Вот почему к тем, кто не хочет детей, они так легко приходят и также легко появляются на свет? Почему когда ты ждешь ребенка, переживаешь, то не всегда все получается?
У нас в группе в вотс апе, девочка беременная, срок маленький, не планировали и даже не ждала, и при том, что она не одна у нас беременная, а я не могу справиться с негативом в ее сторону. Наверное, это какое-то чувство зависти и личной неудовлетворенности что ли.
Я искренне желаю, чтобы никто и никогда не знал, что такое потерять ребенка, и очень хочу, чтобы у всех детки жили долго и счастливо, и не болели. Но так тяжело пережить свою потерю. И так тяжело не винить и не злиться на других.
Я очень хочу еще одного малыша, я очень жду его. И это так тяжело жить с чувством ожидания и невоплащенного счастья, что порой даже не знаю куда себя деть. Я на столько заполнила свой день делами, что я иногда забывают вообще, что мне надо сделать, потому что просто не хватает времени, но это дает мне возможность не думать.
Ну вот не зря я таких остерегаюсь! Успокойся уже, оставь в покое «беременную коллегу», успокойся, сходи к психологу, или все же сама… Но оставь свою злость на кладбище! Тебе не все равно? Кто вокруг забеременел и почему? Занимайся своей «потерей», не трогай тех, кто забеременел «просто так».
Комментарии не надо.
Просто я сочла хамством: девочка, которая не хотела, забеременела. Значит, девочка станет прекрасной мамой.
У меня тоже такой период, но я злюсь на врача, готова убить… из-за их халатности погибла моя малышка… уже 4 мес прошло как ее не стало, а так мне ее не хватает… невозможно найти нужных слов...
У меня сейчас тоже появилась неимоверная злость, видимо это еще один этап переживания этого горя, т.к раньше ее не было, были другие чувства… Злюсь на врачей, на других мам, которые не ценят этого огромного счастья материнства. И опять начало накрывать, опять каждый день плачу.
Я читала, что злость — один из периодов горя. Я сейчас зла на всех, меня раздражают мамаши, у которых дети ровесники моего Тёмы( не все, вот кума и сестра мужа воспринимаются нормально) Я знаю, что это не правильно, так не должно быть( Но, наверное, через это тоже нам нужно пройти. Еще ярость на все высшие силы((((((( Если мне начинает кто-то говорить, завтра праздник большой, работать нельзя или еще что-то типо такого, я начинаю матом посылать, орать(((((( и вообще вести себя неадекватно.
У меня тоже был такой период. Долго злилась. И ненавидела весь мир. А на детей ровесников своего сына до сих пор смотреть не могу. Больно думать каким бы он был сейчас. Сердце кровью обливается. Хотя и прошло уже больше 1.5 лет.
У меня с высшими силами тоже все сложно. С одной стороны я помню как я просила за старшую доченьку, всю беременность и вот она у меня есть. В этот раз я просила реже и меньше, потому что было ощущение, что коль я уже один раз смогла выносить и благополучно родить, то и второй раз обязательно все получится. И вот не получилось, и даже ощущения мои плохие всю беременность мне не внушали особого страха. Да я списывала на свою дурость… но все эти мимолетные фразы «они приходят тихо и также уходят, тетка в столовой в дородовом о том, что надо убирать телефоны из рук беременных, потому как в эксперименте из 10 яиц вылупилочь только 2 цыпленка, врач узист, которая решила меня перекрестить, мои идиотские мысли о том, как себя вести если выйду без ребенка на руках… И я уже даже не знаю говорить спасибо Вселенной за старшую дочь или злиться и обижаться за младшую. Наверное, в этой ситуации я двуличная… я говорю спасибо с оговоркой на то как больно, что так все вышло с нашей крохой. Я не раздражаюсь на мамаш и детей, мне просто так обидно, грустно и пусто сразу… И каждый раз я думаю о том, а как было бы если бы… но есть как есть… И я первое время как-то спокойнее приняла все, чем сейчас. Чем дальше, тем сильнее мне рвет душу. Наверное, осознание только сейчас приходит… А тогда просто было что-то иное.
Возможно нам нужно было пройти через такое тяжёлое испытание… чтоб больше ценили то что имеем и берегли.
Меня ссейчас неделю последнюю переклинивает, душа болит… я тоже не понимаю, почему желанные, у многих это вымоленные детки не родились или родились и ушли...
На самом деле тяжело периодами… иногда отпускает, а иногда хочется сесть и выть… А я себе этого позволить не могу, у меня маленький ребенок и ей мои слезы уж точно не нужны. Мужу тоже тяжело все дается, поэтому приходится вот так заниматься «бумагомаранием» в интернете, среди тех, кто сможет понять и помочь словом и поддержкой.
Я тоже никогда этого не понимала, но будьте добрее. У вас все будет. У всех своя судьба и своя жизнь .
Я злюсь даже не на окружающих, а на то, что произошло и почему вот так вот все. Не спорю, и я понимаю, что каждый идет своей дорогой, в чем-то легче, в чем-то сложнее. Но просто этот общий фон того, что она изначально планировала делать аборт и такое отношение, мне непонятно. А так я крайне рада, что малыша она оставила и очень надеюсь, что все у низ будет обязательно хорошо.