Отпустить.
Окей. Отличная идея, не правда ли?
На днях ходила ко врачу, он мне задаёт дурацкие вопросы на тему моих жалоб, и так ехидно как-то смотрит, типа все у тебя нормально, что ты тут придумала. Ну, по крайней мере, мне так показалось
Бред всякий типа работаете много, за компьютером, вот и болит. Отлично, все работают много и за компьютером и я тоже уже это делаю много лет. Вряд ли в этом причина моих головных болей, от которых хочется сдохнуть. Выпучил глаза на меня. Я говорю, если уж искать причину или толчок, то он в другом и стресс в миллионы раз сильнее, чем уставать на работе. Опять ехидно: что у вас за стресс? Ну, сам спросил. Говорю, дочь у меня умерла. Год назад. Что-то там бубнит типа про соболезную. И начинает давать великие психологические советы: все проблемы в голове, надо просто отпустить или к психологу сходить. Я к этому бреду привыкла, тему перевела. Но чувство недосказанности осталось. Психованная стала, надо высказаться хотя бы сейчас ))
Думаю там про себя: Отличный вариант, кэп. Не подскажешь, что значит «отпустить»? Сказать окей, мой ребёнок на небо улетел, пойду пару других себе рожу, да и вообще пора перестать тосковать и грустить. Что за бред?! Ты врач или кто? Говорю в слух: Что там в моей голове? Все нормально, образований никаких нет, отвечает он мне.Ну, отлично, это от вас и требовалось понять. Можно было обойтись без психологических советов, вы как бы даже не невролог, а мрт делаете. Отпустить! И как я раньше не догадалась. И жить легче станет, и голова болеть не будет. Отличный совет, видимо идёт бонусом, 2800 деревянных платишь за процедуру и получаешь совет бесплатно.
Ненавижу больницы и эти надменные взгляды. Сложно снова начать относиться нормально к врачам, когда они жалуются на родителей больных детей участковому, когда, кстати, нормальная психологическая помощь и поддержка как раз бы не помешала ) и строят из себя психолога, когда хотелось бы от физической боли избавиться.
В этом году умерла заведующая отделением гематологи областной больницы, в прошлом году она уже выглядела очень уставшей, но она, в отличии от многих была профессионалом, сложным человеком, но настоявшим врачем. Её убил рак, вот такая ирония судьба. Тут ещё любители божественной теории могут порассуждать, что на все его воля. Была бы его воля он бы ей мог уход из этого мира и погуманнее и попозже придумать. На её счету, думаю, сотни спасённых детских жизней… и столько же неспасённых… но она врач, а не волшебник...
Я не знаю, как там теперь будут лечить детей… есть ещё специалисты, но молодые оставляют желать лучшего. Нас перевели в отделение после первой реанимации, я вижу, что никто ни черта не понимает, что с моим ребёнком. Приходит дежурная врач, хорошая очень. Я говорю, вы же не понимаете что с ней, почему, ей ничего не помогает! Врач честно признается, что да, совершенно непонятный сложный случай, они правда не знают что делать, и что малышка тяжело отвечает на терапию. Что будем обследовать дальше. Я плачу, она уходит. Потом приходит молодая, официально она была нашим врачом, а по факту Вела нас заведующая. Я ей опять ну скажите правду нам, что случай редкий, непонятный, мы уедем в Москву, заграницу, если вы не знаете что делать, время идёт. Она с очень умным и деловым видом ( лет ей 26-27), мы все понимаем и знаем что делать. Ну, видимо, она одна и понимала, потому что до сих пор никто ничего до конца не понял...
И никто уже ничего не подскажет на будущее, потому что единственный человек, кто хоть что-то понимал — теперь в том же мире, где и её многие маленькие пациенты… очень жаль…
Про врачей, про отпустить или просто накатило
Комментарии
Предыдущая статья
Верошпирон, что за "фрукт"?
Следующая статья
Путь к себе или выжить любой ценой... (13)
Простите если актуально… Когда умер сын, я не могла встать с кровати. Кушала, пила, все ок. Почему то когда вставала, все кружилось, болело. Мне врач сказала сдать на ферритин. Как то он связан с гемоглобином. Только гемоглобин бывает в норме а ферритин нет. Здоровья Вам. Светлая память Вашей замечательной очаровательной доченьке
У меня немного другое. С детства подвержена болям и головокружениям. В основном от шеи. Там сосуды пережимаются… сейчас на нервной почве, видимо, все усугубилось
Ааа. Тогда у Вас как у моего мужа… Мрт делали? У него нашли там проблемы… Уколы делаем, принимает витамины. Берегите себя
Ага, делали. Все чисто. На рентгене вот только защемление нашли. Но я думаю сильные Приступы с рвотой и т.д. Не от защемления были, но и оно сыграло свою роль, конечно.
