Девочка моя… год назад мы ещё были счастливы, в через 4 дня ты заболела… а я до сих пор жду, что что-то изменится… слова не вяжутся, я рис хочется говорить… слезы не льются, хотя хочется выплакать все это… Боль эту и тоску...
Люди говорят, я молодая и у меня все ещё будет. У меня будет, а у неё нет. Я рожала ее для ее счастливой жизни… ее не вернуть… и все это не вылечат новые дети… хотя, безусловно, хочу, что бы они у меня ещё были… но все же это две параллельные жизни…
Как можно уследить за тем, что даже врачи не знают. Это только в сказках принеси то, не знаю что… а мы в реальной жизни.
Да… все кажется каким то бредом, если честно
Даша, надо постараться пережить эту главу жизни. Да она чёрная, она супер чёрная, она невыносимо больная, но перешагнуть. Твоя любовь всегда будет в душе. Не винт себя. Ты самая заботливая и любимая Мама. Дочка, ангелочек твой, всегда в твоём сердце. Просто надо принять эту правду. И не винить себя. Твоё солнышко смотрит на тебя с неба и очень расстраивается, видя как мама скучает и плачет.
Даша, доченька красавица! Плачу с тобой! Обнимаю крепко. Искренне желаю справиться с болью и горем, найти причину и максимально подготовиться. Очень желаю, чтобы появилась в твоей жизни Малышка, которую отведёшь в садик, в первый класс, на последний звонок, получение диплома, веселую свадьбу, рождение деток(внуков) и много много юбилеев .
Спасибо! причины нет, это что-то приобретённое. Инфекция вероятно.
Сколько бы малышек я не отвела в садик, ее я туда никогда не отведу… эту Боль мне не вылечат другие дети. Дадут смысл жить — да. Но Боль от ее потери, Боль от осознания того, что она ее проживёт свою жизнь ничто не может вылечить, к сожалению?время, конечно, идёт… притупляет память и Боль тоже...
Что же за инфекция такая убойная? Менингит? Корь? Ротовирус? Конечно, боль навсегда останется, не существует лекарства от боли для мамы- потеряшка ;((. Только время может чуть облегчить, стирать с памяти… твей доченьке сейчас уже не больно, настрадалась. Другие летки, да они не такие, но самые лучшие и ты для них будешь самой лучшей и любимой мамой. Со мной в жизни история приключилась и я фаталист по жизни. Сколько соломки не подстелил — а все равно случится нет так как мы хотели ;(. Васенька теперь обнимает тебя лучами солнышкам и целует легким ветерком. Держись Дашенька.
Неизвестно какая инфекция. Просто мы не знаем, что запустило такие процессы в организме. Все очень сложно… и объяснить слрдно (( в том то и дело, что мы ничем не болели, а в один день все случилось… полтора месяца борьбы, куча осложнений одно на другое...
Спасибо за поддержку ???про соломку уж точно… она у меня ни в чем не нуждалась, я следила за ее здоровьем… и не уследила ...(
Даша ты не виновата! Так предначертано было, что следи не следи… не кори себя,
Родная моя, какая крошка, что же могло произойти, как можно избежать смерти малыша, они не защищены совсем. Я сыночка родила в мае 2015, а в июне он умер, во сне. Как потом выяснилось порок сердца, как я этого перенесла не знаю, мне тоже многие говорили, родишь будет легче, да не легче, тяжелее. Я родила свою доченьку, люблю её безумно, но постоянно думаю о сыне, как бы он сейчас помогал, какой был бы, что у меня бы уже было двое детей. Я даже на клане могу ходить, тяжело очень, особенно когда дочурке месяца не было. Я просто стала сумасшедшей, я ночами подрыва съесть смотрю дышит или нет, чуть пикет я лечу, а не дай Бог она кашляет или ещё что о, я схожу с ума, не зная что делать, проверяю её полностью, таскаю по больницам, только чтобы проверили и сказали, что все хорошо. НЕТ НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ПОСЛЕ ПОТЕРИ, НЕТ… МЫ НЕ ЖИВЁМ, МЫ СУЩЕСТВУЕМ, С ЭТОЙ БОЛЬЮ! Да родившихся ещё ребёнка, боль утихнет, но она будет и каждый раз, смотря на ребёнка, ты думаешь, что вот сейчас было бы так… Держись моя хорошая, держись. Понять тебя только могут те люди, которые это испытали.
