Я добавилась в эту группу пока моя девочка была еще жива, точнее в коме, а еще точнее без шансов ( ошибка врача, я сутки рожала, поздно сделали кесарево)3мес и 31 день комы и все… не описать, но я пыталась это сделать тут, общалась с многими девочками с потерями… много дней, сил, слез, поддержки было ту и… безысходность в жизнь.
и вот прошло 4 года...4!!! Я не знаю как прожила это, день за днем, час за часом я ждала новой беременности после кесарева, дождалась… Да это было морально сложно, но я родила и жизнь превратилась из безысходности в жизнь.Постепенно, шаг за шагом я иду.Слезы??? Их нет… я не могу плакать… я стала железной, но меня накрывает и я кричу....
Кричу из за ерунды так, что муж хочет психушку вызвать, да и ребенок, живой… это иногда слышит. Я себя за это корю, но ничего в най жизни не проходит бесследно. Она была… моя дочь была… а сейчас ее нет, и никогда не будет… не увидела ни первых шагов, слов, поцелуев и обниманий, чтение книжек по вечерам, катание на велике...1 класс, свадьба, внуки… мне она не позвонит никогда!!! я ее больше никогда не увижу… н и к о г д а ....
Боже, это ужасно и в тоже время спокойно… я как перед бетонной стеной, где рядом никого и в руках пустота.Плач, кричи, бей кулаками… стене пофик… вот так.Стена тебя не слышит и не чувствует, так же как и жизнь, которая продолжается.
Много мыслей было, очень много, но так бывает… умирают дети и нам ничего с этим не поделать.
Только верить, рожать еще детей и ждать, когда нас заберут туда..
да я родила тоже девочку, и смотрю на все иначе чем другие мамочки… жизнь продолжается, верьте что это возможно!
То, что стала железной — это защита психики от травмы, а вот то, что кричишь — нервная система расшатана, если не кормить грудью, надо подлечиться, попить успокоительные, поддержать себя — и не считай это маловаты, все, что влияет на качество нашей жизни, на состояние — важно. Так что, помоги своей нервной системе. Ты уже прошла огромный путь, продолжаешь жить дальше, ростишь ребеночка. А мысли о доченьке будут сопровождать тебя всегда, такое забыть невозможно… Главное не увлекаться угадыванием «какой бы она была» — это всегда больно и отнимает много душевной энергии. Надо принять, что для наших ушедших рано деток неприменимо «каким бы он был...» Мы пытаемся вместить память о них в будущее, но это невозможно. Будущее только для живых. А наши малыши остались в нашей памяти в том моменте, пока были живы. Они всегда будут в том возрасте и этого уже не изменить… Прости, если сделала больно.
Спасибо вам за пост, очень хочу верить что начну жить… очень
Я тоже часто думаю о доче… о том, что не могу обнять ее, поцеловать и просто ощутить её и её запах… этот запах счастья...?.Больно очень… сил вам и душевного спокойствия?
Я почему-то хорошо запомнила Вас, когда пришла сюда осенью 2015-го. Мне не верилось, что жизнь может продолжаться после смерти ребенка. У Вас тогда прошло полтора года после потери, и благодаря одному из Ваших постов я поверила, что можно хотя бы просто не умереть от боли, а умудриться выжить. Вам спасибо за это.
Я вас очень понимаю… тоже стала вспыльчивая, агрессивная… постоянно думаю о нем.....((((
Лиза, все мы такие.Кто-то плачет, кто-то кричит.Но нужно жить дальше, ради дочки.Ради обеих девочек.Радоваться крохе, которая рядом и верить во встречу с Анечкой.Держись
Психи просто ничем не помогут. Есть псих. задача — вы стоите на остановке, а автобус опаздывает прилично, соответственно, вы опаздываете на работу, и начинаете нервничать, переживать. А зачем? Автобус приедет быстрее, от ваших переживаний что-то изменится? Нет, не изменится, вы только себя вымотаете и испортите себе же настроение. Так и здесь — ничего не изменить, мы столкнулись с самым страшным горем. Но надо это пережить, и надо идти вперёд, жизнь длинная, нужно стараться родить детей и придёт ещё радость к нам!
Согласна. Живые для живых.
Здоровья Вам и терпения. Не надо психушку, ходите в церковь, разговаривайте там с батюшкой ???
Господи, помоги вам! Пусть все у вас будет хорошо!??????
Боже! Не могла сдержать ? слез, это даже читать больно (( Вы сильная, вы то пережили… У вас теперь есть дочь ради которой нужно дальше жить, вы ей нужна! И у вас есть ваш ангел хранитель, маленький ангел ?. Дай Бог вам здоровья! P. S. Теряла ребёнка на 12неделе, тоже было тяжело и больно пережить, и снова испытать беременность, сейчас все по другому ощущается. И я также каждый день вспоминаю того малыша, сейчас бы был годик. Помню её предполагаемый день рождения. Терять детей всегда тяжело, в каком бы сроке они не были, сколько бы лет им не было. Не понимаю людей кто осознанно идёт и убивает своего ребёнка ещё в утробе. Я ненавидела девушек которые приходили на аборт в день по 5-7-9 человек. Да, у всех есть жизненные проблемы, финансовые. Но это не даёт тебе право лишать кого-то жизни. Сейчас у сожалению пойти сделать аборт то как сходить за хлебом. К сожалению (((
Счастья вам. К сожалению исправить ничего уже нельзя. Поэтому живите для живых
Вот именно жизнь продалжается! И вы должны жить здесь и сейчас!!! Ради своей живой дочери, в память первой! Очень вам соболезную, но живите и радуйтесь, что у вас жизнь продолжается и боженька вам дает этот шанс, шанс быть мамой!
Очень грустно, держитесь. У меня в 16 году умер сыночек при родах, я тоже злая и вспыльчивая стала.