Пишу потому что не могу ни с кем об этом поговорить.Мою боль поймут только те люди которые пережили, тоже что и я.Прошло уже 7 месяцев как у меня родился мертвый малыш.7 месяцев пустоты и горя.13 декабря умер мой сынок и умерли все мои мечты, надежды.Я потерялась в этой жизни.Иду по улице у всех детки, все с колясками.А я как будто прокаженная, не такая как все.Один вопрос всегда в голове за что? что я сделала такого чтобы Господь забрал мою крошку? зачем Господь дал мне моего малыша и забрал? Я поменяла работу хотела изменить вокруг, но лучше не становится.Я очень хочу малыша… но понимаю что не все так просто.У меня резус конфликт.И возможно это был мой последний шанс родить малыша.А врачи убили мою мечту, мою жизнь.Смотрят на меня холодными глазами и говорят родишь еще… Я же не инкубатор.Я так ждала моего сыночка.Каждый месяц считаю какой бы он был уже большой.Как бы мы гуляли как бы я его обнимала.Хочется проснуться и чтоб это был страшный сон.Но открыв глаза понимаю что это реальность и опять боль тоска… пустота… до сих пор не могу не плакать, прихожу в гинекологию меня начинает трясти слезы кататься я не могу это контролировать ведь там я узнала что у моего сыночка не бьеся сердце… именно здесь умерли мои мечты моя жизнь остановилась… Очень хочу забеременеть… Но боюсь что все повторится и я это уже не переживу...
Моя жизнь рухнула...Боль не проходит
Комментарии
Актуальные посты
У меня были такие же мысли… Не тут должна была быть, не на работе, а дома с ребёнком… Мы старшую потеряли, когда ей было 3 месяца.
Не могла смотреть даже рекламу с детьми, про беременных и мам с колясками вообще молчу. Потом родилась младшая дочь. И я начала думать немного иначе, что может кто-то сейчас смотрит на меня со стороны и думает: «вот идёт счастливая, беременна (ну, или с коляской), не зная о том, что мне пришлось пережить и приходится переживать до сих пор, каждый день.
Я не могу смотреть на беременных и на деток.Особенно в соцсетях когда вижу выписки с роддома с детками внутри все сжимается хочется выть от боли.Я так ждала моего малыша.Захожу в магазины и вижу детские вещи памперсы игрушки.но моей крошки нет.Чуствую себя прокаженной.
Вот и у меня такие мысли, зачем Бог давал мне детей и забирал… если он есть вообще. Но лучше бы я просто не могла забеременеть, чем так(
Не, не лучше. Я слышала от своей подруги, насколько это тяжело годами стремиться к беременности, сделать несколько эко( а это такой труд ), а воз и ныне там. Сейчас думает об усыновлении. Все тяжело- и терять ребенка, и не иметь шанса даже на беременность. Ведь пока ты в детородном возрасте и если с репродуктивной системой все в порядке, есть еще возможность родить живого и здорового ребенка, значит есть смысл жизни. Это в вас говорит боль и горе. Надо сначала отгоревать и стабилизировать свои эмоции, переживания, а потом снова захочется стать мамой.
А вам иммуноглобулины кололи?
Доброй ночи! Мне Ваша боль понятна как моя! Наш ребёнок тоже погиб вследствии неправильной тактики родоразрешения в 39 недель. Рожали мы в частном роддоме, все случилось 27 декабря, до этого неделю лежала у них на сохранении, доктора настаивали на ЕР, хотели чтобы родила я сама, я готова была и хотела КС так как были показания поздний гестоз, белок в моче, + 25 кг, отеки, высокое давление.Так случилось что в полных 39 недель мне стало плохо ночью, доктор даже нормально не осмотрел, что-то вколол чтобы спала, а это была отслойка плаценты уже. На утро ребёнок не шевелился, я была уже почти без сознания, мне сделали ЕК, но это ещё не все, у меня после было внутреннее кровотечение, геморрагический шок, потеря крови 250 мл/час, я была в тяжелом состоянии, мужу сообщили что вырежут матку, он едва не отошёл от шока после того как ему показали нашего мертвого сына и тут такое, в 24 года, ну за что??? Он дал согласие, я не знаю что он тогда испытывал, я была в очень тяжёлом состоянии, ничего не понимала. Мне сделали вторую операцию и чудом не удалили матку. И вот вроде все позади, но нет, мне хуже, нестабильно тяжелое состояние, в этом состоянии решили делать третью операцию, я истекала кровью, шанс на выживание был один из ста, и я чудом выжила! Хотя жить без малыша не хотелось, было сложное восстановление, я чувствую что мой ребёнок, мой ангел меня спас. Не сразу, спустя лишь месяца 4 я начала осознавать что этот малышь хочет вернуться к нам и я не имею права не дать ему этот шанс, я свыклась с мыслью что я мама, просто мой сын на небе и он ангел! Ведь когда у родителей погибает ребёнок позже это же не значит что его не было, нужно четко осознать что Вы мама ангелочка который хочет чтобы Вы жили! Возможно из-за того что я чуть не лишилась жизни у меня появилось сильное желание жить! Прежде всего потому что я ещё очень мало сделала, не воспитала деток, не достигла того, о чем мечтала! Плюс я всегда думаю о том, что сын спасал меня и теперь я не имею права его подвести. Поверьте, мне трудно это давалось в плане осознания так как иногда все понимаешь, но принять не можешь, но нужно стараться. Можно пробывать с психологом, вот мне, например, комфортнее самой себя настраивать. Ещё мы не вправе вершить чужие судьбы, может это выбор этих малышей, этих умерших душ, у них своё предназначение значит, они ангелы сейчас. Постарайтесь убедить себя в том, что нужно идти дальше, ради Вас и вашего ангела. Так как Ваша потеря произошла по времёни примерно как и моя я могу представить что Вы чувствуете и написав это и мне станет легче поделившись с Вами! А по поводу новой беременности, я планирую как пройдёт 8 месяцев, ждать дольше могу, но не хочу, я чувствую в себе потребность вновь ощутить радость ожидания чуда и мне очень хочется маленькую копию моего любимого мужа! Сил Вам и терпения, и нам всем!