А моя девочка родилась в мае 2016, а свой первый день рождения она была а реанимации, в мае 2017… а в июне ее не стало… мы др сих пор не знаем толком, что случилось. Откуда взялась болезнь. Это что приобретённое, инфекция или что то… я не знаю!!! Она родилась и была здорова!!!
Спасибо вам за ваши слова, вы тоже держитесь, старайтесь быть счастливой несмотря на на что! ваш сынок продолжает жить в его сестрёнке. Это память из рода в род. Мы наших малышей не забудем и не разлбим никогда
Какая сладкая малышка. Я каждый день думаю о своей девочке. Хотя все вокруг говорят надо жить надо забыть. Но как? Ведь это невозможно. Прошло уже больше года, а она у меня каждый день в голове? Соболезную вам.
Спасибо! И я вам очень соболезную… это не забыть и не пережить, но можно постараться параллельно стать счастливой
Дашуль такая доченька у тебя сладкая сахарочек прям. Ты держись моя хорошая, держись больно знаю но надо жить ради твоей дочки чтобы она там смотрела на тебя и улыбалась.
Я стараюсь… порой двое ничего… но сейчас… просто хочется уснуть и не проснуться… снова так больно...
У меня тоже такое бывает мало времени прошло очень мало мы сильные мы и этот удар судьбы вынесем
Просто весна… она 26 апреля заболела. Я все сделала не так, я ее не спасла, что то проглядела
Дашуль ни в коем случае не вини себя ты сделала все что могла все что было в твоих силах. Мы тоже вовремя не обследовали нашу девочку может удалось бы все предотвратить. Но сейчас если будем винить себя и пожирать изнутри ни кому от этого легче не станет. Она всегда будет любить тебя ведь ты её мама ты навсегда ею останешься. Ангелочкам там плохо когда мы здесь страдаем. Никогда не говори что это твоя вина я думаю каждая из нас бы жизнь свою отдала лишь бы ребенок был жив, но это увы невозможно. Твоя малышечка видит тебя и любит
Спасибо, Дашуль. Просто я всегда ее Здоровье, ее питание, ее развитие держала под контролем. Я хотела ее от всего уберечь, а все вот так ?конечно, я бы хоть скйчвч умерла за неё и была бы счастлива… что она будет жить и расти… жаль нас не поменяешь (((
Да очень жаль? просто иногда некоторые вещи мы не можем держать под контролем. Это случилось и ничего уже с этим не поделаешь это жизнь жестокая жизнь.
ну какая же она у вас сладушка ? заинька маленькая. я снова не могу ей налюбоваться. какая же счастливая она у вас на фотографиях, не каждому ребенку так везет с родителями… так полюбилась мне ваша крошка не могу ( я очень верю, что жизнь там все таки есть, только на это и остается надеяться...
Да, только и остаётся верить, что время там у них летит и она и заметить не успеет, пока будет там без нас ...
Теперь меня трясёт от рассуждений этим клуш… ты поняла про что я((как можно быть тупыми. Меня просто трясёт. Спасибо за то, что ты добрая, умная и адекватная девушка?
ну вот зачем ты так все близко к сердцу воспринимаешь? пускай они живут со своими понятиями. там пост был недавно, анонимно спрашивали смогли бы вы отказаться от ребенка, если бы он родился больным. вот на фоне этого она видимо и решила блеснуть. Ты тут скидывала ссылку свою в иг, я вчера весь вечер на вашу Васюшу залипла, и знаешь че, ты так изменилась… вроде бы внешне все та же, а взгляд другой совсем, даже когда улыбаешься другой, будто у тебя болит что то, ты береги себя! не пропускай хотя бы через себя все что пишут эти клуши, тебе и так хватает...
