Почему-то уже в который раз пишу, а в сообщество пост не попадает…
Моя малышка,как же мама устала без тебя
Комментарии
Актуальные посты
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Как обезопасить ребенка в сети?
Виртуальные путешествия по России
Польза и вред киберспортаРеклама ООО "Фармасил" 
Кишечная инфекция? Энтеросгель поможет!
Энтеросгель - безопасно и вкусно!
Соцвыплаты: сохрани и приумножь
Чем опасна гиподинамия?Реклама ООО «ФАРМАСИЛ» 
Опыт мам в использовании сорбентов
Аденоиды: лечить или оперироватьРеклама ПАО ПИК 
Почти Чеширский — уникальный кот с Парке Горького
Господи, Даша, прочитала всю вашу историю и плачем. ??? ваше горе не описать словами! И мне не понять. У меня есть лишь подруга, у которой сынок умер в возрасте 4 лет. Не хотела ребёнка, но забеременела через почти два года. И как-то даже не радовалась во время беременности. Но вот когда родила, жизнь для неё заиграла новыми красками. Сейчас ждут третьего малыша. Первого конечно говорит никогда не забудешь. И корит она себя за то, что один был в реанимации и за ту боль, что там ему доставили. Что не было ее рядом в момент ухода. У них была какая-то форма лейкоза. Угас ребёночек за две недели. Сейчас говорит, боль притупилась. Есть смысл жизни. Вам делаю непременно его найти.
Спасибо вам большое! Я стараюсь искать смысл, стараюсь не сойти с ума. Все это кажется каким-то нереальным… но это реальность ((
Вашей подруге желаю счастья! Понимаю все ее мысли, от них не спрятатьсЯ и не убежать...
Дорогая Даша, надо изменить вектор своей жизни.Уверена, что твоя девочка очень хочет, чтобы ты жила дальше. Изменить вектор, это не значит забыть всё, это значит, переключиться с горя на что-то значительное и важное — что это будет: новая беременность, опека над сиротой, волонтёрство, учеба — выбор за вами.Понимаю, что это легко сказать, но крайне сложно сделать, но это надо сделать именно вам, никто за вас сделать это не может.Прежде чем это сделать, посмотрите на свою ситуацию не глазами боли, а глазами счастья: счастье, что Бог дал вам ребенка, счастье, что он родился живым и здоровым, счастье — быть вместе год, счастье — быть со своими ребенком в самые трудные моменты его жизни рядом, все плохое для вашей девочки уже позади- никто и никогда ее не обидит
В том-то и дело, что мы не были рядом. Потому что она была в реанимации, а нас пускали только в Часы приёма… и это отдельная Боль… я чуть выше написала...
Понимаете… я не реву целыми днями, я недавно сдала на права, я даже танцевала в новогодний корпоратив. Я много работаю, отдыхаю… но это все какая-то параллельная жизнь, искусственно созданная, что бы не сойти с ума… а так хочется вздохнуть полной грудью...
Вы лично сделали все возможное для доченьки.Но не в наших силах что-либо изменить, если все уже решено там на верху.Надо идти дальше, иначе сил на остальное не хватит, а вам еще рожать и поднимать детей. Представьте, что ваша дочка всегда рядом, только за зеркальным стеклом: она вас видит, вы ее пока нет.Дарите ей стихи, рисунки, улыбку — она увидит, она будет рада — я сама так пытаюсь снять боль, немного помогает.Простите, если что-то сказала не то или не так.Сама ищу выход из состояния горя, постоянно лавируя между перепадами: то легче, то снова накатывает.
Спасибо большое. Да. Я стараюсь что-то делать в память о ней. Помочь другим, сделать что-то хорошее. Я верю, что она выросла бы доброй и мудрой девочкой и дарю свою и ее доброту мудрость другим. Тем, кому это нужно. И на кого хватает сил. Хотя можно делать больше, но пока очень больно окунаться в детские болезни...
Да и что то по мелочи делаю и говорю зайка мама ради тебя или что бы ты мамой гордилась...
И вы держитесь ?
