Прошло чуть больше 2 недель. 2 недели и 1 день… А мне уже кажется, что это было в прошлой жизни. Я настолько глубоко и сильно спрятала свое горе, что порой ловлю себя на мысли, что это было не со мной, это был сон. Мне иногда кажется, что я веду себя слишком весело и беззаботно и многие, кто меня видят, не поймут, как сильно изменилась моя жизнь еще какие-то несколько дней назад.
Я ловлю себя на мыслях, что мне стыдно, что я так быстро закрыла эту страшную дверь, заперла ее на ключ, а ключ выкинула, что я как будто так быстро справилась со своим горем и так легко приняла потерю. Смиренно. Говоря о том, что я не могу ничего изменить. Я каждое утро просыпаются с этими словами и засыпаю с ними, я говорю их миллион раз за день.
Мне стыдно внутри от того, что по моим ощущениям я слишком легко согласилась и приняла то, что случилось, нашла миллион оправданий почему так, нашла мнимые плюсы или не мнимые и они реальные все-таки?!
Единственное, что все еще не дает мне покоя это сочувствия окружающих и мысль о том, что надо еще возиться с документами.
Я знаю точно И на 100%, чтобы если бы моя малышка была бы жива, я бы никогда ее не бросила и не оставила, я была бы мамой двух принцесс и была бы счастлива.
Я ее не видела, я не держала ее в руках, благодаря моему врачу и маме меня во время родов так «накачали», что я крайне смутно помню была это реальность или кошмарный сон. Роды старшей доченьки могу перессказать до минуты, а тут туман и пелена, которые все прячут.
Единственное, что говорит о том, что это мой реальный кошмар это постоянная головная боль от того, что я прячу свои чувства и эмоции, свою потерю в самые далекие уголки своей души, хотя внутри пустота… просто большая черная дыра пустоты… которую я не могу заполнить ни любовью к нашей старшей доченьке, ни горем о потере младшей.
Я поняла, что я хочу еще ребенка, а лучше двух — мальчика и еще одну маленькую принцессу. Я хочу доказать всем и себе, что я смогла, что я достойна и что мне надо, чтобы в моей жизни были еще дети. Но я боюсь… боюсь разочарований, планирования, потерь… просто страшно...
И я уже почти не плачу… у меня просто нет сил больше плакать. Я не хочу снова чувствовать в груди это горящую испепеляющую боль, которая как тот огонь уничтожает все на своем пути, оставляя только пепел и запах дыма после себя...
Единственное на что я надеюсь, что моя крошка поймет меня и простит. Ведь я бы не отказалась никогда бы от нее, будь она жива, но жить одним горем о ее потери я тоже не могу… И не хочу… Я надеюсь, что когда-нибудь я встречу ее в другом мире… Но пока я закрыла дверь и никогда не захочу ее открывать… пока мне надо забыть, пережить, переступить и идти дальше...
У меня очень много фотографий с разных узи. Каждый раз делали и они лежат дома в папочке. И после фотосессии на диске все. А в телефоне не могу их видеть. Да и дочь старшая смотрит и говорит про «лялю».
Самое тяжелое не заглядывать туда и не заходить. Держитесь! Все обязательно будет у нас у всех хорошо и со счастливым концом! Счастья и розовых пяточек вам!
Как я понимаю каждую строчку в этой записи...
Прошло 12 дней. Мне правда кажется, что это было не со мной… Что это сон какой-то страшный, а моя беременность ещё так и не наступила...
Из дома практически не выхожу, ещё швы не зажили...
На работу в середине июня выйду только.
Я почти не плачу. Я не хочу плакать… Я хочу забыть все это, но мои руки чувствуют пустоту, они хотят держать ребёнка...
Внутри пусто — там словно вырвали кусок меня… но я не хочу быть размазней, я хочу ребёнка. Теперь уже другого ребёнка...
Я вчера написала письмо своему малышу. Попросила прощения, если вдруг в этом есть моя вина и вообще за то что я не почувствовала, что что-то не так.
В выходные мы с мужем на площади мамы запустим это письмо в небо. Закончила я его фразой "люблю тебя. Люблю и отпускаю"
Я хочу отпустить эту боль, эту потерю и жить дальше.
И я сейчас понимаю, что решение не забирать тело была правильным, я не хочу похоронить себя на кладбище рядом с малышом. Я не готова жить там, а я бы жила
Вы знаете и я не почувствовала, что что-то не так. Малышка завошкалась и затихла. Сейчас мне уже кажется, что как-то ее шевеления последние были иные, но и то это уже как восприятие после случившегося.
Согласна, что именно ощущение, что не хватает… не хватает в животе и не хватает на руках.
Я вас понимаю и сочувствую, срьолезную вашей потере. К сожалению, это сообщество объединило нас совсем не по радостному событию, а наоборот. Но именно здесь легко, здесь понимают, и те кто сопереживают вместе с тобой, потому что у нас у всех одна история. Я уверена, что наши малыши нас поймут и совсем скоро мы будем держать крохотные комочки в руках, которые будут нам улыбаться.
Мне тоже сейчас кажется, что как-то не так он себя в тот день вёл… Но тогда мне казалось, что все нормально, что ничем не отличается от других дней...
Я много раз прокоучивала в голове этот день… Но так и не нашла за что ухватиться можно было бы… Ничего не предвещало…
Наверное судьба. Иначе Я даже не знаю как это назвать.
У нас дата ПДР… за час до родов. Ни раньше, ни позже… И единственная причина пока предварительно тромб. Жду заключение вскрытия в надежде, что там скажут что же было не так. Чтобы была возможность, если Бог даст еще малыша, избежать и предугадать возможные последствия.
Соболезную… Я каждое утро просыпаюсь и думаю, что это страшный сон. А нет — это страшная правда… Прошло 11 дней, а мне порой кажется, что этой беременности и не было, что вот ЭТО и было сном… Я правда из дома не выхожу, только по делу, общаюсь только с парой человек… Стараюсь занимать себя чем-то постоянно, чтобы не думать о своем горе, но это пока невозможно… И иногда меня охватывает какая-то паника, и ощущение, что я не знаю, как жить дальше. У меня нет детей, и единственное, что дает мне надежду — новая беременность.
У меня по поводу беременности такие же ощущения. Удалила все фотографии беременные из телефона, осталась только фотосессия частично, где не видно живота и мы со старшей дочерью. Не сидите дома, я наоборот стараюсь из дома всячески уехать. Дома тяжелее. Ходите даже просто гулять. Меня после первой замершей вообще спасла работа. Сидела дома и целыми днями рыдала, а на работу вышла и уже голова была забита совсем другим. Все будет хорошо! И обязательно будут детки и их сказочные розовые щечки и пяточки.
Прям мои чувства описали точь в точь. Как всё похоже