Я не знаю, что сложнее, молчать о своих чувствах или говорить постоянн, как мне тяжело, как я обижена на то, что случилось, как мне плохо от смерти нашей крошки.
Ко мне никто не лезет с разговорами и я не знаю хорошо иди плохо это. Пару дней назад пошла с дочерью к педиатру нашему на комиссию, та спросила почему не приходили раньше, а у меня слезы градом потекли. Просто не смогла их удержать.
Я постоянно стараюсь не плакать, все коплю в себе, и я бы и рада поговорить, рассказать как мне плохо, что засыпаю в 2 ночи, когда нет уже сил, что не было ни одного дня, чтобы я не думала и не вспоминала эту чертову пятницу 13, чтобы я не искала выход из этой головоломки в надежде, что сейчас я все решу и все будет иначе, у меня под боком будут сопеть 2 носика, но никто не спрашивает. Только смотрят странно и все. А я внутри каждый день сгораю до тла и утром просыпаются снова разбитая, чтобы к вечеру сгореть еще раз. Тот факт, что все внутри и не выходит наружу вызывает какие-то приступы агрессии и злости на всех и всё. И их тоже приходится сдерживать. Ради родных, мужа, доченьки и племянника. Мужу на его вопросы постоянно говорю, что я не грустная, а просто устала за целый день от дел по дому и с нашей доченькой. Я просто устала… но не от дел, а от того, что происходит в моей голове.
Я активно худею, после родов осталось 17 лишних кг, хожу в зал, гуляю все время с детьми, какие-то вечные дела. Но до сих пор не забрала справку о рождении нашей крошки и не съездила на работу, написать заявление.
Я очень хочу снова стать мамой живого и здорового малыша, но я не знаю хватит ли мне сил еще раз решиться.
Я каждый день плачу где-то внутри и я совсем не тот человек, что была раньше. А чужие проблемы мне стали так безразличны, что я даже слушать их не хочу. Нет денег, проблемы на работе… Все эти проблемы ни о чем. И все это решаемо, а своего малыша вернуть нельзя, к сожалению...
Я вас понимаю. Примите мои соболезнования! Время боль не лечит! Просто со временем я научилась держатся и не плакать, когда приходится рассказать постороннему человеку, (которому абсолютно плевать) что у меня произошло. Но к сожалению бывают и не посторонние люди, и я вижу их равнодушие в их глазах.
У меня 8мес прошло и все, как у вас.внутри такой ком и даже выплакать его не можешь.я тоже не могу смириться, никак.с родными если начинаю говорить о дочке, все сразу-ничего, Алёнушка, значит богу так было нужно, не плачь.никто не хочет говорить об этом.а я хочу! только потом вся в соплях… но вот у меня такой пример перед глазами-тетя похоронила малыша, две недели Владюша прожил.прошло 21год, она до сих пор плачет.и говорит, что просто времени мало прошло, рана слишком живая.потом оно притупится.она родила через три года дочку.когда я родила, ко мне прибежала гиня моя, плакала со мной и сказала такие слова-я знаю, сейчас это не утешит тебя, но может у твоего ребенка такая была бы судьба, что бог сразу забрал ее, чтобы она не страдала… никто не ответит на наши вопросы.тоже думала обратиться к психологу, но потом подумала, что это такой случай, когда он мне не поможет.тут только время и все, больше ничего.
Дорогая, держитесь. Как я Вас понимаю. Каждое Ваше слово отзывается в сердце болью. Девочки правы, надо выговариваться и выплакивать свое горе. Когда я пришла к психологу и попросила научить справляться с приступами боли, когда хочется выть и биться головой, он сказал:" горе нужно отгоревать". Прошло 3 месяца, знакомые научились со мной разговаривать, уже не смотрят косо. Но до сих пор теряюсь, когда спрашивают " как дела?" Сил Вам пережить это время. Обязательно станет немного легче.
