Невозможная боль… хочется кричать… девочки кажется я совсем одна так нахлынуло сердце разрывается… за что так все так происходит… сейчас один Господь знает что твориться внутри… то живу как жила раньше, то такой взрыв невозможно, кажется каждая клетка тела пронизана иглами… никто из близких не понимают как будто и ничего и не было… я сама в своём горе… понимаю что нужно наверное все менять… всю жизнь, уезжать, а сил вообще нет как будто выжали все соки из меня… совсем сил нет… такие дурные мысли в голову лезут от бессилия… обращаюсь к женщинам которые потеряли своего ребёночка… женщины которые не теряли детей просьба не пишите… в той полной мере вы не сможете понять это состояние да и Слаба Богу чтоб никогда не поняли!?
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Как обезопасить ребенка в сети?
Виртуальные путешествия по России
Польза и вред киберспортаРеклама ООО "Фармасил" 
Кишечная инфекция? Энтеросгель поможет!
Энтеросгель - безопасно и вкусно!
Опыт мам в использовании сорбентов
Детский профиль в 2ГИС: зачем он нужен родителямРеклама ООО "СМ-Доктор" 
Аденоиды: лечить или оперировать
Путешествие в мир детских вкусовРеклама Публичное Акционерное Общество "Банк ВТБ" 
Соцвыплаты: сохрани и приумножь
В октябре 2016 потеряла дочь в родах, не хотела нискем гворить об этом, мне так было легче.и когда пошел первый снег я подумала что она его никогда не увидит и решила что теперь должна жить за двоих(сильно она похожа на меня была).через пол года забеременела, родила, но ни дня не проходит чтобы я о ней не подумала.я уверена что теперь у нас есть ангел хранитель и когда нибудь мы с ней встретимся
Да что же это такое… почему все так происходит с детками… ? да мне сказали нужно будет колоть Лексан с 13 недели…
Никто и никогда вас не поймет. Однажды одна знакомая сказала мне:" ни у кого этого не было. Это было только у тебя! Ты носила этого ребенка и только ты знаешь каково это!" Вот с этими словами я и живу уже пол года. И с каждым днем все больше убеждаюсь что это так и есть. Все продолжают жить, идти вперед, а ты стоишь на месте. Все мимо тебя проходит. А ты осталась там, в событиях того страшного дня. Держитесь! Пишите сюда всю свою боль. Ее нужно выплескивать когда она нахлынет. Иначе не выкарабкаться.
Это точно! Никто не поймёт..
Я вас понимаю… первое время мне реально было так плозо, что я хотела шагнуть под несущийся грузовик… незнаю что меня останавливало… скоро будет 4 года как его нет… а я не верю… это ребенок меня изменил полностью, я стала другая совсем....
Знаю что сложно, но нужно искать в себе силы просыпаться утрос, что то делать… хоть как то существовать… пройдет время и привыкните к боли, меня вытащила из ямы новая беременность… сил вам
У меня были такие моменты да и сейчас бывают страшные мысли… держусь ради близкого человека, говорит если со мной что то случиться то и я следом пойду… поэтому держусь как могу..?
мне такое мама сказала
плачьте, не держите в себе, сума можно сойти, нужно выплакать свое горе, я еще писaла дневник, вернее я писала доченьке письма, на годовщину их перечитываю, заливаюсь слезами, очень редко, но еще пишу....
?
Ох девочки! Тяжело читать, а ещё тяжелее не читать. Тянет поговорить, но сложно очень. Роды были 20 января, здоровый самый красивый, на свете мальчик… а 23 февраля мы его потеряли(( страшно, больно, плачу, вою в ванной под шум воды что бы никто не видел! И так через день… то держусь то как душу вынули(( как будто дыра в груди… страшно… Но выходя держу себя в руках ради старшего сына, и все говорят у тебя есть он… и я всё понимаю… Слава Богу… иначе с ума бы сошла точно! Но Данечка тоже моя кровинушка, долгожданное солнышко! Долго не получилось забеременеть. До сих пор не знаем почему… кровоизлияние в мозг неизвестного гинезиса. Беременность, роды, здоровый, набрали 1 кг, и в один день его нет… почему? результаты ещё не готовы. Вчера был месяц как его нет с нами(( в душе виню себя, врачей, всех. Голова понимает… но в душе… как вообще с этим смирится… знаю никогда не смогу забыть… но надеюсь что станет легче. Хочу восстановиться и родить ещё ребёночка, братика или сестрёнку… хочу быть сильной. Девочки мы все, пройдя через такую несправедливую… страшную боль, должны стать сильнее ради наших деток! Слёзы катятся… но жить дальше, нужно научится! Самое страшное ночью, когда спать… а в голове слайды за последний год так и вспыхивают картинками(( девочки я очень надеюсь что боль у нас притупится! И мы научимся заново жить!