Я туда триста лет не заходила, а вчера меня прям вот черт дёрнул, по другому и не скажешь! И вылечило прям чего то, аж руки затряслись. Сама не знаю почему так, но вот так… сегодня уже отошла. Ну ничего им полезно, может начнут своей пустой головой думать, хотя вряд ли, конечно...
Болит, Ириш, внутри, душа. Прежней уже быть не получается… зимой я правда болела, в обмороки падала, голова трещала просто ужас. Так я плакала не от того, что мне больно, а от того, что думала как же у моей девочки болела головка и я не могла ее пожалеть даже… я полечилась у невролога, стало лучше..
Сейчас просто большой откат назад, два дня оставалось до болезни… мы ещё ничего не знали, что нас ждёт..
Кстати, вот мои соседи заметили, что я грустная хожу и решили между собой, что меня муж бьет ?♀️?♀️?♀️конечно, у меня же нет больше поводов погрустить. И это люди, которые видели как растёт моя дочь, а потом видели маленький гроб. И у них уже все в влекли прошлом, видимо. Чем дольше я живу, тем меньше люблю людей в целом ??♀️
так ей же наверняка обезболивающие кололи? надо пережить этот месяц, Даш, надо. Ты и так большая молодец, ты очень достойно держишься, я прям рада за тебя! не сдалась, ползешь потихоньку. как нибудь еще и этот месяц продержаться надо, ведь на следующий год память сотрет многие моменты, не сможешь уже так четко восстановить картину этих дней. А там лето, отпуск, должно отпустить, подутихнет может быть эта боль… Может быть Василиса вам на следующий май и сестренку пошлет, что б и характер как у нее был, копию свою) и глазки у тебя может опять заблестят, своим беззаботным детским взглядом опять смотреть на мир будешь...
Ей столько всего кололи… умнее было высоченное давление, которое не смогу сбить даже препарат для взрослых. Поэтому я точно знаю как было ей плохо и больно… потом уже под седативными препаратами она просто спала и надеюсь ей не было больно… не могу это вспоминать, бедная моя девочка ???этот пережить, потом май и июнь… там может чуть чуть опять отпустит..
Спасибо тебе за поддержку!!!!
ошибаетесь что память сотрет что то, у меня уже 4-й год пошел как я сыночка похоронила, но до сих пор я детально помню те дни и месяцы которые он боролся за жизнь и тот последний день когда я прям чувствовала что уже все, это последняя наша встреча с ним. Насчет взгляда вы правы, он меняется кардинально, мне тоже так многие говорили и посторонние которые не знают что случилось в моей жизни со своими глупыми вопросами почему ты постоянно грустная, а я даже если и смеюсь то грусть в глазах все равно есть. Одно успокаивает что там на небесах наши ангелы не испытывают боли и страданий.
Ещё бы кто точно сказал, что им там хорошо… меня постоянно терзают сомнения… как может быть хорошо без мамы ?
все от ситуации зависит, у меня ребенок в родах пострадал, в следствии чего было серьезное повреждение головного мозга, страшно представить какие боли он испытывал здесь, плюс бесконечные уколы, анализы и т.п. это жуткие мучения для ребенка. Та физической боли они не испытывают, да и не одни они там. Мне потом сны снились такие как будто показывали ка кон там без меня живет, снилось как за ним там ухаживают какой то мужчина а я просто пришла проведывать, вообщем я уверена что там есть другой мир и когда нибудь мы будем мы все будем вместе с нашими ангелами(((
Наверное в такой ситуации я бы тоже все так воспринимала, как вы… ваш малыш тут на земле, бедненький, ничего и увидеть то не успел ?
3 месяца боролся за жизнь как мог… У вас конечно сложнее ситуация, крепитесь.
Он настоящий мужчина ???и сейчас там на небе отвечает за что-нибудь серьёзное, но поиграть думаю успевает ??
Ваша малышка очень похожа на мою Сонечку… Такие же щёчки… Соболезную вам!!
