Задаю вопрос для чего? Чтобы изменить что? Меня, нас, всех вокруг? Изменить тупых взрослых людей которые глупее маленьких, для этого ты моя девочка умерла… Это испытание не только для меня но и для других… но никто не понял этого… какие улучшения? Я стала хуже, я стала другой… а какие изменения случились с вами… что кто извлёк из этого горя… тяжело мне? да, очень… но я вообще не считаюсь… я пустое. тяжело от того что не знаю как там моя девочка… как ей там… она гниет а я здесь…
Комментарии
Предыдущая статья
Грустно...
Следующая статья
Вопрос
Наша крошка спасла наши отношения с мужем именно в плане моего отношения с ним. Я очень часто последнее время думала о разводе, не могу объяснить даже причину. Хотя мужа очень люблю, но по какой-то глупости дцмала о разводе. Я согласна с тем, что я изменилась, я точно стала безразлична к чужим проблемам, я точно не ищу общения, а скорее даже прячусь от него, я стала ценить время со старшей дочерью и каждый день молюсь, чтобы у нее была долгая и счастливая жизнь, а все беды, которые могут ее настигнуть прошлись по мне, а ее обошли стороной. Я стала черствой, мне интересны только моя семья и мои близкие, хотя я точно стала равнодушнее к их проблемам, потому, как правильно многие пишут, их проблемы можно решить, мою — нет. Я ставлю себе цели и их достигаю, это не дает думать о смерти нашей девочки в течение дня. Я стала равнодушна к работе, хотя любила ее и хотела всегда карьерного роста, я поняла, что семья всегда на первом месте и стала думать нужна ли мне вообще эта карьера, чтобы жить на работе и не видеть семью, а доченька росла без моего присутствия в ее жизни. Я точно могу сказать, что сейчас у меня в голове каша и пока я не готова выйти на работу и решить что делать дальше. Я знаю, что если нам пошлют сверху еще один шанс стать родителями, то я точно стала мамой здорового и живого малыша всем на зло. Всему миру на перекор, потому что я заслужила быть мамой живых и здоровых деток.
Я многое поняла благодаря тому, что с нами случилось (8 месяцев назад родила мертвого малыша на 41 неделе, случилась отслойка плаценты и ничего никто не смог сделать, хотя беременность была идеальной и ребенок был здоров). И, может, стала чуть лучше. Я поняла, что вокруг много горя и потерь, я осознала, как это тяжело — терять кого-то. Теперь я по-другому переживаю горе других людей и я стала менее циничной, менее требовательной к другим. Стала больше ценить каждый день и час. Есть проблемы, которые можно решить: заработать, купить, починить, пережить, в конце концов. А есть то, что бесценно, но я раньше этого часто не замечала, не воспринимала всерьез. Всю жизнь ныла и жаловалась. С первым ребенком осталась одна, бывший бросил беременной, было очень тяжело первый год. Думала тогда, что вот, трагедия, жизнь разрушена. Дура, благодаря сыночку я поняла, что тогда я была счастливой. Мы не знаем часто, как мы счастливы, пока не столкнемся с горем вот так, в открытую. Конечно, мне все еще очень плохо, и я безумно скучаю по моему малышу… это не передать словами. Но я надеюсь на лучшее и живу с верой в то, что мы с ним когда-нибудь встретимся там, в лучшем мире. А пока я нужна здесь — родителям, детям, мужу, и ради них я должна жить.
Я вас понимаю, у меня тоже случилась тотальная отслойка на 40.6, можно вопрос вам причину сказали отслойки? нам сказали что скажут после вскрытия...
Нет не сказали, не смогли установить, хотя делали вскрытие. В общем-то ничего не сказали нам нового. Только что при новой б надо принимать кроворазжижающие преператы.
Я тоже стала другой(( только хуже… и до сих пор не понимаю за что это! Что я сделала плохого в этой жизни! Я никогда не была сплетницей! Никого не обижала, росла в бедной Семье, меня выхаживала бабушка инвалид на свою несчастную пенсию! И вот я удачно вышла замуж родила первую дочь по любви по желанию и то у неё со здоровьем постоянно проблемы! Потом забеременела второй девочкой и вот она умирает за на 9 месяцах и мне приходится рожать самой мёртвого ребёнка, и хоронить этого маленького младенца который лежит и гниет в сырой земле! За что!!!
?
???
Это вопрос без ответа. Зачем? Никто никогда не ответит. Конечно я сильно изменилась после случившегося. Я стала во всем сомневаться, неуверенна в себе. Часто сижу и думаю кажется ни о чем. Просто сижу и все. Заедаю. Набрала 10 кг, которые скинула когда то.
Стала черствее, 2 года не выходила практически из дома и ни с кем не общалась. Сейчас оживаю рядом с сыном?
Сколько ни задавай, а нет ответа…
И все равно порой пытаюсь его, этот ответ, найти.
Ни на кого не злюсь, никого не обвиняю. Сделать уже ничего нельзя. Надеялась до последнего, но потом поняла, что изначально шансов не было. Судьба… Горько? Да. Больно? Да. Понять невозможно, почему для моего ребенка нет жизни на Земле.Но надо жить дальше, и жить дальше так, чтобы мое горе никому не мешало жить — ни мужу, ни детям, ни родным. Я не ищу ни у кого из ближних понимания. Это моя работа: потому что это случилось со мной, мне и надо это пережить. А вы находитесь еще в достаточно острой стадии, когда боль не дает ни дышать, ни двигаться, ни думать. Вам станет легче, но не сразу.Прежней жизни больше не будет, но нельзя из-за боли и отчаяния потерять лучшее в себе, что наживалось с таким трудом… Я не знаю, каково ТАМ малышам. Могу только надеяться, что там спокойно и не больно, что, по логике вещей, есть там кому присмотреть за малютка и. А вам желаю утешения( не забыться, не забыть), а научиться жить с этой болью не уничтожая ни свое здоровье, ни свои отношения. И не бойтесь слез и боли — душа почему болит? Потому что живая. Ваша боль и горечь нормальны — ребенка же потеряли. Только старайтесь не погружаться в горе до состояния невозможности вернуться к жизни.
