У нас получилось!!! Верьте! (только для сообщества)

Обещала себе написать в это сообщество только историю со счастливым концом! И слава Богу настал этот день! Спасибо, девочки! Спасибо всем тем, чьи истории я читала. И как бы это не звучало жестоко, но мне было легче знать, что я не одна такая, которая потеряла самое дорогое. Очень радовали посты «У нас получилось!», они давали огромную надежду и веру, что мы тоже справимся и наши руки не будут пустыми. Я очень хочу, чтобы ТЫ, прочитав мой пост, верила только в доброе будущее. ТЫ справишься с этой болью! И перестань задавать вопрос «ПОЧЕМУ?». Нет на него ответа. Задай вопрос «ДЛЯ ЧЕГО?» Для чего ТЫ должна измениться?

Движение. Движение — это жизнь. Движение только вперёд. В нашем мире мы не можем повернуть время вспять и изменить что-то. Когда случается непоправимое, то остаётся одно — смирение. Смириться и жить дальше. Жизнь уже не будет прежней. Сначала учишься жить заново, в тёмных днях начинают появляться светлые пятна. Потом их становится больше. И наконец ты доходишь до того, когда в светлых днях появляются тёмные пятна. Дыра в твоей груди начинает потихоньку затягиваться, но ты знаешь что боль там, она никуда не уходит, просто её чувствуешь уже не так остро. И вот тогда жить становится легче. Ты в принципе начинаешь жить. Меняется мировоззрение. Ты вроде бы тот же, но уже совсем другой. И твоя жизнь уже никогда не будет прежней, в ней всегда будет боль. Но ты уже можешь управлять своей болью, она становится более контролируемой в плане эмоций.
Всё что написано выше, это было в моей жизни, в жизни моих близких. То, что случилось — было, есть и будет. Я каждый день молюсь, чтобы Бог дал мне смирения. Да, в нашей семье случилось непоправимое, но мы живём, живём дальше со скорбью. И слёзы до сих пор имеют место быть. Наш ребёнок стал Ангелом, стал Ангелом тогда, когда уже должен был родиться. Хотя это мы думали, что должен, а Бог решил по-другому. И мы не знаем когда наступит тот час, это знает только Бог. Но мы можем решить как нам жить сейчас, именно сейчас в эту секунду, а не завтра или через год! Я благодарна своей семье, что они были и есть рядом со мной! Без них я бы не смогла справляться с этой болью. Спасибо моему мужу, самому лучшему на свете, мы вместе рука об руку и наша любовь стала только сильней! Спасибо мамочке за то, что говорила со мной о нашем сыне, не молчала. Спасибо нашему старшему сыну за то, что он есть. Он был самой лучшим лекарством для меня. Спасибо всем кто был рядом, пусть даже мысленно.

18 октября 2016 год. Не нашли сердцебиение на КТГ. Отправили на УЗИ — антенатальная гибель плода на сроке 38.5 недель. Мне кажется я ничего не поняла, у меня не было дикой истерики. Да, я плакала, но до меня ещё не дошло, что такое может случиться, и не только с кем-то, а это случилось с нами! С нашим ребёнком! Далее отвезли на скорой в патологию. Дали таблетку. Пока поднималась от мужа и мамы на этаж, отошли воды. Зашла в палату — кровотечение. Девочки позвали врача. Отслойка. Сразу на каталку и в операционную. Общий наркоз. Отходила плохо физически, не говоря о душевном состоянии.
19 февраля 2017 года мы повенчались. Перед венчанием у меня была первая исповедь, я очень тщательно к ней готовилась, очень волнительно было. Душа болела. Ещё до случившегося мы планировали повенчаться на 10 лет свадьбы в 2018г. Но видимо Бог решил, что венчаться нам нужно раньше.

Никто так и не ответил почему случилась отслойка. Посоветовала врач в гинекологии проконсультироваться с гемостазиологом. Так я и сделала. Предрасположенность есть к изменениям свёртываемости крови, но не критично. Рекомендация: следующая беременность на клексане.

Вместе с мужем пили витамины. В мае полетели втроём в отпуск в Грецию на о. Крит. Православная земля. Я нашла и запланировала посетить женский монастырь Богородицы Сердечной (Kera Kardiotissa), там находится чудотворная икона Богородицы. Мы очень искренне молились и просили живого, здорового малыша. Когда мы прилетели домой, то следующий цикл у меня уже не начался. На тесте было 2 полосочки! Это действительно чудо! Ведь предыдущие две беременности наступали после года планирования.

Каждый день я ставила укол в живот, каждый день молилась о здоровье для всей моей семьи и моих родных! Молилась о рождении здорового и живого малыша!

Родился наш сыночек 26 января 2018 года в 23.40 путем кесарева сечения в 37 недель 3440 гр. 52 см.

Плакала, когда муж получил свидетельство о рождении. Плакала в голос. Плакала, когда смотрела видео с выписки из роддома. Странные чувства: плакала и от счастья и от горя. Ведь вроде бы всё так просто «беременность-роды-ребёнок, живой ребёнок!». И непонимание почему так случилось в прошлый раз. И никогда не пойму. Скорбь не уходит совсем, иногда утихает, иногда опять разгорается. Но нет уже той дыры в груди, вернее она есть, просто она затянулась плёночкой, и хотя я её уже не чувствую так горячо, я знаю что она там и не хочу чувствовать ту дикую душевную боль. Теперь она только ноет, когда начинаю вспоминать о сыночке. Люблю нашего Стёпочку, очень скучаю по нему! И каждый день молюсь, чтобы младенцу Стефану было хорошо и радостно на небесах! Теперь мы подаем милостыню, хотя раньше я этого не делала никогда — не считала нужным наверное. И легче на душе становится сразу.

Вопрос, который многих волнует, и меня волновал тоже «беременность после КС». Я забеременела через 7 месяцев после КС. Мы знали, что рискуем. Но я делала УЗИ перед планированием, шов был хороший, про состоятельность никто не скажет как он себя поведет. И мы решились! Только новая беременность заставила меня перестать плакать.

Девочки! Дорогие! Верьте! Верьте, что эта боль не будет такой острой всегда! Терпите изо всех сил! Мы сильные!!!