Господи, у вас такая трагедия!!! Такая случайна глупя смерть по другому и не скажешь ;( я не знаю это судьба или просто стечение обстоятельств!!! Держитесь ?
В итоге у нас кровоизлияние… Непонятно почему… Говорят свежая травма, а ее не было...
У нас тоже непонятно что никуда взялось… до сих пор
А у вас что?
Если честно не могу сейчас об этом говорить… очень плохо эти дни. Где то в постах или комментариях есть вкратце
Извините!!! Я в работу ушла, и как то полегче стало...
Да ну, ничего страшного. Просто это началось 26 апреля прошлого года… поэтому веяна даётся мне тяжело
Вы пишите если что в личку, пообщаемся, помогу чем смогу!
С первого дня я читаю все ваши посты здесь, у Вас безумно красивая девочка была и есть, пусть не в этой жизни, но она есть. Все таже улыбашка, безумно любящая родителей. Уверенна, вы обязательно еще встретитесь, так и будет. А сейчас вы должны быть сильной ради Васюши, в скором времени вы родите и будете своим деткам рассказывать о вашем Ангелочке, по сути она и есть Ангел. Она теперь будет оберегать всю вашу семью. Жаль что у наших деток была короткая жизнь, и мы не в силах что-то изменить.
Да, к сожалению, ничего не изменить… хотя очень хочется… сердце болит эти дни просто невыносимо ....
Все вновь всколыхнулось ?каждый день просыпаюсь и думаю сколько осталось в том году до болезни...
Знаете, я вобще не хотела ни пить, ниесть, ничего. Мама часто ходила в церковь, чтобы там молились и как бы боль утихла. Да, она утихла, я уже не плачу, но и как будто не живу. Я все думала, почему он, а не я? Видимо Бог решил оставить для чего-то. Сейчас моя миссия, растить старшего сына, родить ему братика или сестренку. Так же и у Вас своя миссия на этой земле. А как можно Вас найти в инстаграмме?
Может вот так получится?
И я не плачу, хотя очень хочется что бы слезы лились и лились… вот недавно стала иногда в церковь заходить и только там я плачу почему -то… можно сказать я для этого туда и хожу, поплакать
Это очищение. Обычно так говорят, если плачешь в церкви. Я иногда тоже очень хочу плакать, но не хочу топить малыша слезами. У нас он родился с патологией, и врачи не давали никаких надежд. Если бы и выжил прожил от двух до девяти мес. И не знаю как лучше, или то что сразу ушел, или был бы хоть маленький шанс пожить
Да, получилось)
Считаю, что слезы это неплохо. Топить слезами — это все люди придумали… через слезы Боль уменьшается, эмоции находят выход… когда дерзишь все в себе, внутри — это ещё хуже
Да, вы правы. Просто у каждого горя свой срок. Кто-то быстро справляется, кто-то годами. Это очень страшно терять своего ребенка, даже врагу не пожелаешь такого
Во мне как будто не осталось ничего, забрали мою частичку, мою душу(Никогда я не увижу больше своего сыночка, не увижу его первых шагов, не услышу слово Мама, не будет бессонных ночей когда мучают колики или режутся зубки… Старший сын меня спасает, но прежней меня уже никогда не будет
Я когда вижу фото Васюши, улыбаюсь… в моем сознании так и не уложилось что она ангелочек, смотрю на вас и думаю: вот и мои девочки, такие прекрасные… не читаю посты… потому что после них плачу, прям слезы льются… Дашуль, я молюсь за твою девочку, я уверена что в другой жизни вы будете вместе, и я уверена что она всегда рядом с тобой! Вы всегда вместе! По другому не может быть, она даёт тебе эти силы, силы жить, силы мыслить правильно. Вы с Васюшей мама и доча навсегда! Я так желаю тебе чтобы боль притупилась, чтобы стало полегче… мне всегда хочется обнять тебя, просто молча, мы наверное понимаем друг друга без слов… потому что их нет… слов этих. Но зато у нас есть воспоминания, самые светлые, и самые прекрасные наши детки живы пока их помнят, а мы будем помнить о них до последней минутки жизни. И всегда только с любовью теплом. Люблю вас девочки, вы самые самые! Вы два светлых человечка. ??❤️❤️❤️
Спасибо, Ириш. Я сама улыбаюсь, даже если рёву взахлёб… потому что она такая рыба, невозможно не улыбаться. А как она хохотала ?
