Охх девчонки не знаю понять меня смогут только мамы кто потерял ребенка может у кого было такое. Мне просто нужно поговорить выговориться таким же как и я. Прошло почти 2 месяца как умерла моя бусинка а у меня такое состояние как будто прошло уже лет 10-15, как то смутно все вспоминается 😔её рождение, её болезнь, её смерть пытаюсь иногда все вспомнить а с трудом может просто мозг мой блок какой то поставил чтобы меньше все это вспоминала. Не знаю боюсь однажды проснуться и вообще все забыть а иногда так хочется все этот забыть вычеркнуть из памяти. Последнее время меня теперь постоянно страх какой то одолевает 😨наверное уже крыша едет мне постоянно кажется что я как то виновата перед дочкой что я улыбаюсь и смеюсь, что старшего ругаю и наказываю и боюсь что наказание свыше будет, но это уже клиника наверное я боюсь что щас любое свое действие мне что то будет. Как бы мне хотелось знать что моей доченьке там хорошо и она не обижается на маму. Я знаю что надо жить дальше и я вроде бы живу. Сначала после смерти были постоянные слезы и истерики а щас почти уже не плачу я боюсь забыть все это. Я даже лицо дочки с трудом вспоминаю. Не знаю может потом станет лучше и легче но пока так. Все время кажется что это все было не со мной или это все было страшным сном и я проснусь и будет все как раньше я мой муж и сын. Но нет это было нас было четверо и это не было страшным сном и я действительно родила дочку и она умерла. Наверное это как то неправильно так думать но не знаю. Поделитесь какое у вас было состояние.
Нужно выговориться.
Рубрика
Страх перед родами
Очень похоже на ваше. 1.8 прошло, а до сих пор не верю что это не просто сон. А когда родила вообще казалось будто жизнь назад просто промотала и это опять моя доченька только маленькая. Тоже страх что ей там плохо. Вина просто съела меня.
Но они же ангелы и я надеюсь что все к них хорошо. Сил вам и терпения! ?
Спасибо
Наверное, это такая защита мозга, действительно. Жить-то надо… А иначе можно сойти с ума… А про наказания — ну ты ж человек! Ты мама! А дети не слушаются порой. Не жди ничего худого… Все худое уже произошло. Но оно было предопределено! Надо так, понимаешь?! Конечно, твоя девочка очень любит тебя! Дашка, я обнимаю тебя крепко-крепко
Спасибо большое мне прям легче становится от поддержки
Ты держись там, дорогая!!! Пусть весна в душе заселяется скорее. По-тихоньку, маленькими шажочками. Но весна. Улыбайся близким своим чаще!
Я стараюсь улыбаться
Такое же состояние у меня сейчас.Пытаюсь вспомнить облик сына, но там малюська такой был, еще в роддоме только лежал.Я на днях была с мамой в магазине детских вещей, там платюшки хб были красивые, я уже хочу дочку(но в планах).Говорю, что куплю ей все это и она будет самая красивая)Мама улыбается мне, это уже прогресс.Значит я живу, я ставлю перед собой цель и иду к ней.Но в тоже время я вспоминаю сына, но не плачу.Моей маме сказали что по судьбе у меня двое детей, сын и дочка.Сын есть, значит будет и дочка.И в бога я больше не верю.Он любит детей, стал бы он забирать ребенка у матери? думаю нет
Я думаю там дети на нас не обижаются, мы же их родители и хотели и хотим им только добра. У меня прошло 6 месяцев. Пришло смирение, и я не плачу каждый день. Но все также не хочется веселиться, с кем-то видеться, так как горе плавно перетекает в желание планировать и хочется быть спокойной и в тишине, как говорят «счастье любит тишину»… И сейчас, когда накрывает, я прям как будто вижу, что малыш на меня смотрит и нервничает, переживает что я плачу, неспокойный прям, и я успокаиваюсь, так как понимаю что слезами тревожу его, и все проходит, он улыбается и успокаивается… Как-то так сейчас...
Спасибо вам за слова поддержки прям легче становится
Дашенька, читаю твой текст будто я его написала. У меня те же чувства и те же мысли. Кажется, что моей беременности и не было, ведь сейчас нас по прежнему трое. Иногда тоже есть мысль про все забыть, но я не хочу забывать я хочу всегда помнить? Кажется, что не 38 дней прошло, а 338.
