Смогу ли? Потому что сейчас я существую. Дни проходят, я так же забочусь о своей семье, воспитываю сына, убираю, стираю, готовлю… Все это на «автопилоте»… мысли у меня об одном, о моей доченьке, о том страшном дне, когда мы ее потеряли… Она родилась, но не для того чтобы жить… странно звучит, жутко звучит, неправильно… Прошло всего три недели, я уже не плачу каждый день, не могу, я как будто окаменела… кроме горечи и чувства вины ничего… Все прокручиваю в голове беременность, и виню себя, что не все сделала, не уберегла, не почувствовала… Ведь все было хорошо, я была спокойна… И может недостаточно внимательна… Всегда думаешь что с тобой ничего такого не может случиться...
Но вот почти месяц как её больше нет… И у меня вопрос, смогу ли? Пережить и хотя бы найти силы дальше жить, радоваться новому дню, общаться с людьми, хотеть выйти из дому...
Думала сначала что надо обязательно опять попытаться, забеременеть… первые дни вообще хотелось прямо сейчас забеременеть, или усыновить… Теперь я понимаю что даже если будет ребенок, это будет другой ребёнок… Мне мою девочку это не вернёт… И боль не пройдет, это на всю жизнь. я потеряла всякую надежду на жизнь. На жизнь, а не на череду проходящих дней...
Наташа, примите мои соболезнования! Я мама, которая потеряла малыша когда ему было 3 месяца. Это неописуемая боль от которой хочется кричать. Сейчас прошло 2 года, остался шрам. Но Бог и Богородица нас не оставят. Пресвятая Богородица сама испытала потерю сына.... Наши малыши, это большая любовь, которая на нас сошла, господь их забрал к себе и там им они в блаженстве… Нужно отпустить… (Прошу прощения за свои советы)
Спасибо вам за ваши советы. Они мне придают сил. Примите и вы мои соболезнования.
Самые искренние соболезнования(у вас прошло слишком мало времени… да оно не лечит, но мы проживаем этапы горя и привыкаем жить с этой болью.Знаете, когда я похоронила сына я хотела просто сдохнуть Потом хотелось прям тут же родить… я забеременела через 3 месяца после потери.И плевать было что кесарево было.Родился сынок и я постоянно искала сходство с моим ангелом.Плакала, не понимала почему того нет… и только к двум месяцам сына я поняла это другой малыш.А приняла я потерю только когда родился мой 5й сынок, я окоечательно поняла что замена возможна у свекрови у мужа, но не у меня.Что того малыша нет навсегда, хоть десять раз рожу не будет того сердечка(((и только время и помощь врача мне дали это понять и принять.И не зависит порой от нас вот встала сегодня, всё не плачу и иду жить!!! нет это всё не так!!! и все мы разные и по силе духа и по нервной системе и может по вере… кому то достаточно обмануться вот он переродился мой ангел, а кому то надо понять что все умирают, а как мне то надо было поверить в судьбу, и что физиология не справилась, а не бог забрал к ангелочкам на пушистые облака.Понимаете о чем я? Просто сейчас вы хотите плакать плачьте, не хотите говорить ни с кем закройтесь на время, наоборот хотите общения говорите о потери.Люди в основном не умееют правильно понять и сказать что надо поэтому просто говорите.И с родными держите тот барьер общения который устроит сейчас вас.Держитесь! вчера прочитала статью кстати о потерях в вк… точно всё о нас.
Спасибо вам за поддержку.и за правильные слова. Я понимаю что если будет ребенок, это будет не она. Просто хочется верить что тогда я приобрету хоть чуть душевное спокойствие. Наверное действительно сначала надо принять эту потерю… просто хотелось услышать от других если возможно научится с этим жить. И вам мои искренние соболезнования.
Вы очень правы! принять потерю, скажу больше.Если б в свое время кто то протянул правильно руку, я бы не родила… и вообще не рожала бы от этого человека точно!!! но сейчас я очень рада что есть два сына, но слишком много но!!! пусть у вас все сложится и вы сможете быть счастливой женщиной.
