Никто и ничто не держит.Ничего не хочется.Желание одно.Сдохнуть.5 месяцев без движения.Не хочется.Каждое утро начинается с одного.Иду тебя будить в школу.Пока иду соображаю.И сыплю проклятиями что опять я открыла глаза.Дальше опять слезы кровать.Тонна лекарств от всевозможных психиатров психологов и иже с ними.Не помогает.Почему я живу, а она нет? На той неделе увидела себя в зеркало.Полбашки седые.Лет на 20 постарела.Мысли две.Или с 20 этажа или под поезд.Мечта.И когда нибудь я ее осуществлю… Обязательно.Ибо дальше так я не хочу.И не могу.
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Выбираем крем под подгузникРеклама ПАО ПИК 
Почти Чеширский — уникальный кот с Парке ГорькогоРеклама ООО "СМ-Доктор" 
Аденоиды: лечить или оперироватьРеклама АО "Тион Умный микроклимат" 
Создаем здоровый микроклимат для учебы и отдыха
Два года заботы с родовым сертификатомРеклама ООО "Бауш Хэлс" 
Навигатор по заболеваниям полости ртаРеклама АО «ПРОГРЕСС» 
Детская смесь — какую лучше выбрать?
Распорядок дня для школьника - зачем нужен?
Телемедицина - новое будущее или трата времени?
Новый учебный год - новые возможности
Девочки, те, кто пишут, что у тебя есть сын… у вас есть две руки и если одну отнимут, вы думаете что будет легче от мысли, что у вас же есть еще одна… Это ли утешение? У вас были и дочь, и сын… любая мать понимает, что ее святая обязанность поставить детей на ноги… у вас сейчас просто нет сил… дайте себе выдохнуть, отплакать, войти в уже другое состояние. Это очень больно. У меня ребенок прожил три дня… я плачу пять лет. У моей бабушке дочька умерла 29 лет назад и она плачет 29 лет. Это как родинка на щеке. Это не пройдет. Это не забудется. С этим нельзя смириться… но даже если вы умрете, это ничего не изменит… ребенка из гроба не поднять. У меня два сына. Если бы можно было умереть вместо дочери мне. Я бы даже думать не стала. Моих детей бы выростили родственники. Но я не могу ее заменить собой. Вы держитесь. Да, жизнь уже в прежнее русло не вернется и наивны те, кто ждет, что станет легче… просто вы привыкните… привыкните к тому, что нужны еще сыну, мужу, друзьям. Сил вам жить. ВЫ ТЕПЕРЬ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ И ЗА НЕЕ И ЗА СЕБЯ.
Спасибо большое...
Мы тут все понимаем, что это не проходит, но это все-такие сын не должен страдать, никто не говорит, что мое легче, чем например мне, маме постоявшей единственное ребёнка. Просто у неё больше ответсвенности. И не бывает такого, что бы не было легче. Боль не уходит, это да. Но вспомните первые месяцы или даже недели какой шок и Боль тогда, она заполняет человека полностью, невозможно ни чем отвлечься. Но время идёт и так или иначе люди начинают заниматься делами, работой, детьми, благотворительностью, выходят из своей раковины понемного. Наша психика так устроен, не может быть Боль первых дней быть всегда, это невозможно, иначе людей человек просто бы сошёл с ума, жить с той невыносимой болью просто невозможно. С тупой и ноющей уже можно. Главное не жалеть себя. Ребёнка да, а себя нет.
Сори за опечатки
Первый год после потери тоже было единственное желание — Сдохнуть! Не знаю как я всё это прошла… И прошла ли? Наверное нет, прохожу до сих пор. Просто немного научилась жить с этой болью. Останавливало одно — если что-то сделаю с собой, то мы никогда не увидимся. Могу сказать одно — спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Надо брать себя за шкирку и изо всех сил, через силу, тянуть, тянуть с этого болота, потому что оно ооочень быстро засасывает. Держитесь!!!
