Господи!!! как же я скучал и тоскую!!! Спустя год приходит осознание, что это навсегда!!! да, боль уже не такая острая, то тоска!!! какая тоска!!! Я ведь больше НИКОГДА её не увижу, НИКОГДа!!! Не хочу быть мудрой, писать умные посты в Инстаграмм, ничего не хочу!!! Хочу просто кричать о том, как я не люблю и как хочу не снова рядом! Васечка, девочка моя!!! Как же Мама скучает!!!
знаю, что нельзя мне читать такое, такое больное, до глубины души, да и с фотками ещё, с фотками такой прелестной и крошечной куколки, Боже, но не могу, сцежусь потом и успокоюсь, чтобы моя Ксю не напилась моего адреналинового молока… всё залила слезами, весь стол… не представляю, насколько же Вам больно и тоскливо… большого Вам счастья в жизни… можно дружить с Вами????
Я так вас понимаю. И я очень скучаю по своему Ване. Вспоминаю как нам было хорошо вместе. Как мы гуляли, особенно осенние вечера вспоминаются. Так волшебно все было… и я так жду этого волшебства снова!))
Прочитала ваш журнал и посмотрев все ваши фото с малышкой, нет слов...?Я в 2013 года потеряла сыночка, знаю что это такое… Сыночку было бы 5 лет… Я не знаю какими словами вас утешить потому что самое страшное это потерять ребенка это очень тяжело и больно… Я первые 2 года жила как во сне… И мать которая похоронила ребенка нереально утешить как-то… Нам жить с этой болью всю жизнь… Но время проходит… Надо жить......
Даша, держись, обнимаю
(меня что то накатывает уже как 2 дня)
. Гол щ
Дашенька, я обнимаю вас молча. Никакие слова тут не помогут и сочувствую вашему горю от всей души. Я хочу рассказать вам историю моей свекрови. Она похоронила троих(!!!) девочек в возрасте до года. 9, 7,5 и 1,5 мес. По её рассказам сейчас я могу судить, что она была носителем страшного генетического заболевания — дистрофии Дюшена, и видимо свекр тоже. Встретившись их гены давали 100% развитие заболевания у потомства. Но больше чем 40 лет назад генетики не было и она не знала, что им нельзя рожать детей. Она верила в сглаз, порчу и рожала, чтобы обрексти малышек на мучительно смерть- происходит постепенная дистрофия всех мышц и в результате смерть от дыхательной и сердечной недостаточности. Моего мужа, своего 4 ребёнка она усыновила, слава богу, побоявшись снова рожать. Прошло уже более 40 лет, но она помнит своих дочерей, ходит регулярно на кладбище и поминает их. Забыть своего ребёнка не возможно, отпустить, перестать любить и скучать нельзя. Но, вы знаете, она сказала мне очень важную вещь-со следующим малышом эта боль как бы трансформируется в любовь к младшему. И после рождения следующего легче станет обязательно, в том смысле, что эта боль будет как бы преобразовываться в любовь, будет кем занять сердце и руки. Будет множество счастливых моментов, да бесспорно, у нас они будут стоять рядом с болью, что их могло быть в 2 раза больше, но они будут. И жизнь будет и счастье и любовь. Продержитесь, прошу вас, это самое тяжёлое время. И рожайте. Да, это будет другой ребёнок, но он подарит столько любви и радости, что она разбавит вашу боль от потери Васены. Не уберёт конечно, но разбавит. От всей души желаю вам сил, терпения и счастья.
Троих… какой ужас?
А про сглаз… если вы к тому что всему есть объяснение… не всегда… я умный, взрослый и образованный человек, но несмотря на это почти на 100% уверенна что кто-то пожелал нам зла… я не описываю здесь все наше течение болезни… но поверьте это было настолько странно, страшно и непонятно… это не генетика, не врождённое и не инфекция. Даже если это бессммпиомная инфекция, как говорят врачи, нам должна была помочь терапия хотя бы на время. У нас же все случилось молниеносно, какая то гадость просто драла моего ребёнка изнутри. Да есть такая болезнь, от которой нас лечили. Но при ней остановить процесс должна была до а капельница, а нам она не помогла. Хотя её поставили и достали вовремя, несмотря на не стоимость ( 1 инфузия 300000 рублей), например одна девочка ждала полгода в реанимации на диалиЕ, пока Мама добивалась разрешения использовать этот препарат в России (он тогда только появился и не был разрешён ещё в России)… всего не расскажешь в одном сообщении, да и тяжело очень… просто я знал и чувствую что именно вмешаем случае это что то чёрное… я понимаю, что вас кажется что все мамы так думают. Но на самом деле не все… не знаю зачем вам это написала… простите… спасибо вам за поддержку ??