Как я тебя понимаю, настолько что хочется рыдать! Не знаю как жить дальше, как общаться с людьми. Понимаю что ко всем отношусь с агрессией, но ничего на могу сделать. Затаилась обида на людей, которые не поддержали. Это так странно, те на кого больше всего расчитывал- отвернулись, а от кого не ждал- поддержали
Меня убивала просто фраза "Все что не делается то к лучшему" ну как может быть потеря ребенка к лучшему не могу понять ? меня просто убивали мысли о том что я не могу ни чего исправить и время не вернуть но мне муж купил маленькую черную кошечку которая нуждалась во мне, когда я увидела этом комочек который помещался у меня в ладошке я поняла что нужна ей, и она меня сразу полюбила так как от меня еще пахло молочком, я весь свой материнский инстинкт направила на нее она мне как дочь она меня спасла) она стала моим оберегом
Вы знаете я тоже хотела завести котёнка но потом у меня пошла такая мысль как будто я предательница для своей доченьки, пытаюсь ее кем то заменить… отторжение жуткое заводить кого либо, даже мысли о том чтобы удочерить ребёнка девочку были но не смогла…
Нет, не предательница! Нельзя так.Знаете, может это смешно или наивно, но я тоже завела котёнка после потери и это правда помогло.Было на кого отвлечься.Она смешная, слёзы мне лапкой вытирала… Я и сейчас говорю что это не просто кошка, а подружка.Когда все отвернулись только она и осталась.Попробуйте.Нужно искать способы облегчить это состояние...
Я полностью с Вами согласна.Котёнок даже своим присутствием облегчает атмосферу.Моя кошечка к нам пришла на 40 день в сад, куда мы приехали после кладбища.Такая маленькая, лахматая черненькая кошечка, я когда её увидела поняла что она погибнет если я её не заберу.Так же мне вылизывала слёзы с глаз, когда я плакала.9месяцев уже с нами живёт, ни разу не пожалела что взяла её.
Мне кажется что все они понимают.Моя и спала со мной и везде хвостиком ходила.Да и просто не одна дома была, когда муж на работу вышел
Будьте сильной. То, что Вы разрываете свое сердце делает не только хуже Вам, но и Вашему ангелочку. Как мне сказала одна женщина, если мы не отпускаем ребенка, часто плачем по нем, то ему там не спокойно. Ваша доченька теперь Ваш ангел, поэтому думайте о том, что с ней все хорошо и что она смотрит на Вас с небес и хочет видеть, какая Вы сильная. Меня от таких мыслей стало меньше накрывать, плюс еще таблетки пью успокоительные.
А какие таблетки пьёте?
Пью таблетки «Адаптол». Не могу сказать, что они очень помогают, мне их выписал мой акушер-гинеколог. Скорее это самовнушение. Просто стараюсь отвлекаться от дурных мыслей всеми возможными методами, сейчас вот с мужем вечерами играем в компьютерные игры, это отвлекает на время…
Я пила амитриптилин очень помогал! Без него бы сошла сума! Сейчас перешла на ципралекс он полегче.
Сложно что то сказать… понимаю тебя, так как сама в таком состоянии. Я сижу на антидепресантах, мне так легче, хоть не такая режущая боль, а тоска безутешная, иногда так хочеться вернуться туда… в жизнь до… потомучто сейчас живу в жизни после… но реально понимаю, что нам надо хоть маленькими шагами, хоть ползти, но вперед… и учиться жить с новым чувством постоянной боли?
Да хочется вернуться и исправить… ?