Я вас очень понимаю.Через что вы прошли это очень тяжело.
Видимо просто из-за той борьбы которая была уже после потери у меня случилась переоценка ценностей и я поняла насколько ценна жизнь. Сейчас я не вижу другого выхода только как жить и обязательно родить ещё) Есть проблемы, я побаиваюсь врачей так как из-за них пострадала, в голове страхи касательно повторной преэклампсии, но я гоню плохие мысли. Если, тем более, у Вас есть ребёнок постарайтесь радоваться ему и находить радость от общения с близкими.
Я очень зла на тех врачей.Когда я поднимаюсь по лестнице в больнице меня всю трясет.Я как будто все заново переживаю, ту боль, жизнь моя остановилась там.Мне хочется кричать, выть от боли.Но я понимаю что ничего не вернешь.
Анастасия, все случилось из-за резус-конфликта?
Да резус -конфликт на 37 неделе.И сейчас мои титры очень высокие
Очень высокие — это сколько? Я год и почти три месяца назад родила дочку с резус-конфликтом. Анастасия, шансы есть! Нужно специальное наблюдение — и при необходимости переливания крови плоду, чтобы дотянуть до 34 недель хотя бы. Это делают в Москве в ЦПСиРе на Севастопольском. Да, непросто, нервно, но — возможно!!!
Титры 1.2048.Я пришла к врачу через полгода как они мне и сказали.На их лице я видела шок от моих анализов.Они совсем меня не предупредили что такое может случится, первый мой сыноеюк резус положит.Они должны были контролировать мою беременность.А им было наплевать.Сейчас смотрят на меня и не знают что со мной делать.Дали мне направление к генетику.Генетику говоритм зачем вас к нам направили у вас нет паталогий.Вот дали направление к геомотологу.
И сейчас я понимаю что это может был мой последний шанс родить малыша.А врачи убили мою мечту мою надежду.У моего первого сына 13 декабря день рождение и второй сыночек родился мертвым в этот же день.Мой первый сын так плакал, говорил у нас бы было день рождение в один день. Я лежала после родов ещё 15 дней в больнице.Уколы системы… А врачи сказали родишь ещё.… Все говорят время лечит… нет оно убивает… Я до сих пор не могу прийдти в себя.Такое чувство что я живу не своей жизнью.Не могу найти свое место в жизни и смиритьсяи жить дальше.Я очень хочу ребенка- это моя мечта.Мой ангелочек был так похож на моего первого сыночка
Настенька, по результатам, аналогичным Инвитро — у меня тоже был такой же титр. Если переделать анализ в ЦПСиРе — будет 1:64. С ним я и проходила всю беременность и родились мы в 34 недельки, потом 3 недели восстанавливались после ГБН. Сейчас все в порядке! Никто ничего не знает толком про резус-конфликт. Но все делают умное лицо и пугают! Нужно в ЦПСиР!!! Они помогают! Вы из какого города?
Это ужасно, дорогая! Вот бестолочи! Просто нельзя затягивать, чем больше срок — тем больше риск, тем больше кровоток между матерью и ребенком. Поэтому наблюдают и родоразрешают раньше! Ничего уже не вернуть, вы ни в чем не виноваты! Мы не выбираем, какая кровь у нас будет. Время, как у нас здесь часто говорят, не лечит — оно учит жить с болью. Главное — что ваша мечта осуществима! Хоть и путь не легок.
Я живу в маленьком городе Октябрьске
Я у гинеколога спрашиваю каким методом сделан анализ? Я так понимаю по одному методу показывают одни цифры по другому другие.Она на меня смотрит и не поймет про что я говорю. Спасибо Вам большое благодаря вашей истории у меня появилась маленькая надежда.Спасибо что написали, теперь я хоть знаю, что с титрами можно забеременеть и выносить малыша.Что есть мамочки с такой же проблемой что и у меня, и у вас все хорошо.Появелись здоровые детки. Спасибо!!!
