17 дней без ребенка… С головою погрузилась в жизнь, но сюда возвращаюсь, потому что никто кроме вас не поймет по-настоящему. А еще здесь не затыкают рот, а меня даже муж не может выслушать.
Сегодня был бы мой второй скриниг. Я бы точно узнала что у меня будет сыночек. А теперь вместо меня пошла подруга — я отдала ей свою запись у лучшего врача УЗИ в Киеве — мне-то она не нужна. У неё тоже мальчик будет. Рассказывает мне подробности своего скрининга, а мне ножем по сердцу — не в состоянии я сейчас за неё радоваться.
Она пишет «а в нашем сообществе беременяшек уже скрининги пошли»… я отвечаю «а в нашем сообществе мам ангелов мы помогам друг другу на с чувством вины бороться»...
Но я постепенно возвращаюсь к жизни. Я вышла на работу, хоть безумно этого боялась. Первый день было тяжело, я даже плакала когда коллега сказала что догадалась о моей беде… Мы просто плакали вместе. А к концу недели я втянулась.
Еще много общаюсь с людьми. При чем не знаю почему, мне помогает общаться именно с посторонними — с приятельницами, развиртуализироваться со знакомыми по форуму. Мои лучшие подруги не знают что произошло и мне не хочется им рассказывать и делить с ними эту боль. А с почти чужими мне легче. Им даже не обязательно говорить что произошло. Они просто знают что у меня случилось горе и не задают лишних вопросов.
Продолжаю жить мечтой об организации фонда помощи таким как я, украинского варианта «Свет в руках». Мечтаю хотя бы начать обучать медицинских работников адекватно вести с женщинами, теряющими детей — им и так плохо.
А еще меня мучает чувство вины перед сыночком — я опять живу, улыбаюсь и даже смеюсь. Хожу в кафе, слушаю музыку и даже на какие-то минуты забываю о том, что случилось. Читаю о то что многие матери после потери испытывают чувство вины. Утешаю себя только тем что если я буду сутками плакать и лежать на диване, я не верну этим ребенка, но я сделаю несчастным мужа.
Спасибо тем, кто просто зашел почитать эти строки.
Мы сильные! Мы обязательно справимся!
Девочки, мы все одинаково чувствуем. У всех есть чувство вины. Нужно простить себя, обязательно… я первое время тоже не могла видеть коляски, беременных, малышей. Сейчас не так остро реагирую, спокойно к этому отношусь, ведь это не моя Алиса. Сейчас мне реально стало легче, сначала я думала, как же так? Нельзя так рано, слишком мало времени прошло. Но я поняла, ничего плохого в этом нет, я так же сильно люблю свою девочку, я никогда ее не забуду. Она всегда со мной и во мне. Я буду счастливой обязательно для неё и для себя. Если у меня появится ребенок, я буду любить его одинаково, как и первую дочь. Я посмотрела на себя со стороны, за эти несколько месяцев запустила себя, вся опухшая от слёз и волосы поседели. Для начала привела себя в порядок. Вряд ли моя дочь хотела бы видеть меня такой, какая я была. Я продолжаю жить. Жить, а не существовать. И я обязательно буду счастлива
Я вас так понимаю… родила моя заловка и выписка в понедельник, в день моего пдр. Как мне это пережить не знаю...??♀️?
Вы большая молодец что Живёте! дальше. Не каждый так сможет. Но тем, что мы впадаем в депрессию и закроемся от всего мира никому лучше не будет. Нужно думать ещё и о муже и о родных, которым больно видеть вас в таком состоянии.
У меня то же, до сих пор, есть чувство вины перед дочкой. Недообнимала… недоцеловала… И этих не до… безумно много. Хотя я понимаю что сделала все что от меня зависло и отдала ей всю себя на тот момент.
Удачи вам, сил и терпения! Вы большая молодец!
Вот и я неосознанно считаю недельки, сейчас бы я уже в декрете была.С чужими людьми общаться проще, не могу до сих пор съездить к подруге которая через 15 дней после меня родила.По телефону говорю с ней, а поехать не могу, даже думаю подарок через маму ее передать.
Меня тоже иногда гложет чувство вины, что я перестала рыдать, что живу дальше… но не было и дня, чтобы я его не вспоминала, и перед глазами до сих пор он, стоит подумать обо всем том, что произошло… до сих пор считаю срок, сколько бы сейчас было неделек...
Мне очень не хватает в реальности такого человека с кем можно поделиться… кроме родных, которых уже замучила своими сплошными проблемами