Я тоже не пишу, стараюсь сейчас не нервничать. Нельзя мне, тонус периодически. А от нервов ещё больше он. Стараюсь выключить мысли, гоню их. Но нет -нет залезу в телефон и смотрю фото, и думаю, одну дочку забрал, другую дал. Что за такой странный круговорот .? Вот сейчас прочитала твой пост и слезы сами текут, накрыло опять воспоминания. У меня сейчас как какое то дежавю. Беременность, ожидание… опять круг по новой. И страх повторения… все не забылось, просто как будто заблокировалось. Нельзя себя винить, поедать себя изнутри, иначе невозможно с этим жить. А жить, ради живых деток и будущих. И на здоровье это все отражается. Я постарела лет на 5, морщины -особенно глаза, и взгляд побитой собаки так и не проходит. И волосы повылезали, все просвечивает. Голова периодически болит. Нужно идти дальше, нужно помнить доченьку, но нужно избавится от поедающих мыслей, не разрушать себя. Я уверена, она бы хотела видеть тебя счастливой.
У меня тоже здоровье подкосилось, лечусь и у невролога, и у гинеколога ?я понимаю, что нужно жить и я живу… но как же больно и тоскливо. Та хочется ее обнять и подарить ей весь мир...
Леночка, тв молодец! Ещё чуть-чуть и возьмёшь на ручки свою младшую принцессу
Я не пишу сюда больше, просто потому что устала. Я тихо плачу, каждый день… прошло полтора года. Бывают просветы в моей жизни, но последнее время накрывает страшной волной, плачу прям на работе. Позвонила своему знакомому психологу, все таки решила пойти через такое количество времени, надо было сразу идти, сама не справляюсь. У тебя тоже наверное волнами боль приходит? Фильмы, книжки помогают успокоиться на время, к сожалению. Наша душа вся в ранах… вечная память твоей красавице!!! Я думаю душой она всегда рядом с тобой!!!
Даш… она не узнает больше, что такое боль, болезнь, утрата, разочарование, предательство, обида.она ангел с чистой душой.я тоже не понимаю, почему ассоциальным женщинам даются здоровые дети.но, к сожалению, наш мир несправедлив.не вини себя, на тот момент ты сделала все, что смогла.я уверена.такая судьба… карма… я не знаю, за что это… не за что… просто так случилось...
Даша, я читаю твои посты уже четыре месяца, столько же м моей потере.я так же как и все особенные мамы здесь соболезную тебе.много слов поддержки сказали, написали, я не буду повторяться, просто скажу одно-отпусти свою дочку… отпусти, тебе нужно жить дальше, ты ведь сама себя убиваешь.у тебя одно спасение как и у нас всех здесь-родить ещё.родить обязательно, чтобы появился смысл жизни.но я верю в то, что пока ты не отпустишь дочку, в тебе новая жизнь не появится.нет, не забудешь.а именно отпустишь, примешь все.вы с ней обязательно встретитесь.не топи ее в своих слезах, говорят, что ангелам плохо, когда на земле мы плачем.живи, только живи, не существуй, ты должна зачать, выносить и родить малыша.может, душа твоей девочки вернётся к тебе в новом теле.после гибели моей Саши, я стала очень много читать т размышлять о внутреннем мире, о познании чего то такого, чего не видно глазами.есть такое слово-ВЕРА.ты должна верить в лучшее.я напишу тебе притчу, может ты слышала ее.в животе сидят два близнеца.один верующий, другой нет.один говорит-а так хочу побыстрее выйти отсюда, хочу увидеть свою маму, услышать ее голос.другой отвечает-а откуда ты знаешь, что там будет мама и она будет тебя любить?-первый отвечает.я верю в это, верю, что там с мамой я буду счастлив.второй говорит-а как ты можешь знать, что будешь счастлив, если оттуда ещё никто не возвращался??.
… так и в нашей жизни.мы просто должны верить.в то, что встретимся с нашими детьми, что им там хорошо, что они наблюдают за нами.мы все поймём позже, в конце жизни.ты должна встать на ноги.и раз уже ничего не изменить, показать на своём примере другим отчаившимся мамам, что есть жизнь после этого ада.я не знакома с тобой лично.но я сопереживаю очень тебе и твоей семье.только прошу-роди.
Спасибо! Да я-то рожу, и буду, я надеюсь счастлива, пусть и через Боль. Но моя дочь она уже ничего не сделаем, не увидит солнца и моря, не победит по зеленой траве босиком, не будет у неё первой любви и первого разочарования. И от этого рвётся мое сердце, от жалости не к себе, а к ней. Да, я стараюсь думать. Что она прожила очень коротка. Но счастливую жизнь. Она жила в любви и ласке, ей было весело и интересно. А кто-то может быть брошен и никому не нужен Всю жизнь. А кому-то вообще себе суждено родится. А она родилась, росла и радовалась. Это меня успокаивает. Но иногда меня саму начинает тошнить от этой философии и я не понимаю, почему вселенная даёт детей всяким личностям странным, почему детей выбрасывают или растят в Адских условиях и ничего, все живы и здоровы. Почему все так несправедливо..
