Ну ее к черту, эту реальность!
Я задолбалась осознавать, что мой ребенок умер. Это не укладывается в голове. Никак.
Говорят, что посмотреть на мертвого ребенка помогает.
Я была в морге. Хожу на кладбище. Не помогает.
Вспоминаю я его живым.
Хорошо, что муж в морге был со мной.
Иначе я бы уже сто раз убедила себя что там был не мой ребенок. Что это просто нелепая ошибка..
А так — спрашиваю иногда — мы точно своего похоронили — да, говорит, точно. Успокаивает.
Малыш мой в морге был такой спокойный..
Я так и не поняла зачем санитарка сначала все марлю держала около лица его? Я видела что череп деформирован… Она боялась что развалится? Сына все равно красивый был… Маленький носик. Эти круглые глазки… Закрытые навсегда..
Я видимо тупая совсем. Для меня эти слова — 'навсегда, никогда' — ничего не значат. Теперь.
Настолько мощные психзащиты.
Я устала сквозь них пробиваться.
Зачем?
Пусть будут.
Нафига мне это осознание. Так проще. Думать нет сил.
Почти каждую ночь снится больница, врачи, кладбище. Но мне там хорошо. В моих снах никто не умирает.
Тогда, после сна про сумашедший дом, я все боялась что сойду с ума. Я заставляла себя есть. Много есть. Потому что помню как от голода изменяется психика.
Я позволяла себе плакать и истерить тоже чтоб не сойти с ума. Держать в себе, делать вид что все нормально — это то что я умею лучше всего. Всю жизнь так делала. Нельзя так.
Хорошо что были эти два дня выходных, когда мы не могли забрать сыну из морга. И мы были вдвоем с мужем. Никого лишнего. Я могла себе позволить слезы.
Сейчас я могу себе позволить не понимать. Просто устала.
Может потому что я упрямая такая всю жизнь была? Я упрямо отказываюсь поверить в то что сына больше нет. Ну и что что в морге видела? Это не страшно.
Вот медсестре было страшно. И санитарке было. Они больше меня переживали. А я не верю и все. Не могу об этом думать. И не хочу.
Для меня сынок где-то рядом всегда. Видимо в моем сердце..
С двумя месяцами тебя малыш!
Дамиркин, мой маленький!
......
Я раньше слышала что дети умирают
Играть в игрушки вдруг перестают
И безутешно матери рыдают
Но как ни странно верят и живут
И пусть их горя люди больше не узнают
Помочь никак уж невозможно тут
Я раньше слышала что ангелы летают
Теперь я знаю где они живут
.....
Врач говорит — отказ всех систем
Что селезенка и почки
А ты скажешь сыну: «Выйдем из стен
И будем играть в снежочки!»
Врач говорит — ночью была полная реанимация
А ты повторяешь: «Смотри, вот луна,
Солнце, иллюминация..»
Врач все повторяет — «Очень тяжелый.
Прогноз неблагоприятный»
А ты для него — все сказки по новой
А врачу говоришь — «Понятно»
Какое понятно, ты даже не слышишь..
Меж вами стена, стекловата..
И к сыну заходишь — смотри, он же дышит!
Вот это вот мне понятно!
И больше не надо
Ни мыслей ни планов
Сын рядом, глаза открыты.
Скажи про собачек, котов, хоть баранов
Иль прошепчи молитвы
Ведь главное — это уверенность в голосе
Иначе же он не поверит..
И гладя пушистые, мягкие волосы
В тот мир закрываешь двери.
Приборы пищат и лампы все светят
Война без остановки.
Вот только солдаты здесь малые дети,
Но в полной экипировке
А ты вот боялась смерти трупов
Да и всего почти
Теперь понимаешь как все это глупо
Сыночек же смог уйти..
Врач скажет однажды-
«Ребенок ваш умер.
Его не смогли спасти..»
А сыну ты скажешь...
Это неважно..
Мы вместе. Люблю. Прости.
