Мы не забирали тело своей малышки. Вот скоро 13 мая и будет месяц, а там и 40 дней. Чем ближе эти даты, тем больше я думаю о том, что зря не забрали и не похоронили, и я не смотрела и в руки не брала нашу крошку.
Пару дней назад снилась могила пустая и над ней висела детская игрушка-погремушка. Вчера снился тоже странный сон… не помню о чем, но ощущение плохое осталось.
Не знаю, что делать. Может многие ругать будут, но я даже в церковь не ходила со дня родов. Я не могу себя заставить туда пойти. Мне на столько больно и обидно, почему вот так в день пдр за несколько часов до родов умерла наша девочка, что я не то что перестала верить в Бога, но внутри такая обида на кого-то там выше… И вот не могу девочки… хотя молюсь про себя чтобы клопика нашего к себе забрал и оберегал, чтобы со старшей дочерью и крестный сыном все хорошо было, но вот туда пойти не могу. Хотя по идее до 40 дней надо как-то дойти....
Уже думаю, что может игрушки и вещи в детский дом или еще куда-то собрать и отдать...
Мы тоже не забирали тело сыночка, мне тогда было не до чего, была не в состоянии что либо делать и говорить, решал все муж и моя мама… когда выписали из род дома, начала по тихоньку говорить, единственное что спросила у мужа- когда будем хоронить. Он сказал, что написали отказ, и я его подписала, а я вообще не помню что и когда подписывала. Орала безумно, как так не забирать, надо похоронить. А вот спустя 5 лет, в том году поняла- хорошо что не забрали, я бы жила на кладбище и вполне возможно там бы и умерла рядом с ним.
По поводу церкви могу сказать одно- я крещённая, муж тоже, но за шесть лет ни разу там не была, не могу себя пересилить
А мы кремировали. Я не хотела могилку и кладбище… тоже боялась что буду там жить. Я видела малыша, лежала с ним… было ужастно, в такие минуты ты понимаешь как люди сходят с ума… до сих пор помню его личико… так что правильно сделали те, кто не смотрели, у меня это до сих пор перед глазами, а прошло уже 5 лет… не вините себя, этим вы спасли себя от воспоминаний на всю жизнь, ужасных и жутких. С ними выжить в разы сложнее, пусть лучше вы нарисуете своих малышей в подсознании, чем будете вспоминать мертвого малыша и волосы на себе рвать от безысходности… так я стала седой в 30 лет… прядь 4 см шириной по все длине волос появилась, теперь я блондинка…
У меня мама видела малышку, потому что на родах со мной была. И сказала не надо смотреть, а сама говорит, что она у нее перед глазами всегда теперь, крохотная такая и на меня похожа была. А я так хотела, чтобы вторая доченька на меня была похожа и вот так все получилось у нас. Как это тяжело для материнского сердца потерять своих крошек. Счастья вам и вашей семье!
А через сколько вы снова решились на планирование? Или не планировали особо?
Тоже хотела чтобы вторая девочка была на меня похожа. За два дня до родов, под кучей успокоительных мне приснилась или привиделась маленькая девочка. Личико. В ярком свете улыбающееся личико маленькой девочки, темноволосой и кареглазой (у меня волос темно русый и глаза карие). Когда она родилась я спросила у акушерки цвет волос девочки. И был как во сне… видимо она мне и снилась...
На счет воспоминаний вы очень правы(((они жуткие и очень болезненны хоть и время идет.Мой сынок умер в 4 месяца (((так что я все получила с полна… и морг… и гробик… и он… это невыносимо больно и страшно когда женщина в морге вынесла на руках его замороженное тело((((и я смотрела как умолишенная… пытаясь понять что это всё… знаете прошло почти три года(((А я могу поминутну написать тот день((и эти воспоминания убивают.
Мне разрешили через год. Так и начала, не торопилась, врачи говорили что организм должен восстановиться. Но у меня не получалось 4 года.
Вот и я так же, спустя 5 лет....
Наверное каждая из нас что то не доделала (или сделала не так.Когда приходит такое горе теряется и душа и голова… Я вот до сих пор жалею что не взяла своего сына в морге на руки(((Да я как дура с ума сшедшая стояла и не верила что это он(что это мой улыбашка ?на кладбище помню поцеловала, отвернулась и до сих пор помню стук молотка(((Жутко.В церковь не хожу больше, не могу… Хотела даже устроится в детдом в группу не перспективных… муж сказал спячу совсем(((Помогаю деткам на русфонде.Девочке помогла собрать ребенка… вещи, питание… Не хотела забирать из роддома.Так что хотите отвезите игрушки в детдом.Я была детей не смогла посмотреть (((обрыдалась. Как сделали так сделали, все равно тяжело… больно… И горько.
Тоже отвернулась… и стук молотка помню и как кричала на весь лес тоже помню… как умом ее тронулась до сих пор удивляюсь ...
Только целовать помню два разв подходила… а потом ее накрыли… все не могу больше ????бедные наши малыши...
Я не могу смотреть на деток, которые остались без родителей. ((( это тяжело. И никогда в детдома не заходила, вещи только передавала и все.
Просто тяжело… И порой накрывает все вместе… И чувство пустоты, боли и обиды, разочарование… где-то злость, а где-то иногда хочется обвинить кого угодно в чем угодно, чтобы немного стало на душе легче. Иногда на мужа злюсь… просто так… потому что в душе опять кипит все и я не знаю как справиться.