Спасибо… жду пока полегчает.но пока становится только хуже.
Память о Вашей доче будет всегда с Вами, этого у Вас никто никогда не отберет и не украдет… А вот сына Бог забрать тоже может. Плохие мысли материализуются, подумайте как может быть плохо, случись что-то с сыном… А Вы просто теряете время… Драгоценное время, которое можете провести с сыном уходит на депрессию… Вам срочно нужно восстановить отношения с ребенком. Вы всю себя посвятили доче, но сын… Он так нуждается в маме, к которой можно прижатся, обнять, которая никогда не предаст, которая будет за него держать кулачки, переживать, молиться… А Вы так и не хотите вынести урок… У Вас есть РЕБЕНОК, для которого Вы — вселенная, Вы его жизнь, Вы его счастье, Вы должны стать его радостью, а не болью… Конечно сын больше к отцу, видно он его и обнимет, спросит как дела… Срочно перестаньте себя загонять в ад, пройдите к ребенку, обнимите, поцелуйте в макушку, и пофиг что это не в ваших правилах, смерть дочи показала, что жизнь это не набор правил, прижмите сына к груди, пусть слышит ваше сердце и скажите — дословно " прости меня, любимый, прости за потеряное время по моей вине, прости меня родной, что украла у тебя мамочку, это не оправдание, что мне больно, но ты у меня самый лучший, спасибо, что не сдался, что вытерпел и терпишь все это, я знаю, как тебе тяжело каждый день идти в школу с опущенной вниз головой, прости меня, я постараюсь чтоб у тебя было детство, с румяными щечками, а не серой кожей от депрессии и слез, чтоб то время, которое нам с тобой отмерил Бог мы с тобой провели в любви… сестричку мы будем помнить и любить всегда" Выйдете с ним, держась за руки на улицу, и пофиг что дылда, и пофиг что 9 лет, держите за руку своего ребенка, пусть и 30 ему будет, он ваш ребенок, и так идите в церковь, поставите вместе свечку в память о дочке, а потом вместе идите в парк. Вы будете молчать, вы в этом виноваты, что между вами пропасть, но сегодня вы перекинули первую палку для мостика к своему ребенку. Пройдет год, два, может десять, когда сын сможет Вас обнять и откровенно что-то сказать или признаться в чем-то, но это произойдет только в том случае, если вы будете каждый день ему себя дарить. А иначе вы заживо хороните и второго ребенка не замечая даже его отсутствия, а он жив..
Мысли материализуются, говорите? а как же мои мысли касаемо ее выпускного? экзаменов? а как же мои мысли о ее свадьбе? о том, как я встречаю ее с роддома? о том, как этим летом мы собирались в питер доминикану и волгоград? это были не то что мысли-это была уверенность… по другому просто быть не могло… у нас вся жизнь планы.все четко расписано на годы… и мы всегда всегда следовали планам… и вот на данный момент 19 апреля 2018 г.мы должны были загорать на пляжах доминиканы или тайланда.на майские-питер.лето -волгоград.а вместо этого я шестой месяц лью слезы без остановки.
Не считаю вас эгоисткой, Ирина. Просто очень трудно справиться с потерей в одиночку, не всем хватает сил.Вам не хватает. Мне помогает справиться с болью осознание следующих моментов: в депрессию легко погрузиться, но трудно вынырнуть, т.е. чем раньше начнёте себя из неё вытягивать, тем лучше; никто вас из неё не вытянет, кроме вас самой(помочь могут, а вытягивать будете себя сами); ребенок (как и мама, муж, брат и т.д.) не наша собственность, дано на время, не на всегда- значит надо понимать, что заберут; каждый знает, что жизнь заканчивается смертью и когда женщина решает родить ребенка, она принимает это соглашение(все мы надеемся на лучшее, но человек предполагает, а Бог располагает); по закону сохранения энергии она не исчезает, а переходит в другое состояние, так и душа вашей дочери — есть, даже не сомневайтесть, просто на следующем уровне развития — она уже перешла туда, а вам еще предстоит. Надо потрудиться, чтобы туда попасть: от того, что вы лежите и желаете себе смерти, ситуация не изменится: легче не станет. Надо трудиться. Для начала заведите дневник: он будет 24 часа в день вам помогать: пишите в нем письма дочери — как вы ее любите, скучает, что испытываете, что вспоминаете о ней. Каждый день и столько, сколько нужно. Потом ищите для себя дело, которое займет максимально ваше время( не знаю, к сожалению ни вашей профессии, ни возможностей).Ну и последнее — ищите ответы на ваши вопросы- в литературе, в фильмах, в общении с такими же мамочкам, в общении с особенными людьми. Если будете упорный, многое для себя откроете.Желаю вам пережить это горе и жить дальше: и торопиться ТУДА раньше времени не стоит, пока вы нужны здесь.