Прошла курс лечения медикаментозный, плюс массаж. Сейчас лучше. Хочу ещё иглоукалывание пройти
Даша попробуйте к остеопату сходить. Воз признал остеопатию наукой. У меня неприятный случай произошёл: на прогулке было ощущение что вывернула бедро, да так что наступить на ногу не могла. Поковыляла к остеопату, она мне — это не бедро а поясница (грыжа) и крестец. Беги на мрт и неврологу. Вот в четверг была на мрт — все подтвердилось. Тазовая кость в порядке.
Спасибо! Подумаю, может быть и схожу
Очень жаль этого врача, правда. Но все же скажу: свой срок у всех. И человек взрослый уходит именно в тот момент, когда он готов, когда он достиг своего максимума, когда его душа стала максимально чистой и все понимающей про эту жизнь… Но я так не хочу умничать и делать тебе больно… или идти в разрез с твоими мыслями и чувствами… Тебе сейчас так больно… Я просто обниму тебя, Дашка
Даша, пора прекращать миндальничать с идиотами. Таким надо параллель проводить. Похороните своего ребёнка и попробуйте «отпустить», а потом советуйте. Сразу, как бабка отшепчет ересь нести. Ну и что, что обижаются))), тебе детей с ними не крестить. Настоящие доктора уходят из медицины, многие действительно сгорают, те, кто не по тестам учился, а кому клиническое мышление 7-8 лет формировали. А молодёжь пустоголовая приходит, кроме гонора- ничего.
Я просто давно поняла, что нет смысла ничего никому доказывать, если человек элементарных вещей не понимает, мне его жаль. Конечно, иногда я высказываю все прямо, но оттуда мне просто скорее хотелось уйти, ты верно говоришь про гонор, именно этим он мне и напоминает одного врача детской реанимации. История про него достойна отдельного поста… и этот тоже такой же вроде улыбается, но видно что скользкий какой то. Сразу того детского вспомнила… хотя он и хорошего нам не мало сделал, но одним своим поступком все отношение и благодарность цинний перечеркнул…
хотя вот у меня беременность вела молодая гинеколог и потом была перед родами в роддоме тоже очень хорошая молодая врач. Педиатр у нас у Василисы тоже была молодая и хорошая… и я как то наоборот к старикам не особо относилась, особенно к древним педиатрами с из советами. А сейчас и вообще не знаю кому верить и доверять
У меня тоже сильные головные боли начались, сделала МРТ головы и шеи, рентген, все норм, невролог говорит от долгого стресса
У меня в итоге рентген показал сильное смещение позвонков, но я думаю, что он сильные приступы это от другого.хотя хз. Массаж надо поделать
Это ужас, ведь малышку можно было спасти, если уехать в Москву или за границу, господи почему так? слова соболезнования бесполезны, Дашенька вы не одна.
На самом деле не факт :( но возможно что то было бы по другому, в Москве хотя бы в реанимации можно было бы быть вместе с мамой… наша врач очень старалась, но реанимацию я очень виню во многом, особенно в отношении… в плане оборудования там тоже все было, как и в Москве… в общем то этот путь вникуда. Я себя полгода изводила, что бы понять что я сделал не так и можно ли было что то изменить… никто не знает как было бы. Уехать можно было бы только в начале, потом уже было состояние тяжёлое… ждали, что кризис минует и мы уедем если что..
Да, тяжело что всё у нас так.я про то, что родителям вместе с детьми нельзя.хоть бы переделали эти законы дурацкие, и мамам и деткам лучше, а вы Даш, лечитись.здоровья вам, и сил.
Ох..(((. Как я просила сына увезти в другую клинику. Но мне отказывали. Говорили он не перенесёт дорогу. Не транспортабельный. Не знаю до сих пор помогли бы в другой клинике нам. Или он был обречён((
Спасибо вам огромное ???