Даш, очень хорошо понимаю о чем вы говорите, поверьте. У нас была похожая ситуация. Идеально протекающая беременность, все скрининги в норме, сынок в свои 22 недели опережает срок на 2 недели и при рождении весит на много больше тех крамольных 500 гр., но начать спасать его не успевают… Я очень не хотела никому говорить о беременности и даже близкие узнали поздно. Моя мама в 16 недель, его- в 20. Мы очень просили не говорить никому, но видимо кто-то из мам не смог не поделиться радостью. А за пару дней до родов я нашла у порога квартиры грязный синий детский носочек. И впала в дикую панику. Казалось бы, что особенного? В соседних квартирах есть детишки и скорее всего потеряли после прогулки, но страх и паника меня просто ели изнутри. А через пару дней все и случилось — плановый осмотр и приговор — вы в родах. И, поверьте, в порчу я верю не меньше вашего, на столько что мы поменяли свою двухкомнатную квартиру на однокомнатную в совсем другом районе и никому об этом не сказали…
Пусть все плохое останется в прошлом ??желаю вам всего самого хорошего ❤️
Спасибо большое, Дашенька! И я желаю вам только счастья впереди)
Дашенька дорогая как мне грустно и больно за вас! Васенька такая золотиночка! Нет таких слов которыми можно успокоить. Обнимаю тебя! Выздоравливай.
Спасибо ??
Дашенька, солнышко ты наше… Да эта ТОСКА — это нечто… Но и она станет привычной, определенным постоянным фоном, на котором будут проявляться новые краски. А иногда она будет выплескивать через край и закрывать все… А потом опять отступать на свое место. Меня спасает только ВЕРА в то, что это НЕ НАВСЕГДА! А навсегда будет потом, когда мы их обнимем и больше уже не расстанемся! Не забывай, мой Вовчик там держит ее за ручку, и они вместе играют и смеются. И мы с тобой это еще обязательно увидим!
Да, когда тоска затмевает все, я совсем забываю про «крашено»… надо верить, что не навсегда ??мы расстались… и что время у них идёт по другому ...
Василиса твоя такая милашная. Не НАВСЕГДА!!! мы с ними обязательно встретимся. Каждая мама будет бежать к своему ребенку.
Да, нужно верить в это ??
Даш, у меня когда умер сын пол года назад, я чуть с ума не сошла.Потом мне одна девушка посоветовала зайти в это сообщество, и мне стало намного легче.Я очень переживала за себя и за всех мам потерявших детей.В один день помню к нам пришла знакомая моей мамы, она всегда что говорит попадает в цель(как ясновидящая что-ли)Так вот моего умершего ребенка она не видела в живых, и мне пдр ставили на февраль, она твердо сказала родишь в январе но что то мне слова не оч понравились.В один день помню смотрю на фото твоей дочери, знакомая была у нас и случайно провела взгляд и говорит, этой девочки нет да? я говорю да.Ее говорит сглазили оч сильно, не по своей воли она ушла из жизни.Очень красивый и умный ребенок.У меня даже муж ей невольно стал верить, потомучто что говорит всегда в точку попадает.
Прости, я не поняла, это про мою дочку она так сказала...? Я знаю, что не сглазили… с первых дней знаю… чувствую это… хоть и недавно была у астролога и она говорила, что такой путь был изначально предопределён ...
Но я уже и здесь ни раз писала о том, что смерть и болезнь моего ребёнка это что-то чёрное… все было слишком странно, слишком… и никаких объяснений нет до сих пор… это не врождённое, не инфекция, просто какой — то сбой… и что бы не делали ей только хуже становилось...
*знаю, что её сглазили*
Я не то чтобы верю в сглаз, но за полгода до того, как у Темы обнаружили опухоль, я вынесла коляску сразу, потом пошла его одевать. Когда мы вышли в коляске рубашка лежала чья то((( я ещё тогда подумала, что может беда случиться((((( так и получилось
А у нас за несколько дней огромная ворона перед нами села, три раза каркнула. При чем она такая он росная я таких никогда не видела. Потомирезко взлетела, а Васёна заплакала, испугалась. Я её успокоила, мы пошли… а я все шла и думала что что то плохое будет, такая темнота в душе была… не надуманная, а прям сама по себе эта темнота мод душу заполонила ...