Мне кажется это нормально, что такое происходит, ведь такое тяжелое горе не так легко пережить. Не вини себя. Ты не в чем не виновата. Наверное так было предопределено заранее, как бы это несправедливо не казалось..
Спасибо. Значит я не схожу с ума и я не одна такая
Да это наверно у всех мам так, я вот читаю ваш пост и как будто сама написала, тоже забыла личико своей доченьки, тоже всплывает чувство вины, почти 2 месяца прошло, есть ради кого жить, за все это время до и после постарела на 10 жизней, крепитесь, давайте будем надеятся что наши малышы на нас не обижаются, и им теперь хорошо.
Я надеюсь ей там лучше чем здесь
Держись, дорогая! Это — просто такая реакция организма. Головной мозг хочет чтобы мы не сошли с ума и как может — смягчает нашу боль, но это не значит что её нет и она пропала.
Задачи матери, у которой умер ребёнок — выжить. И весь организм направлен на это.
У меня всего две с половиной недели прошло, я уже хожу на работу, смеюсь, улыбаюсь, шучу… меня тоже иногда мучает совесть, но я останавливаю себя мыслями — если бы я сидела дома и плакала сутками над УЗИ — кому было бы легче?
Да ты права. Легче ни кому бы не было. Мне моя подруга сказала чтобы я перестала жрать себя изнутри и что моя доченька не обижается на меня она меня любит. Так хочется верить во все это
Держитесь. У меня такое бывает иногда периодами я себя виду как раньше потом вспоминаю… и очень больно… И чувство вины меня очень мучило и сейчас бывает…. Даша все будет хорошо! Боль пройдет… Я вот вчера сходила в бассейн на аква )и сейчас собираюсь и физически и психологически по легче.
Я щас тоже начала спортом заниматься и правда отвлекает очень хорошо
Какие могут быть обиды у ангелов? Это наши земные категории. Чистые светлые души наших деток в лучшем мире. Я верю что там у них только радость, любовь и счастье. Ну это если на наши слова переводить.
Мои воспоминания стали какими-то умозрительными чтоли. Вроде и ни на секунду не забываю, всегда в голове фраза стучит — 'мой сын умер' или 'а мой там лежит'. Точно кто-то написал — «как настырный зуммер». Почти пять месяцев уже… Но в тоже время это именно фраза, фон, рефрен, а дальше блок — это не вызывает воспоминаний.
Вспоминать подробно не получается, чувствую что сил нет. (Для того здесь и записала все в дневник). Но перед сном часто вспоминаю как держала сына за ручку в последний день и как гладила его голову. Это вспоминается ярко, все ощущения. И меня это согревает теплом, как будто снова с ним рядом. Так и засыпаю..
Я вот тоже когда засыпаю начинаю ее улыбку вспоминать
Знаешь Даша, ты не одна такая… Как я боялась забыть лицо сыночка, глазки, взгляд… Да так и случилось (причём тоже быстро… Ручки помню хорошо. Со временем станет полегче, но накрывать тоже будет частенько (((И я каждый раз прошу прощения у сыночка на кладбище… Крепись Дашенька, сил огромных тебе и семье твоей…
Спасибо
Даша, со мной такая же ерунда твориться. Стало забываться все. Кажется, что не было ничего этого. И даже беременности не было. Живу в состоянии «до беременности». Но бывают и моменты когда вспоминается все до мельчайших подробностей. Эх! Видимо мозг наш защитить нас пытается. Держись!
Спасибо вот вот и у меня так же
Спасибо
Держитесь! Ваша доченька несомненно в лучшем месте и она не обижается на вас. Так было предопределено свыше. Я конечно иного вероисповедания, но у нас если ребенок уходит в раннем возрасте, то он обязательно будет жить в раю. Оно и так логично конечно, но остальным спрос за все предстоит. Простите меня пожалуйста если я чтото ляпнула. Держитесь! Все будет хорошо! Боль утихнет, все образуется.
Это конечно ни в какое сравнение не идет, но у меня был выкидыш в первую беременность, было тяжело, но я смирилась, значит так Богу было угодно, а он плохое не творит. Быть может Бог создал вашу дочь чтоб на одного Ангелочка в раю было больше. Держитесь.
Спасибо за поддержку