Да, это очень страшно, делать выбор, что то решать с лечением, верить не верить врачам. И этот липкий страх смерти. Иногда мне кажется, что тот страх смерти, ещё страшнее, чем то что было потом., сложно объяснить. И вам, и нам так много пришлось вынести ..
Я всех врачей знакомых на уши поставила. Море консультаций… И при этом что интересно с меня врачи деньги не брали. Сынок жив ещё был. А они уже говорили что на горе грех наживаться. Никто надежду не давал. Толтко моя невролог меня поддерживала как могла. И говорили что другая клиника не поможет… Не знаю врали или действительно… Куча вопросов на которые я никогда в жизни не отвечу сама себе… Всегда будет «но» «если» «бы»
Да, я стараюсь над собой работать и задавать себе меньше таких вопросов. Ещё был случай со мной показательный. Зимой я очень сильно загнулась именно чувство вины, не уехали, не добились что бы быть в реанимации, что вообще что то просмотрела. Потом случайно в Инста познакомились с девочкой, у неё дочка умерла от этой же болезни, только там тянулось все год и не так резко началось. И лежали они во всех клиниках, куда я рвалась, и коренные москвичи он. А исход тот же. Не в к зависит от нас и от врачей тоже не все (
Дашуль не винт себя, я тебе писала об этом, ни одна мама по собственной воле не увезла бы ребёнка… только если бы врачи отказались и сказали что помочь не могут ( как у меня). Я бы тоже не увезла… это очень большой риск для малыша переезды, да на новом месте тоже гарантии ведь нет. Любая Мама сделает выбор в пользу безопасности малыша. И за границей бывает врачи бессильны к сожалению....
Да, все знаю( понимаю, что в таком состоянии нельзя было уезжать. Можно было только сразу после первой реанимации… но так сложно было принято правильное решение. Косяков в больнице как ни крути было море (((очень сложно все. Но я стараюсь меньше об этом думать… я бы хоть на край света ее увезла, если бы было время хотя бы..
Не думай об этом, ты сделала все правильно. Иногда медицина бессильна к сожалению… я очень хорошо тебя понимаю, и ты сейчас в таком состоянии что не понятно как жить, зачем и для чего… это очень тяжело… и ощущение безысходности мне очень близко, именно так я себя и чувствовала забрав дочь из реанимации… и этот приговор страшнее смерти для меня был. Вот лежит ребёнок, живой… а шансов у него нет, и ты это знаешь, и ничем не можешь помочь… держись моя хорошая, как нибудь потихонечку иди навстречу смирению( так я его называю) как раньше уже никогда не будет, но будет легче, будет по другому.
Да, Ириш. Я все понимаю. Иногда вроде ничего, а иногда так накатит. Думаю да как я вообще это пережила и живу ещё как-то
Искренне желаю вам скорейшего выздоровления! Берегите себя, и помоги вам Бог пройти все эти испытания! Это страшно, но сдаваться нельзя.
Спасибо большое! И вам сил и всего хорошего! Мягких облачков всем малышам
Даш, а массаж не помогает от головной боли тебе? я только так и лечу себе голову, от сидячей работы наверное у меня. еще остеопаты говорят очень хорошо помогают. ох когда же пройдет твоя черная полоса, мало душевной боли так еще и физическая прибавилась( выздоравливай!!!
Я периодически делаю массаж, просто сейчас доли стали другого характера, как мигрень. Рвёт, кружится, светобоязнь… куча всего) раньше такого не было, хотя болит с детства иногда голова, но это что-то. Плюс усталость постоянная, спать все время хочется, как буд то все силы высосали. Пока пью таблетки, уколы проделала, стала полегче, приступов нет.
Вот на рентген ещё схожу и опять к неврологу. Может ещё что посоветует. Ну на массаж то точно посмотрю
Похожу*
Дай Бог что бы приступы больше не возвращались! Береги себя!!!
Спасибо, Ириш! Поздравляю тебя с ожиданием ?
Спасибо) ?
Сил вам, Дашенька и здоровья! Когда нибудь вы будете сами готовы отпустить свою боль, но сделать это по подсказке кого-то умного конечно не возможно. А пока просто не держите её в себе- хочется плакать плачьте, хочется говорить о Васене, о своей боли — говорите, не молчите. А на счёт головных болей обязательно проверьте и позвоночник, шейный отдел, но если и там ничего не обнаружится подумайте о посещении психотерапевта или психиатра — такую симптоматику может давать астенодепрессивный синдром, когда организм от сильного стресса просто начинает разрушать сам себя.
