Как же долго я не заходила в это сообщество. И как же больно видеть все новых и новых мам ангелочков( зашла написать свою историю. Моим ужасным годом стал 2016. Он разделил мою жизнь на до и после, а ещё поменял меня в корне. Умер мой новорождённый сын на 23 день… я его не держала на руках, не целовала… умер он в реанимации. До сих пор не верю, что все это было в моей жизни… 4 месяца я провела в заточении в квартире, не хотела вообще никого видеть.потом я решила продавать свою квартиру в селе и перебираться окончательно жить в соседний город.эти хлопоты хоть как-то отвлекали. Затем поиск работы. А все это время в голове только мысли о планировании беременности. Работу с этим учетом выбирала и квартиру тоже. Прошёл год со смерти сына, я не переставала плакать ни на день. И вот я пошла к врачу. Выбрала лучшего по отзывам. Как я рыдала у неё в кабинете. Но она просто молодец. Выслушала, успокоила и принялась за дело. К слову, я делала инсеминацию от донора, потому что от отношений я отказалась о чем до сих пор не жалею совсем. Единственное мудрое решение в моей жизни. Меня подготовили и все сделали. С зачатием у меня проблем не было никогда, поэтому все получилось с первого раза. Я плакала от счастья, увидев //. Беременность протекала легче, чем та. На узи показало девочку) только страх был просто неотъемлемой частью меня. Но моя врач никогда не паниковала, поддерживала и успокаивала. И вот 15 Марта в 00:10 на свет появилась моя крошка. После кс я решилась рожать сама. На этой неделе моему счастью уже будет 4 месяца) но жизнь не оставляет меня в покое и беда опять на пороге 😔 у моей мамы обнаружили запущенный рак… а мама это вся моя жизнь… я бестолковый человек и никчёмный и только благодаря ей у меня есть все и даже дочь. Она меня всегда вытаскивала и вытягивала… у меня паника… я опять окунулась в тот кошмар, когда ты не живёшь, а существуешь… а доченьке я не хочу такой показываться. С ней надо играть, ей надо улыбаться… наверное никогда в моей жизни все не будет хорошо