Я всегда считала себя выносливым, сильным человеком… Но видимо, что -то сломалось во мне и я не могу, не получается у меня починить, это что-то внутри… Где взять силы, где найти источник силы, веры и надежды??? Как принять, как осознать??? Как не думать, не вспоминать? Стать бесчувственным роботом и тупо идти дальше? Запереть внутри всю эту боль, все эти эмоции… Все эти мысли, а если бы… Как не считать дни? Как не думать о том, что сейчас твоему ребенку, было бы столько месяцев, лет… Как принять то, что ты положила своего ребенка не в коляску, а в маленький гробик? Как не думать о том, что скоро новый год, все детишки будут радоваться, а твой лежит, в холодной земле....
Накатило… Сегодня завела разговор, со своей мамой… Я надеялась, что она, как мама меня поймет… Она поймет меня, как женщина, похоронившая своего первого ребенка.Но я услышала, только одно.Ты как-то не нормально уже, все это воспринимаешь… У меня такого не было… Мама, ну неужели тебе не было больно? Было.Но после, я еще и аборт сделала(не виню маму, это ее выбор).У тебя дети, может и вообще больше не нужно? Мама, ну ты то после, нас родила… У меня пусто внутри, понимаешь??? На этом, наш разговор свернулся.
Разговоры о ее первых родах, я слышала с юности… О том, как ее ребенок, умер у нее на руках… Я всегда пыталась понять, почему она такая холодная… Почему ее детей, практически воспитали бабушки? Почему она любит, только маленьких детей? Почему, своих внуков, она видит очень редко? Почему ее любовь и внимание, всю жизнь приходилось ждать?
Тут читала, про замещающего ребенка.Именно такой, себя и считаю теперь… И очень боюсь, стать холодной и черствой… Что сделать, чтобы сердцу полегчало???
Спасибо всем, что выслушали.
Сложно сказать, что движет мамами в данной ситуации. Моя со мной ни разу не поговорила о нашей трагедии по душам, так же считает, что все прошло-рассосалось, год прошёл, память стерлась. Ведь дочка совсем не жила. Железный аргумент! В годовщину смерти никак не обмолвилась даже. Только до криков ругала меня накануне, что я о ней до сих пор плачу. Предлагала на кладбище в год не ходить, раз так тяжело переживаю. Ну, не бред?? Для себя решила, что с ней эту тему вообще никак больше касаться не буду. Нельзя заставить понять насильно, никак нельзя. По поводу сил. Хожу сейчас к психологу. Спустя год пошла, после осознания тупика и собственной потерянности. Вы правы, что-то безвозвратно сломалось внутри, и склеить невозможно. Фигурально выражаясь, выращиваю новую опору внутри себя, новый стержень, не пытаясь склеить старый.
Я вначале общалась с психологом и психотерапевтом… Желаю вам, найти эту опору и окрепнуть! Сил душевных!
Огромное спасибо!!! Взаимно желаю сил, чтобы преодолеть эту полосу в жизни!!!
Возможно вашей маме было легче забыть, вычеркнуть из памяти смерть первенца и никогда об этом не говорить, поэтому и поддержки от неё вы не получили. С моей мамой я тоже не смогла обсуждать потерю своего сыночка, хотя она тоже имеет такой опыт. Мне становилось легче здесь, в этом сообществе, среди людей которые меня понимали. Скажу вам из личного опыта, что легче становится только со временем и то, в ту самую дату, всегда накрывает. Через год перестаёшь считать месяцы, но в "то самое число" всегда вспоминаешь о случившемся. Силы вам могут дать только положительные истории и вера в новую беременность со счастливым концом, чего я вам искренне желаю от самого сердца. Не опускайте руки, идите вперед и знайте, что мысли материальны.
насчет знаков..
Одна очень боизкая коллега на работе сказала, что легче стало только когда родила (у нее был выкидыш на раннем сроке, 2 беременность всю пролежала в больнице). Верю, и пока жду, когда можно будет планировать…
А вообще, меня "успокоила" такая ситуация, однажды, глубокой ночью, я в расстроенных чувствах про себя просила Всевышнего помочь мне, послать мне здорового, живого ребеночка. Утром, проснувшись, беру телефон, открываю инмтаграм, и вижу в ленте картинку, там написаны такие слова: " Я тебя слышу, я тебя понимаю. Не торопи события. БОГ". Может я и сошла с ума, но, для себя отметила, что это не случайность и не совпадение. Вот, терплю, жду....