Я уже и сама думаю по поводу психолога. Потому что уже не знаю смогу ли я преодолеть самостоятельно все. Мне иногда кажется, что люди разговаривают из любопытства из серии «подайте хлеба и зрелищ», не думая об эмоциях и переживаниях, которые внутри. Спасибо вам за поддержку.
Как сказала одна мудрая женщина: «Людям все равно. Это Ваше горе». Они сочувствуют и идут радоваться жизни дальше, а мы остаемся с нашей болью.
Если так чувствуете, идите к психологу. Мне стало легче. Но психология, как и врачи, как и учителя, бывают разные.
Слова в точку! Когда у нас умерла средняя дочка (тогда она была ещё младшей) Крёстная старшей дочки, на кануне похорон нам посочувствовала, и утром в день похорон они с мужем уехали на машине отдыхать на море. Я тогда пожалела что вообще ей позвонила. Я рассчитывала на её моральную поддержку, что она поддержит свою крестницу. Через три недели заехали они к нам в гости, они даже порог не захотели переступить, постояли минут 30 во дворе, и уехали. Потом через несколько месяцев я обнаружила что она меня удалила из друзей в одноклассниках. Больше у меня нет не какого желания общаться с этой семьёй!
Очень вас понимаю! Вам нужно выговариваться. Тому, кто вас выслушает: мужу, маме, подруге, да кому угодно! Становится чуть легче. По себе знаю. Нужно проговаривать то, что внутри. Не держите в себе. Только разговаривайте с тем человеком, к кому душа лежит. Я вас крепко обнимаю!!! Держитесь!
И я тебя обнимаю. Просто мне иногда кажется, что эти разговоры нужны именно мне, и не хочется ни к кому лезть с ними. Помогает, что можно написать сюда. И когда писала чаще, было легче, а последнее время и сюда писать тяжело, потому что нас таких много и у всех горе и тяжело всем.
Хочется — пиши!
Как страшно. Держитесь!!!! Вы снова станете мамой!!! Главное верить.
Это невосполнимая утрата. Сил Вам. У нас в семье тоже горе случилось, на моего племянника ворота упали и он умер? 8 июня 40 дней будет. Как сказал батюшка, это значит, что Бог его себе забрал, что он сейчас ангел. Все мы в этом мире гости, что Бог уберег его от того, чтобы он не нагрешил. Ведь, после смерти все отвечают перед Боженькой. Души деток попали сразу в рай.
Очень сложнл терять деток в разном возрасте, сожалею вам! Сил справиться и преодолеть боль! А про себя Я не могу сказать, что я перестала верить в Бога. Я перестала верить в его справедливость это точно. И я не уверена, что когда-то буду уверена в нем как раньше, но сейчас я прошу беречь мою старшую дочь и моего племянника и дать мне шанс стать мамой еще раз. И я хочу, чтобы мои дети жили намного дольше меня. Но смириться с его таким решением и принять его я не смогу никогда.
Как я Вас понимаю. Я 14 мая пережила такую же трагедию. Мы с мужем ждали появления нашей второй доченька. Муж утром отвез меня в роддом за 200 км. и там мне сообщили, что наша девочка умерла. Это был просто шок для нас. Три года ждали ребенка и тут такая история. Самое главное врачи не могут сказать почему же это случилось. Вы держитесь. Я знаю как это тяжело, ложишься с мыслями о маленькой крошке и встаешь с этой же мыслью. А в душе пустота. Иногда хочется выть. Но надо жить дальше, ради старших детей и мужа.
И у нас развели руками… Единственное сказали, что из-за родовой деятельности не выдержала артерия и был спазм сосудов. Самое сложное для меня отсутствие ответа на вопрос «почему так случилось?». Это судьба такая злая и так и должно было быть или я и врачи где-то ошиблись в своих расчетах и виноваты мы-взрослые, а не звезды. Я просто хочу услышать ответ на свой вопрос, но думаю не услышу никогда.
Я вам очень сожалею. Это так страшно и горько идти на встречу с малышом и выйти с пустыми руками. Сил вам пережить все это! И вы правы, мы должны жить ради тех, кто с нами рядом и живой и за тех, кого нет рядом!