Спасибо вам! У меня нет депрессии, я нормально живу, но грустить и тосковать по своей дочери я никогда не перестану, как и жалеть ее… это, возможно, последствия стресса, но сейчас я ничего, конечно скучаю, переживаю, жалею, но уже что то могу что то планировать, психолог уже ничего не сможет сделать, сейчас такая стадия уже, что лучше уже не будет. Ну только Время будет все больше и больше накладывать новые слои на душу, закапывая глубже и глубже эту боль..
Да вы правы, нам поможет только время…
Искать проблемы головных болей думаю нужно в позвоночнике, сама страдаю ими, а это от хондроза, смещения позвонков, у меня кроме головных болей добавилась ещё одна бяка- воспалились колени… да, оказывается все от позвоночника.
Да, у меня бывает шея болит сильно, просто характер головнях болей стал другим, чем раньше
Вам бы к хорошему неврологу, и шею полечить. Конечно скорее всего МРТ нужно будет сделать, посмотреть где смещение. Чаще всего головные боли как раз от позвоночника, где то нерв защемило, где то кровообращение нарушено, ну а нервы ещё никому здоровья не приносили, а только усугубляют уже имеющиеся болячки. Я сейчас тоже чувствую развалиной старой, лет на десять наверное старше стала, хожу вместе с бабушками на физпроцедуры, никогда бы не подумала, что в 36 лет моя старость наступит)
Я сделала мрт головы и шеи, там все норма вроде. Хотя не знаю, может я только голову сделала, надо посмотреть… ну рентген сделала шеи, сегодня заберу
Дашуль, была у меня жуткая мигрень, болела голова адски, я во время этих болей говорила чушь какую то… реально. Думаю одно, а несу какой то бред… в итоге мне прокапали курс Мексидола, 4 капельницы сделали, вроде он сосудистый, и чудо свершилось, вот уже 8 лет не болела голова ни разу. Поговори с врачом, может и тебе поможет. Он есть ещё и в таблетках, но они не помогли, только капельницы.
Ириш, да я его и полгода назад колола, и сейчас тоже уже 10 штук сделали. Ещё таблетки пью, их 2-3 месяца пить. Просто полгода назад когда подложная история была мне быстро лечение помогло, я прям человеком себя почувствовала. У меня ведь не только приступив, но ещё постоянно спать хочется, работоспособность на нуле, в глазах четкости нет. Тогда это все прошло, я и вставать лучше стала, и работать легче. Сейчас началось вот опять, с лечения приступы ушли, но по чуть чуть каждый день болит и в целом просто нет сил, если кратко. А сегодня ее и губа дергаться начала ?
Ириш, да я его и полгода назад колола, и сейчас тоже уже 10 штук сделали. Ещё таблетки пью, их 2-3 месяца пить. Просто полгода назад когда подложная история была мне быстро лечение помогло, я прям человеком себя почувствовала. У меня ведь не только приступив, но ещё постоянно спать хочется, работоспособность на нуле, в глазах четкости нет. Тогда это все прошло, я и вставать лучше стала, и работать легче. Сейчас началось вот опять, с лечения приступы ушли, но по чуть чуть каждый день болит и в целом просто нет сил, если кратко. А сегодня ее и губа дергаться начала ?
Про врачей хочу сказать. Среди них так же, ровно как и среди остальных людей есть умнички, профессионалы, есть дилетанты. Есть деликатные или могущие одним словом поднять дух больного или его родственников. Есть безобразные циники, которые одним словом могут «убить». Просто они работают с людьми и это всегда на виду и заметно гораздо более четко и ярко чем у других профессий..
Какие врачи были у нас в реанимации, низкий поклон. Но и там была одна «паршивая овца», с которой я старалась не сталкиваться. И я все время мыслями прокручиваю, каково это для врача-бороться за жизнь ребенка и понимать, что ничего не можешь сделать, и фиксировать остановку сердца и отключать его от систем..?? Ну как после этого работать весь день, всю неделю, всю жизнь??
