История моей потери

Вот и я созрела написать о своей потере. Сейчас уже не больно, плачу, все помню отчетливо, но дыра в душе уже покрылась пылью времени и жизнь продолжается.

В 2013 году рождается мой сыночек, беременность идеальна, потом ЭКС, были проблемы, но в целом все гуд, мы счастливые родители. Растим сына, но мечта о доченьке не оставляет… в 2016 решаем, что пора, беременность с первого цикла, уже знаю, что месячные не придут и в первый же день задержки 2 полоски, я уверена в том, что все будет хорошо (эта лживая фраза потом будет меня преследовать). Встаю на учет, в 12 недель сын сильно заболевает, приходится ложиться в инфекционку, очень сильный бронхит, капельницы, чудом избегаем реанимации, выходим из больницы и я заболеваю, без температуры, но довольно сильно. Прихожу на прием, сдаю кровь, фибриноген и д-димер шкалит, врач мило улыбается на мои вопросы и говорит «всебудетхорошо», назначает препарат в минимальной дозировке, пропиваю, повторно анализы не назначаются, ведь «всебудетхорошо».

В 18 недель начинаю чувствовать шевеления, радуюсь, и неделю хожу счастливая — потом тишина, денек выдерживаю, потом прием, жалуюсь, что нет шевелений, назначают узи. Беру сыночка за руку, идем на узи, на улице солнечно и пахнет весной, ложусь на кушетку, сынок сидит рядом и что-то лепечет. Врач смотрит живот, потом на меня и говорит: «Ребенок мертв». Ступор, сердце начинает сильно биться, спрашиваю: «Кто?» «Девочка». Начинаю рыдать, сын видит и тоже начинает плакать. Иду в ЖК, очередь из беременяшек, пропускает рыдающую меня, врач напугана, подсовывает бумажку, что я претензий не имею, дает направление на искусственные роды. Муж в шоке, рыдает, мои глаза превращаются в щелочки от слез, не могу остановиться, не ем, не сплю.

Ложусь в стационар, по иронии судьбы в палате 4 кровати, 3 девочки на сохранении и я одна со своим мертвым ребенком. Смотрю в потолок и слушаю, как они весело щебечут о детках и показывают друг другу снимки узи, слушать это невыносимо, ухожу под лестницу и рыдаю там на коробках, кусая руку, чтобы не завыть. На улице светит солнце, тепло и радостно. Потом таблетки, 5 часов схваток и роды, чистка под наркозом и пустота внутри. Со злостью смотрю в палату напротив, где лежат абортницы, за неделю меняется человек 200. Врач забывает сказать о таблетках и приходит молоко.

Выхожу на работу спустя 2 месяца, все это время на успокоительных, не за что зацепиться, муж уже давно не переживает, удивляется, почему я плачу по ночам. На работе коллектив очень молодой, спрашивают, где живот, улыбаются, кусаю губы, чтобы не расплакаться.

Пытаюсь найти опору, набожная подруга советует почитать библию, типа вера поможет. Дома только детская, еще моя, которую при крещении дали, открываю случайную страницу, читаю притчу о страданиях Иова, там дьявол погубил 10 детей Иова, а Бог не сделал ничего, чтобы их спасти, потом, конечно, вознаградил и дал 10 новых детей. То есть, как бы заменил. Закрываю библию, снимаю с себя крестик, в Бога больше не верю.

Получаю результаты гистологии, причина смерти — тромбоз пуповины, начинаю копаться, искать, изучать проблему, это помогает справиться с болью внутри, сама себе назначаю анализы и препараты, готовлюсь к новой беременности. Сейчас, изучив все материалы по теме, в том числе и зарубежные, понимаю, что легко можно было бы избежать всего, если б врачу не было насрать и у меня было бы чуть больше мозгов в тот момент.

Все, что случилось не забудется никогда, хотя, читая истории о потерянных детях, волосы шевелятся и я понимаю, что потерять ребенка уже рожденного гораздо страшнее, и между замершей в 5 недель и потерей ребенка, которого держал на руках — пропасть.

Сейчас у меня 36 недель, ждем сына, беременность полностью под моим контролем, не доверяю ни одному врачу, узи каждые 2 недели, гемостаз тоже, подстелила соломку по всем фронтам, половина беременности на уколах, на все тревожные звоночки мгновенная реакция, конечно, моя, а не гинеколога. Через 2 недели ПКС.

Конечно, дальше может быть все, что угодно, страх потери живет со мной от первого и до последнего дня и останется со мной навсегда. Часто слышу от знакомых «всебудетхорошо», глаз слегка дергается, но я улыбаюсь...