Представьте себе знаю.
У вас есть в ком растворятся и есть ради кого жить
Ни чего не изменить, остается только принять эту трагедию и жить дальше. Внутри вас новая жизнь, не ведите себя как маленькая девочка. Внутри вас целая жизнь, берегите малыша! Я В трудные минуты думаю, что есть девочки, которым еще хуже, которые не могут больше родить и тд. Сил вам и спокойствия души)
Да всё понятно, всегда можно найти того, кому ещё хуже, но мне от этого не легче как то…
Больно читать(
Действительно, несколько раз снилась дочка мне, мужу, маме и ведь никогда не жалуется, улыбается! Может, и правда там какой то лучший мир… просто знать бы наверняка( ой у меня жалость ко всем, к дочке, что так мало ей отмерено, а она так жить хотела… к себе от тоски невозможной, к мужу, к маме, к сыну за их переживания… долго нам учиться придётся, всю жизнь наверное...(
Ну скажите пожалуйста где там???? где вы говорите они живут???? я лично тело своего сына похоронила в землю, его сердечко… ручки… глазёнки… где это всё???? оболочка???? так мне и ему нужна была она для жизни???? или что эта жизнь ничего не значит,????? ничего этого не надо, давайте шевелить стрелки быстрее и туда? только куда????
Да девчонки!!! какой мир!!! вот она жизнь!!! она тут!!! в конце концов мы не из воздуха получаемся! и когда я забирала сына из морга… такое печальное было лицо у моего улыбашки((((а сны… пару раз снился грустный малыш с большими красивыми глазами.
Спасибо Вам большое? мы вообще ничего не убирали, сначала вроде порывалась всё аккуратно сложить и убрать, но сейчас понимаю, что рука не поднимется, вокруг её вещи, а она в них вместе с нами! Даст Бог будет дочка, всё ей отдам и будем помнить всю жизнь? единственное надеюсь появится малыш и будет много времени занимать, хлопоты начнутся с ним, от них ведь никуда не денешься! Но до этого ещё полгода, а время будто остановилось!
Мне так хочется, чтобы просто с бешеной скоростью крутились, чтобы быстрее жизнь прошла...
Я дочку вообще не видела мертвой, меня забрали сразу с судорогами, потерей сознания и прочими прелестями в обычной жизни мне не свойственными, три дня под капельницами и в отключке, виню себя за это!!! Не смогла проститься с моей зайкой!!! Это ещё один тяжелый камень на моей душе! Что не смогла взять себя в руки в тот момент(((((
Знать бы наверняка, что там что то есть! Что они нас там ждут! Но ведь ничего не известно....
Да верить надо конечно, вот и я пытаюсь… больше нам, к сожалению, ничего не остаётся… без этого загоним мы себя!
Очень-очень не хватает… это так. Но как же нет смысла жить дальше, а сын, а «животик»? Это такие же Ваши дети и тоже горячо любимые и родные. Дочку никто не заменит. И тоска одолевает неземная. ???
Я честно это всё понимаю, есть сын, ребёнок ещё один будет, убеждаю себя, что им тоже мама нужна, но тоска по дочери сильнее, просто душу рвёт, ох, Вам ли мне говорить… вы в такой же ситуации… как всё несправедливо!!!!!!!
Девчонки!!! да первое это смысл своей жизни!!! как жить когда ты сломана внутри???? полноценно жить???? время надо? только оно не стоит… оно уходит.Блин хочу прям сесть и написать пост размышление " как заставить себя жить после потери: тысяча способов обмануть себя! сработают ли???("
Вот вроде бы он, смысл, на поверхности, искать даже не надо, но нееет!!! Нет его больше, одного кусочка тебя нет и всё, всё теряется!
Не справедливо… И первой мыслью было «пойти» следом… Слишком мало времени. Так именно и чувствуешь бессмысленность. Легче будет? Вряд ли. Будет по другому.
Только сын тогда остановил и мысли о том, что не встретимся с дочкой! Чтобы «по другому» наступило, надо как то наверное к этому идти, стараться, а я не могу… превратилась в амёбу просто, ничего с собой не могу поделать!!!!!
У Вас гормоны еще шалят. Даже состояние «амебы», как Вы говорите, иногда не обходимо. Разрешите себе ничего не делать Через какое то время Вам захочется что-нибудь сделать для себя, а пока… надо просто выжить.
Вы меня успокоили, а то я один время заставляла себя постоянно что то делать, сейчас забила и не насилую себя ничем, именно просто выживаю! Спасибо!
Интересное название: " тысяча способов обмануть себя..." Напиши.
Какой кошмар. У меня ребенок более т, я не ем и не сплю. А тут такое… Как вас ноги носят. Сил вам и побыстрее оправиться
Сама не знаю, как до сих пор живу… когда раньше читала посты мам ангелочков, думала, случись такое со мной, не переживу, но вот видите двигаюсь, день сменяет ночь и всё по кругу, не строю планы, просто даю себе установку прожить ещё один день, но силы кончаются… спасибо!
А я до сих пор помню семью на украине где троих деток убило в ванной, я держала сына на руках и думала " как? как матери дальше жить то?«узнала позже как… я не знаю что сказать???? и старшие есть и родила, вернуться в жизнь не могу.
Тоже когда такие вещи смотрела, не представляла да и не хотела даже представлять… если б не сын, не знаю где бы я сейчас была, но вернуть меня к жизни он не сможет, хоть и люблю его конечно тоже!!! Так что да, никто не заменит нам наших ангелочков! Понимаю это с каждым днём всё яснее
Очень надеюсь, что с рождением вашего ребенка боль хотеть чуть-чуть отступит
Спасибо! Только и остаётся на это надеяться!?