Сможете или нет зависит только от Вас. По тихоньку карабкайтесь. По другому не назвать эти действия. У меня почти 3 мес прошло. Накрывает конечно. Учусь радоваться миру, жизни. Вспоминаю нашего Марка открыто с любовью грцстью тоской и любовью. Иногда слезами. Это нормально.
Спасибо. Я постараюсь. Примите мои соболезнования...
Примите мои соболезнования… ооооочень тяжело все это… у меня 1,5 месяца прошло… я тоже уже не плачу каждый день… благодарю свою доченьку за то что была со мной… за то что выбрала меня своей мамой… меня тоже терзают вопросы: а как дальше? А что будет? Смогу ли я? Как там она? И огромное чувство вины не покидает… что не уберегла...
Пройдет время и сможите. Не так как раньше, но все же. У меня прошел год и месяц почти и я могу сказать, что я живу, но не так. Иногда мелькают мысли, а как бы сейчас было если бы дочка родилась живой? Порой даже смотрю дома на пол и представляю как бы она играла там с игрушками, бегала, ползала. Стараюсь максимально отдать себя старшей дочке. И уже не плачу, думая о младшей… Сил вам. Пусть время и не лечит, но со временем вы научитесь жить вместе с этой болью и она уже не будет вас убивать.
Мои соболезнования?… В момент, когда шок отходит, и психика принимает случившееся — начинается самый болезненный период, который кажется сведёт с ума. Боль и слезы, истерика, страдание столь сильны, что кажется невозможным пережить.
В этом момент, мир, который до этого в состоянии шока, словно сузился в одну чёрную точку, теперь наоборот, расширился до невероятных размеров, точка превратилась в кромешную тьму. Мой муж говорит, что наш ребенок обязан вернутся. Он в это верит и верит, что будущем родится именно дочь… Прошло 2 года с тех пор.Сегодня видела гинеколога ту что мою беременность вела, я окунулась в эту страшную боль… Желаю вам счастья и новую беременность
Спасибо!!! И вы примите мои соболезнования. Именно так я это все чувствую… был шок, когда ничего не понимаешь, не веришь, не можешь думать… Потом начинаешь осознавать, анализировать. И тогда появляется эта дыра в груди которая не даёт дышать.
Мой муж говорит что мы обязаны родить ребенка, а я надеюсь что наша дочка вернеться к нам. И сынок ждёт сестричку, до сих пор ждет. И спрашивает до сих пор когда она будет, хоть и пытались объяснить. И живот гладит, и спокойной ночи ей желает.
И я вам желаю счастья и деток здоровых!!
Спасибо большое! Вам надо чем-то занять пустоту работой или хобби. Сейчас у вас мало времени прошло с трагедии конечно эта боль на всю жизнь.К новой беременности вы пока не готовы, надо чуть чуть подождать.Я первые полгода была в очень печальном состоянии, хотела сразу забеременеть заполнить пустоту.От стресса сильно похудела, сменила цвет волос и прическу не хотела чтобы что-то напоминало меня саму ту тогда.
У вас все будет хорошо, ваша крошка обязательно вернется.?
Мои соболезнования (( Но! Поверьте, это не будет “другой” ребёнок, это будет тот самый, самый нужный и самый желанный ребёнок. Рожайте, даже не думайте! Наберитесь сил, выждите полгодика(или как врач скажет), обследуйтесь у грамотного гинеколога и беременейте!
Да, вы правы, будет любимый и долгожданный. Видимо я просто не готова об этом думать. Спасибо вам за поддержку!
вы не виноваты не в чем. это судьба
Не верните себя. Вы не Бог что б решать. Это только высшим силам дано. Постарайтесь не зацикливаться. Мужу и сыну нужна здоровая веселая мать и жена. Иначе к чему это все… времени мало прошло. Обычно что б стало легче то пол года год. А у вас всего ничего.
Спасибо… Я понимаю что чтобы стало легче, пройдет не день и даже не месяц… Что горе надо прожить.просто тяжело, и страшно… иногда кажется что по тихоньку с ума сходишь, и все теряет всякий смысл..