В прошлом году до болезни оставалось три дня… если бы я только знала тогда...
Дашка, хорошая моя, обнимаю тебя крепко. У тебя была такая девченочка славная! И так страшно говорить это слово — была… Сил тебе !
Да… она правда необыкновенная… спасибо !!!
Даша, прочитала все ваши посты… Это просто не укладывается в голове??? Какая малышка! Какая красавица!? Такой хомячок сладкий(((( Я, совершенно посторонний человек, рыдала и не могла успокоиться!? Господи! За что?? За что такие крохи уходят из жизни??? За что таким благополучным семьям, нормальным родителям, которые делают все для своего ребёнка, столько горя?????? Это самое страшное, что может быть в жизни!??? На всех фотографиях у малышки такой здоровый вид! И вдруг такое(((( Я смотрю на неё, малышку Василису,- она вроде бы совсем крошка, а личико такое умненькое, как будто она всё-всё понимает, взросленькая не по возрасту… Мои глубочайшие соболезнования вам, царствия небесного крохе((( Мне стало так страшно: ведь мы все, обычные люди, так часто бываем чем- то недовольны, бурчим, что не можем себе что- то позволить… купить или полететь отдыхать… Мее вот 38 лет, а у меня нет своего жилья, я с тремя детьми 10 лет живу в съемном жилье. И мне казалось, что это проблема проблем, это кошмар… А теперь мое сознание просто перевернулось! Я осознала, насколько я заблуждалась! Я даже не хочу пытаться найти слова утешения, потому что таких слов не существует в мире(((( Я просто буду молиться за вашего ангела, буду надеяться, что эта адская боль в вашей душе, в вашем сердце, когда- нибудь утихнет, что вы родите ещё малышей, они будут здоровы и проживут долгую и счастливую жизнь! Я от всей души вам этого желаю, милая Даша! ?????? Какая она была, ваша Васёна? Наверняка смышленая девочка, умничка,… жить бы ей и жить...???
Спасибо за то, что вы умеете чувствовать чужую Боль ??на эти вопросы я долго искала ответы, но их нет, как нет и справедливости. Остаётся только сжать зубы и жить ради близких, ради добрый дел, ради памяти о моей девочке…
вы правы, она была здоровой девочкой с розовыми щёчками. Нас почти не беспокоили колики.мы легко переносили прививки и простудой болели один раз — в восемь месяцев. Откуда взялась болезнь мы др сих пор не знаем. Окончательного точного диагноза по сути и нет..
Высечка наша очень задрано хохотала. Играла с котом и ползала так, буд то у неё моторчик где то )
Папу наперегонки с котом и встречали… она правда безумно красивая, улыбашка. Любила кушать кашу и вообще любила кушать :) я понимаю, что любой маме больно… но она правда была здоровой и весёлой малышкой, мы кормили ее лучшей едой и наблюдались и одного ми лучших педиатров города. Я старалась быть хорошей, адекватной мамой. Я не знаю за что нам это… и зачем! Нет этому оправданий и объяснений… близится год с начала болезни, близится ее день рождения и день ее ухода… и с каждым днём мне вновь все хуже и хуже… как же я по ней скучаю… жаль, здесь нельзя добавить видео. Вы бы влюбились в неё ещё больше )) я часто выкладываю ее в Инстаграмм и в своих постах стараюсь донести др людей что нужно быть добрым, отзывчивым, в ещё важно ценить каждый день… а сюда и ещё на один форум прихожу плакать ...