Что изменилось после потери сыночка?! Я перестала всему и всем верить. Постарела, улыбаюсь и делаю веселый вид только при старшем сыночке (ему нет 3 лет и он не должен видеть печальную маму). Друзья ( общались больше 10 лет ) «потерялись»" сразу после 40 дней. С родными общаемся с некоторыми редко, с некоторыми совсем никак. Отдалилась от всех знакомых. Скоро на работу выходить, незнаю как получится работать на людях. В душе и сердце невыносимая боль и огромная рана. Почему такая несправедливость в этом мире ?! За что нам это ?! Почему ?! И нет ответов на вопросы и дальше тишина.......................
Извините а муж поддерживает?
Ой девочки, все мы меняемся… такое горе никого не оставит прежней… скоро 4 года как умерла моя доченька… какая я стала? Черствая… жесткая… не верящая ни во что… это был мой единственный шанс стать матерью… и меня его лишили… до сих пор иногда думаю, что может меня обманули, что моя куколка жива… а умер чужой ребёнок… а она живёт в другой семье… первые пол года думала что схожу с ума… потом поняла что такова реальность....
Как так?! Неужели ничего нельзя сделать??
Сочувствую. Да это ужасно. После этого я только стала жить тем что она вернется, и самое главное ни кто не понимает каково это тебя, только у кого было горе ( любопытно, теребят твою рану, в итоге даже уволили по собственному желанию). Давно хотела уйти от скотского начальника, видимо на небесах сказали хватит… Вот такие люди черствые пошли, которые только свои проблемы видят а другие нет. Но знаю и верю, моя дочка меня не покидала, она со мной в сердце. Верьте и ваша вернется либо пошлет братика сестренку!!!
Я хотела судится с врачем который принимал роды если можно так назвать, но муж сказал это сложно доказать.Поэтому смертность младенцев большая. Больше в эту больницу не ногой....
Меня это изменило, увы, не в лучшую сторону… Стала злой, острой на язык, равнодушной… Не общаюсь почти ни с кем из прежних знакомых...
Почти 16 лет хотела умереть, каждый раз ложась спать, просила бона, чтобы утром не проснулась. Потом устроилась на тяжёлую работу и себя посвятила ей, не забывая умереть. Мама говорила, что я очень злая. Потом наступил момент 8 лет назад, мне срочно нужен был ребёнок, я сходила с ума, ревела, бегала по больницам, мужа изводила. Не получалось, весь цикл сбился, стало хуже. Решила, если до 40 лет не рожу, все, тогда наложу на себя руки, не могла больше душевные переживания испытывать. И случилось чудо, в октябре 2016 года умер любимый дедушка, и на 40 день я беременею. Это не понять нам никогда, почему в жизни так случается, то забирают, то дают.
Алена, во сколько вы забеременили?
В 35 сейчас
Так и не поняла зачем и для чего?! Хотя каждый день пытаюсь это понять… ответов нет. Пол года назад потеряла своего долгожданного первого любимого сыночка из за ошибки врачей. Так и не смогла с этим смириться. Стала злой, агрессивной, закрылась в себе, перестала общаться со многими в том числе и с родственниками. Живу сегодняшним днём, не чего не хочу не планирую. Нет больше не какого смысла в моей жизни.
Я не могу сказать, что я стала злой, равнодушной к боли других. Нет. Для меня это было уроком, наверное. Нет, не наказанием, а именно уроком. Человеку не все подвластно: есть еще и высшие силы. Смиреннее стала, спокойнее. Вышла на работу — стало легче. Я одно поняла: надо жить дальше. Надо жить столько, сколько отмерено. И не существовать, а именно жить. У меня есть старшая дочь, и ей тоже нужна мама. И не злая, нервная, готовая к войне, а улыбчивая и счастливая. Если бы можно все изменить, наверное, мы бы все кинулись без оглядки, но ничего изменить нельзя, поэтому надо брать себя в руки и начинать заново строить свою жизнь ради себя. ради близких, ради будущих детей.
Мне близок такой подход. Спустя 2,5 года могу сказать, что жизнь после черной паузы вновь продолжилась, и снова в ней есть и радость, и проблемы. Теперь самое главное для меня -жизнь и здоровье моей семьи и близких. Хотя и до потери это было главным. Только теперь ощущается это острее и тревожнее. Лучше после потери я однозначно не стала. Наоборот. К счастью, смогла вернуться в прежний круг общения и найти подруг здесь, в сообществе. Но явно мне нужно еще голову и нервы подлечить. Сил вам, у вас впереди долгий тяжелый путь горевания, и от вас зависит, будет ли легче
Не задавай вопросы почему м за что.да не за что, но так случилось.я теперь поняла, что не люблю людей.не доверяю больше врачам.плохого во мне стало больше.я злюсь на всех.только мой дом моя крепость, здесь мне никогда не бывает одиноко.когда я на могилке у малой, меня захватывает ужас, мне сказали, что мой случай это КАЗУИСТИКА, такого быть не может (выпала пуповина за час до ее рождения), она задохнулась как твоя дочка.какая то карма, судьба, я только так это могу понять.