Конечно во врачебной системе давно назрел вопрос о психологической подготовке врачей… Я встречала врачей, которые плакали вместе со своими пациентами. Это тоже не надо. Разве мне поможет, если специалист, на которого я надеюсь, плачет от бессилия? И если он от этого бессилия начинает «загораживаться» заезженными фразами, грубыми словами, обвинениями в адрес больного? Не потому что он злой, а потому что он не знает, как надо...
Я согласна во всем, это так
Был у меня один, эм, неловкий момент. Врач, которая приняла у меня роды, через пару часов после случившегося зашла ко мне. И начала просить прощения, что ничего не смогла сделать, и плакать… Плакать так, что даже я растерялась. Как бы меня надо утешать, дочку потеряла, а у меня такой ступор возник, что я начала врача утешать. Но она и вправду, сделала всё, что от нее зависело. Низкий ей поклон за это. Так что да, врачи бывают абсолютно разные
И у нас тоже одна плакала, когда мы приехали за дочкой… и я очень ей благодарна за те слёзы..
Не то что бы благодарна… просто чувствовалось, что она тоже человек… ну она вообще к нам очень хорошо относилась, эта как раз та дежурная, про которую я в посте пишу тоже..
Да, я бы тоже была благодарна...
Вот я про это же хотела сказать, наверное им тяжело воспринимать такого рода профессиональные неудачи… Это не какой-нибудь бухгалтерский отчет, сданный невовремя…
Конечно тяжело. Кто-то постепенно превращается в тошнотворного циника, а кто-то пропускает сантименты. Тому врачу я все равно благодарна, несмотря на исход. Она ко мне ещё потом раз приходила, просто проверить состояние, а меня вел совсем другой врач. И на улице мы с ней пересеклись, поинтересовалась здоровьем. Возможно, я бы потом хотела уже конкретно к ней обратиться, чтобы как-то исправить ошибки, что ли...
Про врачей…
реанимация… этот запах… антисептик… никогда его не забуду, самые ужасные ассоциации связаны с ним… никогда не думала что 17 лет назад это коснётся меня и нашу семью. Родилась моя дочка 4270 и 58 см, здоровая и красивая) а на следующий день нам поставили гемолитическую анемию, сделали заменное переливание крови, ребёнок в реанимации, состояние тяжелое. Вспомогательная терапия вызвала аллергическую реакцию и ее заинтубировали, ИВЛ, трое суток не видела ребёнка, не пускали… увидела… трубки отовсюду, 2 катетера, ИВЛ, зонд в носу… ребёнок желтый весь, как лимон, биллирубин 420 и не снижается, второе переливание, биллирубин упал немного, из за ИВЛ началась пневмония, опять антибиотик, анализ крови плохой, рой, лейкоциты шкалит. Инфекция… но где? Никто не понимает ничего… обследование начали, сказали кисты в мозге, в височных долях и в районе мозжечка. Кстати мрт не видела, только заключение. На 5 день пришла, они ее с ИВЛ сняли и она срыгнула кровью… поставили под вопрос желудочное кровотечение… блин опять антибиотик, операция, поставили трахеостому, ИВЛ на самых высоких показателях шпарит… ретинопатия… вообщем вот так методом тыка лечили 3 недели, потом сказали что почки не справляются, давление высокое, поджелудочная тоже не справляется… ИВЛ не снимают… поставили развивающуюся полиорганную недостаточность… к концу месяца нас вызвала заведующая и вывалила нам все диагнозы, сказала что к сожалению все плохо и ребёнку помочь они не смогут, все клиники отказались брать… с таким букетом, сказала готовиться ко всему нехорошему… сказала можем забрать домой, ИВЛ дадут с собой, все остальное вопрос времени, мы согласились. Дали подписать бумагу что забираем под свою ответственность, последствия разъяснены нам. Вот так, сами выперли, а ответственность наша. На следующее утро у меня появилась прядь седых волос. Вот так я убедилась что седеют и в 19 лет… прошла трёхдневный курс в реанимации по уходу, санировать научили, трахеостому чистить, зонд вставлять в нос… жесть конечно… забрали, реаниматолог один вызвался приходить к нам, помогать, молодой парнишка. Пожалел. Как я ему благодарна до сих пор, каждое утро здоровья желаю, спасибо ему. Как привезли дочку, я села помню… муж обнял… говорю ему: я не дам ей умереть… и села искать фонды которые сотрудничают с заграничными клиниками, разослали документы в 7 клиник. Прислала вызов одна… полетели мы в китай, с ИВЛ в самолете, одни, с Сашкой. В китае нас встретил реанимобиль, привезли в клинику и забрали дочь на обследование, сказали вернут утром.