Душа разрывается, когда читаю вас… смотрю на фотографии… счастливая семья: папа, мама, дочка? Не понимаю людей, которые пишут не смотреть фотографии, видео, не думать… Кааак??? Ведь это ваша малышка, ведь она продолжает жить, просто не здесь, не в нашем мире… Она всегда рядом с вами, я верю??Вы живете этими воспоминаниями, этой памятью! Говорите о ней, рассказывайте! Тем более если это вам необходимо! Когда- нибудь, надеюсь что очень скоро, у вас появится вторая доченька, как вы и мечтаете, а вместе с ней появится очень много приятных хлопот, забот и боль начнёт понемногу утихать, оставляя светлую память о вашем Ангеле!????????
Я не знаю почему, но, не смотря на то, что мне безумно тяжело читать вас, смотреть на Васёну, я вновь и вновь открываю ваш профиль и любуюсь ей!?? Возможно, потому что наши детки почти ровесники, я пропустила вообще горе через свою душу(((( Не дай Бог испытать такое горе!??? Дашуня, сил, сил и ещё раз сил тебе, чтобы пережить все это!?
* ваше горе
Спасибо большое ?? стараюсь помнить ее такой, веселой и активной. И очень счастлива, что у меня много фотографий! Тоже не понимаю таких советов...
Когда малышка заболела. Удалила все посты в Инста, а я так много писала о материнстве, о ней. Знаю что меня любили читать… я думала ктр то нам зла пожелал… и все удалила что бы больше никто не видел ее фото… а теперь та жалею те тексты… фото у меня есть, но текстов нет. Вроде глупость, но я так хочу их вновь почитать...
Понимаю вас! И это совсем не глупость, ведь те тексты- это ниточка в прошлое, которое уже не вернуть(((( Пишите о своей малышке, рассказывайте, Какая она была замечательная☺️
Эх… люди говорят… Люди думают что родил и забыл.Но это разные дети.Хоть пятеро роди, а все равно одного будет не хватать...
Согласна полностью… хотя и некоторые мамы считают по другому. Отпускают прошлое и живут… и тут часто встречай такое… никогда не смогу ее отпустить… никогда не перестану жалеть ее жизнь...
Ночью просыпаюсь иногда и думаю это что правда со мной?? у меня умер ребёнок, в я до сих пор не сошла с ума!?
И я так думаю.И на кладбище в ступоре стою… Вообще не понимаю как так… будто не со мной и не в этой жизни
Это и есть две параллельные жизни. В одной — внутри вас — Вы оплакивающая свою дитя мать, в другой — Ваша жизнь, которая ещё может быть наполнена светом. Прошлое не сотрёшь, своего ушедшего ребёнка не забудешь и не разлюбишь, со смертью не смиришься.
Согласна… понимаю все это и не стремлюсь ничего забывать. Стремлюсь к тому что бы рядом с Боль было и счастье. Просто бесит иногда прям, такое отношение людей...
я тоже думаю, почему я не сошла с ума? Наверное, это слишком просто( Дышать не могу без него, как кислорода не хватает( Просыпаюсь утром и шок!!! Его нет, мою любовь всей жизни забрали!(((((
Так и есть… только время чуть чуть притупляет Боль...
Были такие же мысли… умер сын, а я живу, дышу, ем и даже улыбаюсь.В душе я точно знаю-я совершила преступление (я пережила собственного ребенка.И мне очень жаль что жизнь сына была и ее больше нет(((нет навсегда… Время, другие дети, эти заботы, суета, эмоции это все просто учит, а порой заставляет жить дальше, а жизни по честному как таковой нет(((
Да… оказывается умереть за своего ребёнка и иметь возможность его спасти — уже награда...
У нас по приезду скорой шансов уже не было(((В один день жизнь разделена на до и после...
Даже есть кто прошел через это… тоже говорит всё… живи дальше.Мне подруга сказала если б у меня умер сын, то врят ли стала бы рожать еще, жила бы своей жизнью и искала своего человека.А что делать если я вот не смогла просто жить дальше, улыбаться, наслаждаться.Я принесла себя в жертву, так многие считают.Извините, товарищи, как смогла.
Чувствую тоже самое… Такая же боль… это все невыносимо… Соболезную вам, сил и терпения
Спасибо! Что у вас случилось?, если можете от этом говорить...
Напишу вам в личку