Под каждым словом подписываюсь!!
Меня работа спасла. Ну и еще кое-какая общественная деятельность… Ну и люди, которых мне Бог послал.
А ответы на вопросы ищу до сих пор, и думаю пока жива буду -не остановлюсь.
Но почему бог всегда делает только плохо? вот вчера знакомая спросила ну что то хорошее же было? я начала напрягаться и вспоминать… и… ничего не вспомнила… зато говна проблем похорон-полно… все 35 лет или никак-быт-готовка уборка и иже с ними или похороны траур слезы… больше не вспомнить нечего.увы.
А ты посмотри на все с другой стороны — Бог ничего тебе не должен и не обязан, при всем при этом: ты не инвалид, у тебя есть семья и здоровые дети, были близкие люди( у тебя они хотя бы были, а у некоторых людей — нет и этого). Твоя дочь, я думаю, была счастлива в твоей семье, в твоей любви. Дальше будет больно от того, что скажу, поэтому сразу прошу прощения: девочка твоя ушла тихо и мирно, без боли и тяжелых страданий- это дается далеко не всем; девочку ты свою упокоила бережно и с любовью, память о ней будешь трепетно хранить, по своей юности и безвинности она, с большой долей вероятности, там на небесах в хорошем месте.И это все Он, тот, кого ты обвиняешь. Ты просто ослеплена своей болью.Мне очень жаль, что все так сложилось, а не иначе… Но через это горе ты не должна потерять человеческий облик, должна научиться жить поновой, с чистого листа, если к старой жизни вернуться никак не получается. Пока ты здесь, у тебя есть возможность что-то изменить и что-то сделать для дочери, чтобы там ей было легко и спокойно ( уверена, что она за тебя сильно переживает).
Соглашусь.бог ничего не должен и не обязан-ну так и оставил бы меня в покое хотя бы тем что не забирал родню близких друзей и т д....
Бог дал нам полную свободу воли, а вместе с тем и ответственность за свои действия мы тоже несем сами. Каждый из нас-не центр вселенной, чтобы Бог круглосуточно витал вокруг и пылины сдувал. Мы так сейчас живем- осуждаем, ненавидим, завидуем, что Бога рядом нет, отсюда все проблемы. Потому как те, с кем рядом Бог даже в самой сильной беде получают поддержку и утешение. Я не имею именно вашу ситуацию в виду. В вас сейчас говорит обида на всех за то, что произошло с вами. Но, во-первых, человек на время жизни себя или кого-либо не может повлиять: одни живут до исступления, годами маются, а другим жить и жить, а они уходят.Во-вторых, нет у нас ничего в собственности навечно: все дано на время( вещи, люди, жизнь). Мне кажется, что ранний уход детей — это испытание родителям( в котором надо справиться и с болью, и с горечью, и с разочарованием, и с обидой, и со злостью) Справишься, выйдешь на новый уровень — где придет новое понимание, нет — либо деградация, либо угасание вплоть до раннего ухода. Подумай, всё ли ты сделала здесь, что так сильно стремишься туда? В тебе говорит боль. Больно всем мамочкам без исключения( кто потерял кровиночку). Но большинство находит силы пережить эту боль. Надеюсь, что и вам удастся справиться с собой, пусть не сразу, но получится жить дальше.Обнимаю вас
Спасибо большое
Ирина я вам очень соболезную это ад просто начинается когда мать хоронит своего ребёнка. Если честно у меня тоже были такие мысли но как только я вспомнила что у меня сын растёт есть муж я сразу себя одернула. Ира вот и вам надо помнить о том что есть люди которые вас любят. Подумайте ваша дочка там на небесах тоже плачет когда видит вас в таком состоянии
Те люди которые меня действительно любили увы умерли.