Дальше события повергли меня в шок...
Принесли утром ребёнка, без ИВЛ, зонда, и трахеостомы. Сказали что при первой интубации повредили пищевод, порезали его и там началось сильное заражение, выдали маску кислородную, на всякий случай. Сказали мы прооперировали, все почистили, повреждённую ткань удалили и наложили швы. И это ночью все. Представляете?!?! Говорят вам не стали говорить, так как помощь нужна была экстренная. Теперь нужен антибиотик конечно же и терапия для почек и поджелудочной, они в плохом состоянии из за антибиотиков, вообщем нас месяц лечили не от того, просто угробили ребёнка… в клинике мы провели 41 день. Потом вернулись домой. Конечно дочке ещё требовались реабилитации, уехали в Москву, проходили все в НПЦ Солнцево, те были в шоке… у них выхаживают таких сложных малышей, а наши врачи туда запрос не отправляли… я ненавидела нашу заведующую, много лет хотела пойти с дочкой к ней и плюнуть ей в рожу… но потом поняла что она, выгнав нас умирать домой, спасла нам жизнь. Вот такие недоврачи работают в реанимации, прорезать пищевод и угробить ребёнка, а потом руками развести… это время самое ужасное в моей жизни было, я теперь блондинка на всю жизнь… полбашки седые… зато насмотрелась в Солнцево каких выхаживают… и с ВЖК, и с пороками развития… врачи бывают разные, как и ситуации… нас вот угробили почти, а у подруги близкой, сыночек ангелочек Никитка, они не стали тут лечиться и в Германию полетели, но там не помогли малышу(((( улетел наш Никиточка на небо… вот и моя ужасная история… одна из трёх, после этого похоронила двух малышей… в церковь хожу, свечечки ставлю всем ангелочкам о которых читаю здесь, записываю имена и хожу по воскресеньям… не считаю всю эту жесть божьим промыслом или наказанием, считаю что во всем виноваты эти недоврачи… не можешь помочь не уверен, отдай другим, которые могут, не тяни время, дети ведь не поле для экспериментов… ну Бог им судья, у них своя судьба и своё кладбище......
Ириша, ч знала, что у вас с дочкой проблемы были большие, но подробно ты никогда не рассказывала. Милая моя, сколько ты на своим плечах вынесла. Слава Богу доченька выросла такой красавицей, какое счастье. Господи, и тебе то 19 лет, я в этом возраста по дискотекам ходила, а ты уже в таком аду жила. И в чем тут это промысел, столько горя и бед одному человеку. Ты умничка, пусть жизнь тебя. Только балует.
Кстати, изначально при поступлении в больницу нам тоже гемолитическую анемию ставили..
Вот кстати, я не врач, но вы как сказали что срыгнула кровью, у меня сразу мысль-повредили пищевод механически. Блин, ну как специалистам это в голову не пришло?! Неужели нельзя было проверить?!
Дашулечка, милая, спасибо. Ты такая умница, такая сильная, у тебя хватает сил, не смотря на беду утешать других. Жизнь порой бьет безжалостно, и после каждого удара, мы понимаем, что никогда уже не станем прежними, никогда уже не будем дышать полной грудью и по настоящему искренне улыбаться. У каждой своя боль, и она на всю жизнь. Но жить нужно… ради близких и любимых… ради мамы и папы… им ещё тяжелее, боль потери и боль ребёнка это самое страшное. Я обнимаю тебя как всегда моя девочка. Я держу тебя за руку и разделяю твою боль. Васечке, голубоглазенькому пухляшику самых мягких облачков. Пусть она будет счастлива в мире улыбок, вечного солнышка и тепла....??❤️
А вот мне сразу эта мысль и не пришла, день за днём я приходила, молилась, думала ну сколько можно уже??? Дни идут, а лучше то ей не становится… она все такая же жёлтенькая, уже и не просыпается, ручки как тряпочки лежат… прям видно было, что ребёнку ну невероятно плохо… а мне все говорили, это нормально, так всегда бывает, после таких манипуляций… никто не утешал, только гадости одни говорили, что будет овощем, если выживет, ослепнет, не будет ходить… как??? Как можно говорить это матери, которая и так в таком шоке???? А самое эпичное, ну ничего, родишь себе другого, а этого куда? Бросить? Уйти? Она же ещё жива… да, на аппаратах, но сердечко бьется, значит человек жив… один врач только, наш реаниматолог Саша, сказал как то: что каждому отмерено на земле какое то количество лет, дней, часов. И никто не знает кому и сколько. Этим я и жила. Думала что ну правда кто может знать это? Любые слова врачей, не более чем прогноз. Как было страшно забирать ее тогда… везла в машине, смотрела на неё и думала, отправили умирать… бросили, и всем плевать… это самый страшный день был, ведь ребёнок то жив, но шансов нет… ужас....