Да, именно про твою.У меня же сын умер второй, и вот она его не видела в живых, а потому и молчала всегда.А так получилось, я в инсте сидела читала комментарии твои и фото твоей Васены, и так получилось эта женщина была у нас в гостях, ну мельком взглянула и сказала сглаз попал сильно
Понятно… у меня даже есть предположение кто это сделал… а если этой женщине фотографию показать, она сможет сказать этот человек сделал или нет?
Да, сможет.Как только она придет, я могу ей показать.У этой женщины самой парок сердца, и многие ей не верили.Но вот она говорила мне с первым сыном, хулиган сидит, вот он точно у нас хулинан гоняет по дому)Потом говорит еще родишь, и мужу что сказала прям в точку попала, он даже верит ей
Я тебе в Инстаграмм напишу, ок? Я ничего плохого делать не собираюсь, просто хочу знать на того я человека думаю или зря гоню на неё..
Хорошо, как придет я спрошу обязательно.Потом отпишусь
??
Все кто говорит, что время лечит — врут? 13 лет прошло а легче не стало, да есть детки, но это эти наши крохи, а дочурку уже не вернуть?
Сил вам, терпения? научиться с этой болью жить ⚘⚘
Да, я это прекрасно понимаю (( для меня наоборот странно когда у кого-то такая Боль проходит… ребёнок жил, смеялся, рос… ты его любил и хотел подарить ему весь мир… как может пропасть жалость к ним и тоска по ним… мне не понятно...
Понимаю вас....( конечно, у вас уже намного больше времени прошло и, наверное, вы уже умеете больше отвлекаться, есть другие детки… но уверенна что вы так же скучаете по вашей девочке… ведь её нет...
Но как больно, что ничего не изменится… поначалу кажется что твоё сердце разорвётся и в тоже время кажется что все это ненавсегда и что все вернётся на свои места… а потом… боль, конечно, утихает но и приходит это осознанное «никогда»… хотя я его тоже ещё до конца не понимаю… внутри где то кажется что она снова родится… ну то есть умом я понимаю, что потом будут другие дети… просто не знаю как объяснить… думаю, когда родится другой ребёночек будет и прилив счастья и прилив боли… и это уже окончательное «никогда»....
Неимоверная тоска и печаль ? вы навсегда в наших сердцах, ангелочки.
Даша, эти чувства никогда не отпустят, если честно я и не хочу что бы отпускали. Не представляю как по другому жить после потери ребёнка.
Я знаю, что не отпустят и тоже этого не жду… просто иногда вроде бы ничего, можно жить… а иногда просто разрывает внутри
да, груз какой...(( Плачьтесь сюда, мы вас поддержим… в обычном мире не каждый разделит такую боль...
хочется вас обнять и поплакать вместе с вами?
Да, вот так бывает напишешь, других девочек почитаешь и чуть чуть как то отпустит...
Я всегда, с юности вела различные блоги… как-то мне от этого легче..
Дашуля, ещё и других умудряешься поддерживать, такая сила духа!
Если честно, у меня была идея создать какое-то сообщество, фонд не знаю как назвать, что бы поддерживать родителей… потерявших детей. Есть разные фонды для поддержки мам, потерявших детей в утробе или в родах… а для таких как мы ничего нет… а это вещь совершенно разные потери… и путь проживания разный..
Но потом поняла, что не смогу всю жизнь соприкасаться с детской смертью… пока отложила эту идею… но хочу что-то в память о Васе делать, не просто разово помогать, а что-то системное… но что пока не придумала… есть идея одна… меня всегда как-то это все тянуло, помощь другим… а тут мне ещё сказала одна женщина, астролог… я ходила к ней… сказала, что мне нужно заниматься благотворительностью, это моё… и это поможет мне находить силы и смысл...
Чего-то расписалась я ))
Тоже посещала мысль поддержки родителям… может объединим усилия… в будущем
Девчонки, я с вами! В будущем...
Мне тоже такие мысли приходили в голову. Мне хотелось бы поддерживать родителей. у которых дети тяжело больны. Общаться с ними, помогать.
Если что, я с вами.
Вероятно, Дашунь, это новый твой переходный этап. Теперь тоска. Сил тебе, девочка моя!!