Ирина, примите мои искренние соболезнования… не гонитесь за этой навязчивой идеей "отправится к дочери"… у вас сын и муж, и ради них вы должны жить дальше… как бы ни было больно, вы причините еще больше страдания вашим родным… мягких облаков вашей принцессе..
Спасибо… но ради них никогда не хотелось и сейчас не хочется тем более… отношения не те… как то не сложилось… а те ради которых что то хотелось бы-умерли… две подруги.крестная.дед и дочь.бог забрал у меня всех с которыми и была близка
Простите меня конечно, но как можно не хотеть жить ради сына? Я наверно что то не понимаю в этой жизни..
Ну вот так… нет рядом со мной человека ради которого хотелось бы жить ИСКРЕННЕ… Да я конечно могла бы воды налить и написать дадада муж сын дада ради них… но это была бы не правда.я не вижу смысла обманывать ни вас, форумчан, ни себя....
Кого только не было и психиатры и психологи и неврологи… тонны лекарств уколов капельниц-не помогает НИЧЕГО… начинали с настоек, афобазолов грандаксинов феназепамов и заканчивая тералидженом амитриптилином и т д.либо сон 24/7 либо слезы.к сожалению другое состояние мне не знакомо.
Вы не хотите с мужем поговорить? Сидеть и просто себя губить это же не дело.
О чем с ним разговаривать? если честно желания нет.я его просто обматерю и пошлю подальше.собственно я так делаю со всеми кто лезет в мое личное пространство.они вызывают у меня лишь гнев и раздражение.
Ирина, здравствуйте.Прочитала все ваши посты… примите мои соболезнования… Меня очень задело ваше выражение про серебро и золото… Я не могу сказать, что я в религии до мозга костей!!! Я не держу пост, я не хожу постоянно в церковь… Но, где то в душе есть вера… Про серебро и золото… Может эта фраза прозвучит ценично, но ваша дочь ушла, уступив дорогу брату.Вот о чем была присказка мне кажется..
Т е те семьи где двое детей одного обязательно должны схоронить дав дорогу другому?! о О
К сожалению, она этого понять не в состоянии… желания нет… а может, ещё чего...(
Вот к вере нет.бог мне по жизни столько говна отсыпал что теперь особенно после дочери никогда в жизни я к нему не пойду и не обращусь.моя бабушка молилась за нее.записочки о здравии подавала все 14 лет.и где здравие то? мало того что здравия не дал так еще и жизнь отобрал.и моей ба.прихожанке с 40 летним(!!!)стажем устроил сюрприииз-а схороника ты свою ПРАВНУЧКУ! Каково, а? еще после того как деда моего он забрал все кресты иконы и прочья ересь божья полетели в окно с 7 этажа.
У меня нет рядом именно БЛИЗКИХ.близка мне была только дочь… чуть что-сразу к ней… чуть что у нее -она ко мне… плевать я конечно в вас не буду)но мне действительно при ее жизни никто был не нужен.а сейчас тем более… к окружающим появилась только агрессия… не хочу чтобы ко мне кто то подходил… и тем более что то говорил...
Агрессию тоже нужно пережить, как и горе. Она вполне объяснима в такой ситуации. Но, говорят, что всё проходит, пройдёт и это...
Желаю Вам найти сейчас силы жить дальше, а в будущем — близких людей.