Мы тоже не забирали хоронить и никто не видел нашу девочку. Посадили в ее часть деревце на участка возле своего дома и ухаживаем за ним. Зная себя — я бы просто жила на кладбище, а у меня есть еще дочь. Нужно жить дальше несмотря ни на что. Ради будущих детей в том числе. На кладбище лишь только тело, а все остальное у нас в сердце. Не терзайте себя!
А старшей девочке рассказывали про малыша или у вас старшая еще неочень взрослая? Мне муж сказал, что на кладбище нало бцдет водиьь еще старшую дочь, в ребенку это ни к чему. А так планирую рассказать, когда уже станет старше. И даже если детки будут еще, тоже расскажу, что должна была родиться сестренка у них и так все случилось.
Дочери пять лет. Сказали сразу. Восприняла она это нормально. Теперь всегда говорит, что у нее есть сестренка на облачках. Когда я плакала по началу — всегда говорила мне: мама, не переживай, будут у нас еще сразу два малыша. Потому что я незнаю кого хочу больше — братика или сестренку
Каждый делает так как подсказывает сердце ♥ хочется что бы душа хоть на чуть чуть успокоилась, поэтому поступаю как считаю нужным. Уважаемый автор, не терзайте себя и свою душу, найдите каким образом вы будите отдавать дань памяти. У кого то это уход за могилой, а кто то помогает живым деткам и от этого получает умиротворение.
Спасибо большое вам.
Ох девочки....
Автору и так нелегко, а тут каждая на это уклон сделала.
Это только Ваше желание забирать или нет и прочее.
Всё эти ритуалы придумали люди, да что там говорить и церковь, и религии придумали люди, да бы управлять умами людей, вот и все. Кто действительно верит в Высшие силы, он об этом не кричит и не выставляет свои мысли единственно верными, что так можно, а так нет.
Наших детей уже нет, просто нет, ни на кладбище тем более..
Они в наших мыслях и сердцах, там они будут до нашего последнего вздоха.
Соболезную и не терзайте себя ещё и этим, и так ад переживаете…
Спасибо большое за поддержку.
Я благодарна своей семье которые меня поддержали когда я сказала, что я не смогу жить если не заберу сына и не похороню.Но каждому свое, у меня это первый ребенок которого мы так долго ждали
У нас даже мысли не было, чтоб не хоронить.Как так...
Я не стала этого писать, ты же наверное уже знаешь меня.я бы весь мир подняла но забрала. Но люди разные бывают ...
Любое решение дается тяжело. Как забрать или оставить, родить глубоко больного ребенка или прервать беременность. Со своей скамейки всегда судить легче. Кто-то после смерти одного ребенка напрочь забывает про другого, кто-то каждый день ездит на кладбище, а кто-то помнит каждый день, но живет дальше. Я вам до сих не скажу какое решение для меня единственное верное. Я знаю одно, увидела бы и хоронила, торчала бы и рыдала на кладбище, а у меня есть старший ребенок, семья, муж и племянник, которым я нужна и которым надо помогать.
В церковь после родов 40 дней вам заходить нельзя
Мы тоже не забирали тело и даже не смотрели малыша.
И чем дальше, тем больше я понимаю, что это было верное решение — я не хотела бы пропадать на кладбище.
Но мне, пожалуй, проще, чем тебе — я не верю ни в бога ни в черта, я атеист. В церкви никогда не была, не крещеная, поэтому всяких таких мыслей нет…
Спасибо за комментарий. Я далеко не образцовая верующая. Но хоть и не плачу уже почти, но пройти все это дается тяжело. Еще месяца нет, а у меня ощущение, что несколько лет прошло. Подгоняю время, а оно как резина тянется
Я сходила в церковь и разговаривала с батюшкой только в тот день, когда умер наш сын. Больше так и не ходила, не могу пересилить себя… муж в день похорон вообще сказал, что не верит больше в Бога ...
И если не секрет помог разговор? Я после замершей первой пошла… И ничего мне это не дало… вообще… единственное батюшка адекватный попался и сказал типо топай к врачам, чтобы все нормально со здоровьем было, а там пробуйте еще и мол все будет! Без смысла жизни, нравоучений и так далее. Современный в общем попался )
Не могу сказать, что он мне прям помог, он сам двоих детей похоронил, но сказал, что нам намного сложнее, так как это был единственный ребёнок. Просто сказал, что будет молиться за нас, чтобы в дальнейшем у нас получилось все же родить. Приехал к нам на похороны, чтобы поддержать. Но все -равно у меня есть доля разочарования в вере, поэтому сложно пока ходить в церковь с таким настроем
Вот и у меня некоторое разочарование есть. Иногда думаю о том, что от судьбы даже с верой далеко не убежишь.
Я благодарю свою маму о том, что не было речи даже о том, что бы не забирать ребенка. Все хлопоты она взяла на себя. Хотя мне было страшно и не хотелось ни о чем думать и слышать. У меня прошло 9 месяцев почти, в церкви я была только перед пасхой, булки святили когда. И то во дворе церкви. Я и до этого там не бывала. Хотя мама мне гоаворит, что б сходила. Идея с вещами хорошая, может вы обретете покой хоть на немного.