Моя грустная история.. Или.. 2 жизни одного человека (Часть 4)

Сейчас я понимаю, что всё было ни так хорошо как я думала тогда… В течении всей второй беременности я много нервничала, было много стресса… Из-за работы, выяснение отношений с сестрой, с золовкой… Но самое главный стресс для меня был с пятого месяца и в принципе до сих пор...

Один раз вечером я как всегда зашла к родителям, но мама была своя не своя. Мне вообще последнее время казалось, что она какая-то ни такая… Мама усадила меня на диван и начала разговор. На ее глазах были слезы, которые она пыталась сдержать но у нее это не особо получалось. Она сказала: я не могла тебе сказать этого раньше, но больше нет смысла скрывать от тебя это. Через неделю я еду на операцию, у меня диагностировали злокачественную опухоль в груди.… Это был для меня такой удар! Я пыталась взять себя в руки, сдержать слезы, но это удавалась с трудом. Дома я ревела каждый день, при ней нет! Нельзя было. Рак. Как так? Почему с моей мамой?? У меня не укладывалось в голове. Все мои мысли были только о ней. Я всегда с ней рядом. В первый же день после операции я была рядом с ней именно я. В операционной она была 8 часов… Я сидела и молилась! Плакала! Ждала ее с реанимации! Это всё очень трудно и тяжело! Больно вспоминать как ей было трудно! Она у меня молодец! Держится стойко! О плохом в нашей семье никто не говорит! Всегда позитив на лучшее! МЫ выздоровим! МЫ справимся! Всё будет хорошо! Я через день ездила к ней на электричке 3,5 часа в одну сторону и 3,5 часа в другую сторону. Уезжала рано утром, приезжала поздно вечером, на след.день на работу. Когда я не могла — ездила или сестра или папа. У нас с мамой тесная связь. Я не могу без нее! Она мой главный помощник и советчик!) Всё было. Операция, постоянные больницы, химия… После больницы я каждый день ездила к ней делать лимфо-массаж. И к сожалению, этот период пришелся как  раз на мою беременность.  Тогда я наверное не думала, что своими переживаниями я могу навредить моей малышки. Но у меня не было другого выбора — я должна была быть с мамой! Я и сейчас незнаю, может ли стресс повлиять на плаценту?...

Пока я была беременная, мой муж и сын несколько раз болели простудными заболеваниями. Я естественно была рядом с ними. Но я не заражалась от них! И вот пошла 39 неделя. И я заболела! Наверное простыла, может ОРВИ… Но мне было ужасно плохо: очень болело горло, постоянно заложенный нос, температура была один день 37,3, но меня ломало так, что как будто бы у меня 39… Чувствовала я себя ужасно. Срок ставили на 9 марта. на 40-й неделе мне стало казаться, что она очень редко стала шевелиться, ни так как раньше. Мы с мужем поехали в роддом 05.03., но нас не приняли, грубо ответив, что «у нас здесь ни консультации!» Мы оттуда сразу проехали в ЖК к моему врачу. Она провела осмотр, ей всё понравилось! Еще помню сказала: «вот одну сейчас ругала за отеки, а она мне говорит: „у всех на больших сроках отеки“. Но ведь это ни так! Вот у тебя же нет отеков. Всё хорошо. » На мои жалобы про шевеления она сказала, что она просто уже большая и ей там мало места. Все дети перед родами меньше активничают. Я говорю, может мне в роддом еще раз съездить? А она мне: «Нет, не надо. Впереди праздники! Нечего там тебе делать, сама понимаешь им не до тебя. Я всем говорю, в праздники не рожайте, в пересменку не рожайте! И вообще, раньше 13 тебе там делать нечего. Сиди дома.»  Я и сидела… Ждала. Мне стало даже как-то легче дышать, легче ходить.  Списывала я это на то, ч то вроде бы живот опустился. 15.03 мы с мужем опять поехали в роддом. Я всё-равно переживала на счет шевелений! Приехав в роддом, меня опять не хотели принимать и в девушка в приемном покое долго ворчала, говоря приезжайте с направлением от врача и ложитесь. Но направление мне никто не давал… Я настояла чтобы меня приняли. Пришла врач (как оказалось потом, и.о. заведующей). Провела осмотр, посмотрела обменную карту, послушала сердцебиение. Сказала: у тебя срок по 1 УЗИ на 19.03. Шейка готовится. Сердцебиение есть (Я и сама его слышала! И муж слышал). Если до 19.03 не родишь — приезжай ложись. Я ей конечно же пожаловалась на шевеления — она мне всё тоже: она большая, места мало, она вытягивает просто ручки-ножки… Я успокоилась. Ну врач же меня смотрела! Она же понимает, думала я!!!.. Почему тогда она не сделала мне тогда хотя-бы ктг или узи????? Если бы я только знала… Мы уехали домой. 16-17 у меня начала отходить пробка по-немногу. 18.03 мы всей семьей съездили проголосовали за президента, сводили ребенка в игровую комнату. Я еще раз перебрала пакеты — ведь на следующий день мне нужно было ложиться в роддом. Но! в 20 часов у меня начались схватки. Сначала они были с промежутками в минут 15-20, потом все реже… Я сходила в душ! Муж съездил за моим папой, чтобы тот остался с ребенком.  Мы такие радостные ехали с мужем в роддом! Говорили о том, что наконец-то мы скоро встретимся с нашей малышкой!… Мы не знали тогда что ждет нас впереди… Приехав в роддом, меня сразу положили слушать сердцебиение… а его нет! Я не могла поверить в это! Не могла даже такого представить и даже не знала, что на таких больших сроках ребенок может умереть внутри тебя!!! Я не верила!!!.. Все мои мечты и планы, вся моя прошлая счастливая жизнь рухнула в один миг!!!!!!!.. Это был конец моей прошлой жизни. Мне кажется моя душа умерла вместе с ней...