Спасибо большое
Ирина, очень хочется Вас поддержать. Потеря ребенка ломает, переворачивает тебя наизнанку. Ваше желание не хотеть жить мне знакомо. Скажу одно: у каждого свой срок застоя. У кого-то год, у кого-то больше. Не хотите ничего делать — не делайте. Дайте себе время пережить, выплакать, переболеть. Но постарайтесь не увлечься этим состоянием. Вы еще нужны сыну, очень нужны. Я тоже жить не хотела, просто лежала, не ела, мечтала о смерти. А потом поймала на себе взгляд 6-летней дочки: испуганный, затравленный. И поняла: я ей нужна. Что вспомнит моя девочка, когда вырастет? Заплаканную. нервную маму, погруженную в свое горе. Вы нужны сыну здесь и сейчас. И еще, наверное, если бы мы все могли изменить все, то, скорее всего, легко отдали бы свои жизни взамен жизней наших детей. Но это невозможно. Значит надо верить: пройдем свой путь до конца и встретимся. И поэтому жить надо.
Ириш, так нельзя… это страшное горе! Ничего в мире нет страшнее… но у тебя есть сынок, представь как тяжело тебе, ему не легче… не заставляй его проходить через ад ещё раз… хоронить сестренку, потом маму это страшно… он не в чем не виноват. И он очень тебя любит! Мама это главное для ребёнка, без Мамы он сирота… возьми себя в руки, постарайся! Тебе есть ради кого жить!
Спасибо… я постараюсь...
Самоубийство — не вариант, хотя я иногда тоже думала об этом. Останавливает то, что дети и самоубийцы ВСЕГДА, в любой религии, при любом построении мира попадают в разные места. И если отмучившись еще 50-60 лет ( или сколько там отмерено) есть надежда (пусть призрачная) воссоединиться со своей кровиночкой, то после самостоятельного лишения себя жизни — даже этого нет((((((((( Держусь, ради сына, мужа и мамы. И надеюсь на встречу с моим маленьким.
А я каждую минуту думаю… ничего не помогает....
ну так это не воссоединит вас с ней(((( Вы готовы провести без нее не эту короткую жизнь, а вечность?
Но так и что ТАМ что то есть никто гарантий не даст.а вот что тут живем… точнее пытаемся выжить это факт...
мы надеемся, на встречу с ними. Я верю, что я буду со своей крохой. Самоубийство — не выход. Это наш крест, мы должны его нести
У меня есть сынок старший, а младший улетел от меня. Так вот старший вчера ( когда я кричала вголос и плакала навзрыд целый день) сказал бабушке: " это третий самый худший день". Она спросила, когда был первый, он говорит, когда Майя умерла (кошка наша, долго жила, умерла неожиданно, когда я была беременна), бабушка спросила, когда был второй самый плохой, а мой сынок говорил " я не могу сказать" это была смерть Темы, я знаю. Наши дети очень переживают, хотя не всегда могут сказать. Мы должны жить ради них, мать никто не заменит, держитесь
Маша, согласна с тобою… Мы с дочерью никогда не говорим о смерти её брата… Можем обсуждать, куда убрать его вещи, кому подарить одну из его игрушек… Но никогда не говорим о том дне… Просто держимся друг за друга как одержимые, ведь мы друг без друга рухнем...
Пусть грубо скажу, но это эгтизм чистой воды, хотеть уйти что бы не чувствовать боли, не думая о том как будут страдать по вам!!! И каково сыну такие вещи видеть и слышать! Пора взять в себя в руки! Уйти всегда можно успеть, но только назад уже ничего не вернешь!!! Уж если родили ребенка, нужно воспитать, любить так сильно на сколько это возможно, и так долго на сколько это возможно!!! поставить его на ноги! Нужно учиться жить с этой болью, как делаю все остальные в этом сообществе! Извините если что не так сказала.
Да, я эгоистка… и всегда наверное ею была...