И я обнимаю тебя и твоих красавиц- девочек ❤️
Дашулечка милая… написала прям моими словами когда то… отпустить… легко сказать, а вот сделать… нужно время, не для того чтобы отпустить, а для смирения… когда сядешь однажды и скажешь себе страшные слова: я смирилась, крохи нет и ничего не поделать, и я буду жить дальше. Начну жизнь с чистого листа, потому что уже устала и хочу этого… я сама себе сказала, и спустя 3,5 года я уже не считала эти слова такими жуткими и страшными. А дальше… просто началась другая жизнь, именно с тех самых слов, с осознания того что искать ответы уже смысла нет, мучить себя этим тоже… вот блин и сам себе психолог… жуть конечно, даже сейчас вспоминаю и не хочу вспоминать то время, хочу забыть его как кошмарный сон, но не могу. Но стараюсь не думать… книг не читаю на эти темы, а фильмы все пересмотрела, искала какие по страшнее, чтобы было осознание что кому то ещё хуже чем мне, этим и спасалась. А после рождения дочери стало некогда думать, жизнь закрутилась вокруг детей, не мучаю себя угрызениями совести, что мальчики на меня обижаются, это ни так, было бы так, мы были бы вместе… но они там… а я тут и у каждого из нас своя судьба сейчас. Вот такой горе психолог получился из меня, все жестко, но я этим и спаслась. Я обнимаю тебя моя хорошая, наверное каждой из нас придётся вытаскивать себя из ужаса самой, и каждая вынуждена искать свои способы…
Дашенька, пусть скорее найдётся причина головной боли. Знаешь в детском мультике, есть замечательная фраза, которую хочется сказать некоторым людям: " Если не можешь сказать ничего умного — лучше помолчи"
Это точно. Не все это понимают, к сожалению ..
Дашуль, солнышко, даже не знаю, что сказать… Бесконечно жаль хорошего человека, твою заведующую.
Бестолковых уверенных в себе идиотов, которые с надутым видом будут раздавать направо и налево советы — полно. Да ну их, пусть лесом все идут. Так и хочется ответить словами классика: «А судьи кто?»
Хорошо, что ничего серьезного не нашли у тебя. Плохо, что непонятно, как облегчить состояние и помочь твоей голове.
Каждая из нас во многом сама ищет, за что уцепиться, чтобы начать ползти наверх… Давай я тебе в очередной раз пожелаю найти свою нить Ариадны! Сил тебе, моя дорогая девочка! Светлая, милая, нежная, добрая, необыкновенная, как и твоя доченька... ❤
Вера, милая, спасибо тебе за тебя ?ещё рентген сделаю, думаю это все от шеи, от позвоночника болит.
Идём вперёд потихоньку, никуда не деться ?
Даша, все правильно пишешь??, мне очень нравится как ты излагаешь свои мысли, очень жаль твою малышку?, что все так произошло! Я сама мама особенного ребёнка, мою дочку искалечили при родах! Ну об этом можно говорить бесконечно или просто жить дальше и не зацикливаться! Я так и стараюсь делать. Я не открываю никаких сборов на реабилитации и т.п. Так как знаю, что все это бессмысленно, увы. Просто люблю ее и стараюсь относиться как к обычному ребёнку, насколько это возможно. Часто сижу на этом сайте, в этом разделе, так как чувства, которые испытываете вы, мне очень близки(((
А по поводу головы, это ещё может быть из за низкого гемоглобина, проверь, сдай кровь. От всей души желаю тебе ещё много здоровеньких деток!?
Спасибо ?? желаю вам как больше счастливых минут с вашей малышкой!? сил вам, простите, но иногда я даже не знаю кому хуже… нам или мамам особенных детишек...