Для сообщества мам ангелов.

Фух… даже не знаю с чего начать… Столько мыслей, такая каша в голове… После смерти моего сына прошло больше полутора лет… Знаете, девочки, а я заново жить научилась… Смеяться, дружить… Я вспоминаю о нем не менее часто как раньше, но уже и не рву на голове волосы, когда приезжаем на кладбище, а порой, бывает, что даже забываюсь и у меня складывается ощущение, что все ЭТО было не со мной… На других детей смотреть по-прежнему больно, но опять же не до истерики, как раньше… я с ними агукаю, сюсюкаюсь, держу на руках… в такие моменты я безумно хочу своего ребенка, а потом, как по щелчку, раз- и не хочу. Совсем. Сразу себе ищу сотню оправданий, диплом, здоровье «не то», ремонта нет… Принести не куда ляльку… А потом снова хочу ребенка, до скрипа зубами… но боюсь!!! Боюсь беременности, боюсь повторения… но очень хочу, что бы в следующий раз все было хорошо!.. Я вообще, в последнее время, много чего боюсь… Темноты, оставаться одна дома, ходить одна по улицам… как будто с ума схожу… такого раньше не было никогда… Очень очень хочется начать планировать ребенка, но у меня начались проблемы с щитовидной, оч высокий ТТГ. И проблемы с головой начались, стала параноиком каким то… А сегодня мне приснился удивительный, чудесный сон… Я во сне родила двойню!) Живых, здоровых, крепких - девочку и мальчика! Столько нежности, столько теплоты!.. Назвала их Павел и Лилия) В реальности мне нравятся эти имена, но с детьми как то не связывала… В общем такие эмоции, до сих пор улыбка и слезы на глазах… Но скоро мое настроение закончится, я пойду с работы домой и буду бояться… Пугаться шорохов… Дом новый, переехали недавно в него, не знакомый он для меня пока что… до квартирантов мы недельку там жили, еще до свадьбы… Меня ничего не пугало, не грузило… А сейчас я загоняюсь… В общем, какой то сумбурный монолог получился… Просто очень хотелось выговорится, а я знаю, что вы, мои дорогие, всегда можете подобрать нужные слова поддержки!.. обнимаю вас!..