Ну выкидыш на раннем сроке, это все-таки другое… совсем другое!
Насчет знаков, понимаю… Тоже порой, на это обращаю внимание..
Мне кажется что эта боль навсегда останется в сердце, не важно сколько времени пройдёт, после смерти моего сына прошло три месяца, а я всё равно не живу, а существую, радость от чего либо длится не более двух минут, затем снова боль и пустота, я тоже не знаю как жить дальше.
Мне моя бабушка, тоже так говорила… Было больно, обидно… Но я промолчала.Я часто думаю о людях, прошедших войну… они столько пережили, столько видели… Я должна вылезти, должна… Просто пока не могу найти то, что придаст мне новых сил, чтобы идти дальше.Я иду конечно, но это больше похоже на первые кошачьи шаги… в темноте, с закрытыми глазами.
У нас после ухода сыночка (23июля 2016г)родилась доченька (сегодня ей 2 месяца) о сыночке помню и думаю каждый день.Не хочу я праздника, стыдно радоваться.Тихонько будем жить и ценить каждый день.Доченька очень на братика своего похожа… даже называем иногда Колечкой… слишком мало наверно времени прошло с потери.Гуляем теми же дорогами, как и с сыночком когда -то гуляли .
Поздравляю с рождением доченьки! Извините, за такой вопрос… Но ведь стало, хоть чуточку легче?
Спасибо, я не знаю… я живу каждый день с этим.я сейчас рада материнству живого ребеночка.Уж очень похожи детки, я обнимаю ее за двоих.Наверно да, стало легче, от этого и стыдно наверно.Я представляю как он бегал бы уже… елку бы наряжали.Прошлый нг был самый ужасный, встречала с таблетками на подоконнике.хотелось выть на всю планету, как же было больно. в феврале 14 числа узнала о беременности, и как будто пошла точка отсчета новая… помню перед наступлением бер я совсем сдала… муж на работу отправил, чтоб хоть чуть отвлекалась.
Вот у меня сейчас такое состояние… сдала.Я по началу крепилась, сразу вышла «в люди», дома старалась не сидеть, занимала себя.Потом ушла в анализы, поиски врача и пр.Туда-сюда бегала, было больно, но я делала все, сквозь слезы.И говорила себе, прорвемся! Беременеть разрешили с сентября, но не получается пока… И как в стихотворении… боль превратилась, в вечную усталость....
Я первое время только спала, в надежде что проснусь от этого кошмара и все будет как прежде, но нет… не просыпалась, жила в нем.Принимала сильные препараты.Когда начали планировать и такие препараты были противопоказаны, вот тогда я осознала весь ужас.Дай Вам Бог следующий НГ встречать с малышом?
Спасибо, Алена!
Так что посоветовать вам что-либо я, к сожалению, не в силах((((
Спасибо, что сказали рассказали, о своих чувствах! Держитесь!
Сложно что-то сказать про чувства вашей мамы, но относительно вас… я вас прекрасно понимаю, у меня началась депрессия такая, что аж тошно, простите за сленг… не хочу нового года, ничего… все время думаю о том, что какой бы я была счастливой мамой… какой бы был мой сыночек и как радостно было бы в доме в преддверии праздников… а вместо этого-пустота… стараюсь только ради мужа… и как же невыносимо долго ждать хотя бы до нового планирования....
Сил вам, душевных! Мне в начале кажется, легче было… чем сейчас.Видимо состояние шока прошло и приходит осознание, с которым нужно смириться и принять...
Спасибо, и вам сил! Мне тоже, как ни странно, в начале легче было((((Видимо, наш организм берег нас и наш разум таким образом… Видимо так(((У вас сколько прошло с момента потери? не могу зайти на страницу к вам, часто висит приложение(((
Скоро 10 месяцев...