Сочувствую такому горю автору поста… Но не понимаю я её, кидайте в меня тапки но если у автора есть ребеночек который жив слава Богу не болеет… Смысл так убиваться и хотеть умереть если есть смысл жизни, которого надо воспитать оберегать любить.Извините но это глупо, значит автор своего сына который жив НЕ ЛЮБИТ. Вы представляете какое это предательство с её стороны, когда ребенок осознает что его родная мама хочет умереть(покинуть и забыть своего малыша).Нельзя так вам Бог дал сыночка, и ВАША ОБЯЗАННОСТЬ вырастить его и подарить ему светлое и счастливое будущее. Вы представляете как другим у которых вообще нет деток и которые потеряли своих единственных деток или у них страшный «диагноз» вы никогда не сможете стать мамой. Ирина хватит всё остановитесь, подумайте о сыне. Вы должны поставить его на ноги и идти вперед, память о вашей дочки останется с вами навсегда.Сделайте так чтобы ваша малышка смотрела на вас и была спокойна что у мамы все хорошо и у братика то же
Спасибо большое
Ира, получается ты сына меньше дочки любишь? Почему тебе не хочется за него цепляться, время с ним проводить, заниматься им? Прости, пожалуйста, но я не могу тебя понять. Ты жалеешь себя, нужно брать себя в руки.
Согласна полностью, Даш… Автор зациклен на своих переживаниях и жалости к себе… А думать надо о сыночке, который жив, рядом, и ему гораздо хуже, чем маме… Ведь он потерял сестру, а сейчас ещё теряет маму… Мне его жаль...
Да, так и есть...?
Не то что кого то я больше люблю кого то меньше.Просто в жизни так сложились обстоятельства что дочь со мной и сын с отцом.у нас с ней свои дела у них свои… я крутилась только возле дочери-отец возле сына.ну не знаю я почему так у нас было.но факт остается фактом....
Ну это нормально. Но если ты сейчас умрешь, допустим, там ты будешь с дочкой, а сын то тут останется. Так или иначе часть тебя будет тут, он будет без мамы, ему будет плохо, и тебе тоже не может быть хорошо, ты точно так же будешь на половину там на половину здесь.
Мне правда жалко твою семью, если все именно так как ты описываешь. Мы все потеряли тут детей, моей был год и я помимо прочего страдаю от того, что она вообще ничего не успела увидеть в этой жизни, но с другой стороны она целый год была счастлива. А твоя была с тобой целых 14 лет, ужасно что их больше нет и нет этому никаких оправданий. Но ты осталась здесь, и сын твой тут, и муж. Нужно жить с ними и ради них. Будь сильной и мудрой
Но тут не жизнь Даш, а сплошные мучения… ну отмерено мне по судьбе 50/60/70 или боле но это же не жизнь это адовы муки.если я 5 месяцев протерпела и становится только хуже то не знаю куда уж дальше хуже.
Ирина, как же мне хочеться вам помочь… я тоже вот уже три месяца без сыночка… прнимаю вас как никто.… но ищу силы жить дальше, ради старшего сына, ведь я ему тоже нужна и вас ведь есть сын. Подумайте, каково ему смотреть на такую изнеможденную маму. Ищити силы в себе жить дальше, мы обязательно встретимся с нашими детками, но надо достойно дойти уготованный нам путь. Знайте одно, если вы преднамеренно уйдете из жизни, то вы не встретитесь со своей дочкой. Старайтесь перевести свои страдания в светлую память о доченьке. У вас получиться… всряхнитесь, приведите свои чувства и мысли впорядок. Вы же сильная, раз вам дано. перенести такие испытания. Нехороните себя заживо, ради своей дочки, я думаю она бы не хотела вас видеть в таком состоянии. Так что давай дарагая, намотала сопли на кулак и вперед, приведи себя впорядок, а дальше потихоньку все наладиться. Это большая работа научиться жить заново, без любимой дочки. Но ты должна справиться с этим впервую очередь ради нее!!! Обнимаю и желаю много сил и терпения!!!!