Все говорят все, что не делается все к лучшему, ты ещё молодая родишь, но никто не знает, что творится у меня в душе, что мне нужен именно тот мой ребёнок, которого я ждала и любила всем сердцем.Иногда так хочется все вернуть назад, что бы все изменить.Я до сих пор живу как во сне самом страшном в моей жизни.Когда этот сон наконец-то закончится, я не знаю.
Вот именно говорят что ребёнка душа возвращается в другое тело, но нет все таки этот ребёнок как был так и будет и никуда он не переселиться…
Держитесь…
У меня в августе на 20-той неделе замерла беременность. Уже привыкла так жить, но боль эта до сих пор пронизывает.
Завтра еще идем на др и там будет одна беременная, я даде думаю не идти из-за этого
Я кстати тоже сильно реагирую на беременных и младенцев после случившегося… прям отворачиваюсь если вижу и стараюсь не смотреть в их сторону...(
Да, боль становится другая, не такая острая, но больнее ещё и глубже.
Сегодня в ЖК ходила и женщина (когда лежала в патологии еду раз носила) увидела меня и говорит «ты опять к нам, я говорит узнала тебя, отошла немного?» Я пью успокоителтные и решила на людях ни слезинки, но не смогла слёзы хлынули, такая глубокая боль". Очень тяжело.
Ты же меня вчера так поддерживала! Я обрадовалась за тебя, что ты справляешься… держись, я тебя обнимаю! Мы справился. Иди в церковь (хотя сама я до сих пор не могу заставить себя туда пойти).
Мы должны справится ради наших ангелов, ведь мы остались тут, а исход мой быть и другой, значит должны нести свой крест до конца.
Я на годовщину зашла впервые в церковь. Но не могу сказать что я нашла там утешение. Пока нет. К этому нужно прийти. Моя знакомая нашла в этом утешение, отдушину.
А мне врач которая вела беременность сказала при встрече, как увиделись после горя. Что утешения не будет, это боль на всю жизнь, нужно учиться с ней жить, она всегда будет в сердце. При новой беременности будет морально ещё тяжелее, т.к. весь срок будут переживания за малыша и память об этом разрывает (она сама теряла на большом сроке).
Да, я понимаю, что придёт время когда я смогу зайти, переступить порог церкви.
Хотя я никого не обвиняю, но не готова еще...
Правильно она сказала. Просто учиться с этим жить…
Я стараюсь… пока ещё слёзы через день, но уже могу остановить их наплакавшись...
страюсь молится за душу нерожденную...
Вот это точно! Уже сейчас начинаю думать представлять если Бог даст и будут ещё детки то беременность будет очень щепетильной… я даже не представляю наверное с ума буду сходить
Ну когда Просто приходишь и стоишь можешь и не найти, а вот если исповедаешься или поговоришь с батюшкой вот тогда только начинаешь ощущать..
Для этого тоже нужно желание и осознание. Нет его пока у меня
Я потеряла сына в декабре 2016… только спустя год начала более-менее нормально дышать, мне помогали письма сыну, я писала ему захлебываясь слезами, но после слез становилось немного легче, вам надо постараться не уходить в себя, хорошо если есть рядом человек который будет слушать вас, помню- все избегали этой темы, как будто ничего не было, а мне хотелось говорить и говорить о нем… держитесь пожалуйста, я очень понимаю вашу боль?
Вот! Все избегают этой темы… от этого ещё хуже.
Да… просто все думают, что нам так легче, боятся лишний раз нам сделать больно, делают вид, как будто ничего не было. А так хочется поговорить… как плохо, что эта тема табуирована, в некоторых городах есть общества мам, где они встречаются и изливают душу, так легче пережить боль, зная, что ты не одна. Попробуйте узнать, может в вашем городе есть такая поддержка
Никто не поймет из близких, все боль. Со временем ты станешь к этому проще относится… А пока так… В мясорубке (( будет матать, ничего не изменить(( просто по течению, с криками, слезами и болью… Я очень хочу сказать что скоро все пройдет, но это не так(( это надо проживать...
я прошла этот путь нелегкий в 2012… и знаете никто мне не смог помочь и утешить, я закрылась на несколько лет, меня никто не понял… интуитивно на 2 неделе после ухода сыночка начала писать дневник, психологически очень помогло… веры и надежды вам! Самое темное время суток бывает только перед рассветом...