Я не знала как пережить этот день, Так его боялась, думала рухну там на кладбище и буду орать и рыдать… муж с папой ездили в морг забрали сына а я ждала их с свекррвкой и лучшим другом у церкви, когда муж вышел из машины и в руках у него был гроб я расплаколась, все зашли в церковь а я ждала их в кухни воскресной школы.После церкви я села в машину и на руках до кладбища держала гроб по дороге слезы текли а я рассказывала сыну как я его ждала долга и как я его люблю и просила чтобы он вернулся к нам очень скоро .На кладбище гроб открыли я стояла и шаталась из стороны в сторону, слез не было мне хотелось орать сттнать но я молчала, Муж обнимал сына и что то ему говорил.Я положила в гроб письмо сыну и богу, свекровь положила погремушки, муж полицейскую машину а дед танк, Я рыбку погремушку и мягкую собачку.Сын лежал такой красивый как ангелочек как кукленыш маленький гномик. Когда закапывали муж плакал и обнимал меня но я была в ступоре я только кочалась из стороны в стороны. Похоронили рядом с детками один прожил день второй 6 месяцев.Я так переживала что сын будет там один среди взрослых ,но нет с детками и мне от этого спокойно.Поставили мы сыну самый красивый резной крест на котором были вырезаны голуби и кленовые листья сверху икона Боженьки а посередине табличка с фотографией ангела в маминых руках и данными сына.На могиле мы поставили 25 розовых роз и 25 зеленых роз, искуственные цветы и венки мы не брали потому что я почему-то хочу только живые цветы сыну носить.Поставили двух медведей и посередине у креста поставили скульптуру из гипса ангела она была размером с нашего сына.потом пообедали и вот мы дома лежим на диване и не понимаем что произошло и как дальше жить… Почему у меня такой ступор? Я из за собак плачу бездомных, из за детей которых по телевизору показывают или из за историй каких-то. А тут из за того что я потеряла единственного сына, которого так ждала, Так боролась и так вымаливала его… я не рыдаю на взрыд или не убеваюсь у меня просто пусто внутри нет тревоги нет ничего… пусто.Муж рыдает я нет… состояние бездушного человека как будто во мне умерла душа… Что это со мной…Может просто у меня нет слез ...я всю беременность проплакала от постояных узи и от фразы врачей прерывай от того что я так ждала это счастье и оно поселилось во мне а его хотят забрать,от того что родила преждевременно и не уберегла...не смогла а так надеялась и боролась .