Я постоянно чувствую перед ней вину. В том что не заметила раньше что что то нет, в том что после первой реанимации мы не уехали в Москву, в том что я не расшибалось в лепёшку и не добилась того что бы быть с ней в реанимации. Я каждый день слышу в своей голове как она плачет на весь коридор реанимации, в мы уходим с папой, потому что время посещения закончилось. Помню как в отделении были такие смены медсестёр, которых просто хочется прибить ха из жестокость. Это не забыть, не развидеть и не отпустить...
Я знаю, что нужно родить иначе жизнь будет совсем пустая. Я могу дать жизнь человеку и конечно я хочу жил сделать. Но это не панацея и пока мы ещё не совсем к этому готовы… хотя уже почти пришли к этому. Ждём лета и моря! Так де как и нашу Василису мы привезли с моря… набравшись сил и напитавшись витаминами.
Даша..каждое слово твое находит отклик в моем сердце… почему я раньше не спохватилась?? Где были мои глаза?? О чем я думала??
Вчера вдруг вспомнилось, как я отвела его в садик в полтора года и он там плакал весь день. Он еще мне говорил потом: Не хочу в детский Адик
Если б я знала, что ему так мало суждено жить, ни на день бы с ним не рассталась, всех врачей бы на ноги подняла… Мой любимый сыночек..
И он даже мне сегодня приснился в том возрасте, когда был годовасиком… Пришел мамочку свою утешить..
И мне сегодня приснился странный очень сон… буд-то я родила девочку, только девочка эта один в один Вася, но это не она. И буд-то она только родилась, но мы почему-то в доме моей бабушки, мы продали его почти 10 лет назад, но он мне часто снится. Так вот буд-то я только только родила и кураж эту девочку в тазу почему то, а рядом со мной ещё девушка делает тоже самое. У неё прям кроха, а у меня по факту только рождённая, а с виду это Василиса в 8-9 месяцев где то. Я ее мою в тазу почему-то… и раз взяла так ее и посадила и думаю ой нельзя же ещё сажать. Потом приходит муж с полотенцем Васиным, с капюшон такое у нас голубое, и что-то запутался, а я ему говорю смеясь пап ты что все забыл уже?
В общем сон не плохой, но странный.
Да, но какое-то двоякое ощущение. Внешне это Васечка, плюшечка наша, но по факту я знаю, что это другой малыш.мне буд-то подсознание говорит, что даже если родить сразу 11 месячного малыша, это все равно будет не она, это будет другой человечек. И во сне я это очень чувствовала. Что это все равно не она ?и ее не вернуть. И с этим я никак не могу смириться, все чего-то жду
Её и не вернуть, и она все равно рядом. Для меня сын сейчас более чем реален. Я знаю, что он не здесь. Но и уверена, что он есть, в другом месте. Как сказано в Писании? Дословно не помню, кажется «ваше сердце будет там, где ваше сокровище».
Ну и конечно, жизнь каждого человека равноценна, никто не может заменить другого, но все равно будет по-своему дорог и ценен.
А я вот не чувствую ничего такого. Нет, чувствую, но мне кажется это моя память, моя любовь… я очень хочу верить, что сказки про рай и ангелов правда… но что-то меня это совсем не успокаивает ?мне наоборот иногда кажется что у меня ее забрали и она больше не моя как буд-то. В общем мыслей много и крыла по тихонько все таки съехала видимо )
Ну если только немножко) Мне муж тоже недавно говорит-А может, это игры разума)) ?
Поэтому я этими соображениями ни с кем не делюсь- ни на работе, ни с подругами. Только здесь. И в Православном сообществе. Там меня понимают, как нигде))
Все мы тут Даш… каждый в своем аду… варимся… я без своей четвертый месяц… ни легче ни тяжелее… никак… от слова совсем никак...