А у вас были роды или экс?
Настенька, с двумя младшими — КС, как раз по причине резус-конфликта. Чтобы быстрее достать ребенка и легче ему было. Но это не обязательно, пускают и в естественные роды, если показатели позволяют. Скажу больше, дорогая, сейчас я на девятой неделе… Не планировала, думала все уже, отрожалась. Но Бог дал — и я буду бороться за этого ребёнка, хотя титры после КС, конечно, уже больше. Надежда есть. Сил вам, успокаивайтесь, настраивайтесь — и вперед! Дай вам Бог родить вашему ангелочку братика или сестричку!!!
Спасибо Вам большое! Вы такая молодец! Вы мне дали надежду! Я поздравляю Вас!!! Детки это счастье! Ещё хотела спросить сколько вам делали переливание? и в какой городе вы живете?
Спасибо! Настенька, меня Бог миловал, пока обходилось без переливаний. Просто в 34 недели доставали малышей. И младшей дочке потом уже в детской больнице делали доливание эритроцитной массы. Живу в Туле, в Москву сейчас буду ездить на наблюдение. Когда дочку ждала мы с мужем жили и работали в Москве, снимали квартиру специально недалеко от ЦПСиРа.
У нас маленький городок врачи ничего не понимают.Не контролировали мою беременность.А сейчас направляют меня сначала к генетику,24 июля мне ехать к геомотологу. По их глазам я вижу что они не понимают что со мной делать
Настенька, они ничего вам дельного не скажут! Генетик и гематолог нам не нужны! Единственный вариант (в плане генетики) сдавать кровь мужа на гомо- гетерозиготность по резус-фактору. И если он гетерозиготен (т.е. у него есть и "-" ген), то можно делать ЭКО с выбором резус-отрицательного эмбриона. И спокойно вынашивать резус-отрицательного малыша на обращая внимания на титры. Мой муж гомозиготен, мы проверяли, поэтому единственный вариант — правильное наблюдение и переливания крови плоду при необходимости. Больше никаких лекарств нет!!! Никаких витаминов, капельниц, плазмофереза нам нельзя и не нужно!!! Любое вмешательство в иммунную систему может спровоцировать рост титра антител. Только наблюдение специалистами и никаких лекарств! Запомните на всякий случай, Бог знает что такие горе-врачи могут намудрить.
Спасибо Вам большое за информацию. В больнице вообще ничего не говорят.Мне кажется они не понимают насколько все серьезно.
Как схожи чувства… Я тоже после потери себя чувствовала как прокаженная…
Настенька, просто нужен хороший врач. Которому можно довериться, слушать его и все понимать. Уверена, что станет легче. Неопределенность пугает, больше всего. Все будет хорошо, не опускай руки. Наш путь к счастью оказался тернист.
Спасибо вам большое это поймут только те, кто пережил такое горе.Я тоже до сих пор не могу прийдти в себяку, не могу налазить свою жизнь, как раньше уже никогда не будет.37 недель я носила под сердцем малыша.Эта боль не проходит.
Как я вас понимаю, обнимаю, и очень надеюсь, что мы справимся, как бы страшно и больно нам не было.
Сил вам и терпения! Меньше чем через месяц будет год как на 39ой неделе я родила нашу доченьку, тоже уже мертвой… эта боль никогда не проходит. Вам нужна новая беременность, я через полгода после потери вновь забеременела, конечно очень сложно эмоционально, особенно уже когда есть шевеления, и если вдруг их не чувствуешь какое то время то начинается паника… стараюсь держать себя в руках. Вам обязательно нужен хороший психолог, и начать подготовку к новой, другой беременности в стабильна эмоциональном состоянии
У меня такие же мысли!!! Никому не говорю… и работу сменила, у нас уже год прошёл, но ничего не меняется в эмоциональном состоянии пока (((( в больницу вообще не хожу, гинекологию стороной. Кажется, что в обморок там брякнусь, настолько накрывает
Как это ни с кем не можешь поговорить? А как же я?!(( Пиши, звони!
Настенька, ты обязательно будешь мамочкой ещё раз! Здоровому, живому малышу! И ты уже на этом пути!!! Всё получится, дорогая!!! Скоро!!!
Срочно к психологу! Так и до дурдома недолго!!! Вам нужно найти отдушину в чем-то. Возможно вы себе ангела-хранителя приобрели, пусть и так. Я понимаю, что мои слова вам как пустой звук, но блин, ваше состояние не стабильно мне кажется...
Вы правы, моя нервная система нарушена.Я не могу контролировать свои эмоции… Сижу на успокоительных.С психологом общалась, он говорит что все будет хорошо, что надо жить дальше ради своей семьи.Умом то я все понимаю, но сердцем не могу.Не могу смириться с этой потерей.До сих пор не могу поверить что все это со мной происходит
Значит это не ваш психолог. Могу порекомендовать его сменить. По истине хороший психолог сможет достучаться до вашей боли и снять её. А это вам и нужно