Как же это невыносимо больно.я помню то время, когда не хотела просыпаться по утрам. Оно прошло… сил Вам, обнимаю, пусть со временем вы снова начнете жить каким-то чудом
Спасибо огромное ❤️
Тяжело читать. Я вас поддерживаю и очень сочувствую. Дай Бог, Вам сил
Спасибо большое
Дашулечка! Привет моя дорогая! Есть раны, которые не подвластны времени… с течением лет кажется что это было не с нами… боль… она притупляется с годами… Мне так жалко твою Васечку… каждое ваше фото пропитано такой любовью, что вызывает улыбку даже в нашем сообществе… вы с дочкой всегда ассоциируетесь у меня только вместе, не по одиночке. У тебя такая прекрасная дочка, все это невозможно отпустить и забыть… нужно просто жить дальше, я так желаю, чтобы жизнь наградила тебя ещё одной маленькой принцессой! Тебе это очень нужно… подари себе чудо, у тебя появится желание жить… нашу боль может облегчить только ребёнок… я по себе знаю. Сил тебе моя хорошая! Обнимаю тебя! А Крошке Васюне конечно же самых мягких облачков, яркого солнышка и улыбок самых светлых! Хоть мы и не знакомы лично, но я вас очень люблю. Обоих❤️??
Ирочка, спасибо тебе ?ты всегда мне пишешь в самое сердце...
я не жалею себя, жалею ее и ее не состоявшуюся жизнь. Часто перед глазами больница и все что там приходилось ей переживать. И это я бы и хотела забыть и помнить только счастье, которое было, но не могу, всегда эти картинки всплывают, очень часто ?
У басты есть песня Сансара, я всегда думаю, что круговорот людей иногда сбивается и закон Сансары нарушается… когда меня не станет я буду петь голосами моих детей и голосами их детей… говорю себе, что мои детки будут продолжением не только нашим, но и своей сестрёнки..
Ириш, прости. Сумбурно как-то написала все. Спасибо тебе, дорогая! Пусть в твоей жизни всегда будет счастье ❤️❤️❤️
Милая Дашенька???очень очень больно читать твои посты, я хочу от всего сердца пожелать тебе сил!!! душевных!!! чтоб твоя рана хоть чуточку стала меньше болеть, нет таких слов чтоб стало легче… просто все это П несправедливо… ты держись !!!
Спасибо большое. Я очень стараюсь держаться, очень ❤️да, это несправедливо. Но как выяснилось нет в жизни никакого баланса...(
Дашуня, ты знаешь, я заочно тебя люблю и обнимаю крепко. Просто обнимаю и все. Хорошо, что с тобою рядом есть муж, мама, ты не одинока в этом мире. Желаю тебе сил и терпения
Спасибо тебе за твою поддержку. Каждое тёплое слово помогает мне встать и идти дальше
Смотрю фото и только слёзы и слёзы (((такая малышка… кто решил так жестоко?(Я тут наверное один из слабых примеров, но хочу вам сказать держитесь… держитесь из всех сил.И в первую очередь ради себя! ради памяти малышки.
Спасибо ?? и вы держитесь, находите поводы для радости и не забывайте о себе ?
Дашуль, читаю всегда твои посты со слезами ? чудесный ребёнок, как на картинке ? это ужасная, самая страшная потеря в жизни… никогда не пойму за что матерям такое наказание. Держитесь, сил вам! Будут ещё детки, обязательно ??они конечно не заменят этого ангелочка, но они же тоже ваши! Им будет нужна сильная здоровая мамочка
Спасибо ???тоже сама себе всегда так говорю, что это будут тоже мои детки и я не смогу любить их меньше. Хотя часто кажется, что вся моя любовь только Васе… но верю, что в материнском сердце много места
Конечно, много, Дашуль! Обязательно родим с тобой ещё деток, которых будем любить так же сильно! ??❤️ просто наши ангелочки всегда будут иметь особое место в наших сердцах…
Даша, держитесь! Я не знаю, не понимаю и не принимаю почему все так. Но кто- то там решил, что наши девочки должны уйти, а мы с вами остаться. Моя история совсем не похожа на вашу, моя девочка умерла в родах. Но я очень хочу вас поддержать. Вы живы, а значит просто обязаны дать жизнь еще деткам. А ваш ангелочек всегда рядом. Простите за сумбур, и держитесь ради нее.
Спасибо! И вы держитесь! Вы знаете, в обществе принято считать, что ваша ситуация переживается как бы легче, но даже я начинаю дрожать, когда представляю что пережили вы! У меня был год счастья, у моей дочки был год счастья… а вы ждали, любили, рожали и вот так… это тоже очень очень больно. Да Боль у нас разная, но и та и та жгучая ???держитесь! Желаю вам что, мудрости и здоровых деток! Мягкая з облачков крошке