18.10.17-29.10.17
Юлечка, все слова бессмысленны тут, наверное. Эта рана на сердце навсегда останется. Затянется со временем. Шрам останется. А сейчас болит. Желаю Вам много сил с мужем. Такие испытания даются только очень сильным людям.
Спасибо.
Сегодня зашла в жк. Они зачем то мои анализы все еще в «большую» карточку вкладывают. Листали, сравнивали… Больно конечно, но уже слез нет. А в прошлый раз вышла от них и ревела в парке как дура. Завтра еще на работу надо сходить первый раз после всего.
Дай Бог вам сил!
Сил Вашей семье, мягких облачков Вашему Ангелочку
я своей Анечке в реанимации пела «спокойной ночи малыши», после похорон — не могу слышать эту песенку, следующим детям сочинила колыбельную сама
Спасибо. И вашей Анечке облачков..
Юля читаю ваши мысли, а как будто свои! Больно нам, а нашим деткам там хорошо, они умеют там дышать и у них ни чего не болит! Мой сынок за час до первой остановки сердца приснился бабушке и сказал об этом!
Да, мой тоже довольный ушел(( снился мне
А я уже почти не плакала… Эх что же вы так… Всех нас за душу то… Боль невыносимая...
Со слезами боль выходит..
Но извиняйте если что
Да, я в последнее время меньше плачу, но появилась агрессия… Думаю попить успокоительные, но мне надо бочку выпить, что бы был эффект.
слезы, опять слезы.держитесь, нодо жить!
Конечно надо. Ничего не изменить
Понимаю вас… у меня у самой пришло осознание окончательное что -ли и я живу в каком-то внутреннем аду теперь. Не подаю виду, в внутри все горит… держитесь верю все же что когда то станет легче
Сочувствую… Вот не хочу я в этот ад… Ну его.
Расплакалась. Зачем прочла… Дай Бог вам сил! И ребёночка здорового ????
Спасибо. Надеюсь..
А Чудо в утешение (я верю!) Сверху я получила! Спасибо Господу! И, кстати, родила с резус-конфликтом. Будут вопросы — пишите в личную почту.
Больно, Юленька. Всегда больно. Может и правильно не верить? Душа жива и свободна! Может, они счастливее и живее нас с Вами? Пусть будет так!!! Я тоже держусь за эту психзащиту. Уже год и десять месяцев. И буду держаться, согласна, ну ее, эту реальность. Все в мире относительно. И эта реальность — тоже!!!
А и не получается по-другому то… Даже держаться пока не приходится — защита сильнее меня
А наше «хорошо» нас дождется)
Это из моей любимой статьи:
«А если боль сжимает горло и черное озеро смерти манит своей нефтяной глубиной, спасайтесь мыслью о том, что…ТАМ не больно. Там хорошо. Всем. И вам будет хорошо. Когда придет время. Не торопитесь его. Не переписывайте прописи судьБы. Пройдите этот свой путь до конца. А ваше “хорошо” вас дождется. Вы только живите. И страстно, изо всех сил, переживайте, прошу вас, из-за двоек детей, коммунальных платежей и погоды.» (с)
Да, Юленька, я тоже это читала. И мне это нравится. И это правильно! И эти мысли помогают. Когда совсем плохо — начинаешь думать: «Ничто не вечно. И эти муки тоже. Все это когда-то закончится. И может быть будут ответы на наши „Почему?“ и „За что?“ и „Зачем?“
Очень Вам сочувствую, нет слов таких, чтобы утешить. Желаю Вам много душевных сил
Спасибо.
Только время лечит и притупляет боль, сынок навсегда в вашем сердце, просто надо жить. Моя кузина потеряла сына в три года, еле выжила, но господь послал ей в замену двоих детишек, она счастлива, хоть никогда старшего не забудет. Пусть и ваша жизнь изменится в лучшую сторону и у вас появится новый смысл жизни.
Надеемся. Планируем.
Держитесь! Бог Вам в помощь!
Спасибо.
Сколько боли в ваших словах.....
Очень Вас понимаю… Тяжело жить без наших детей..
У меня в июле 2 года было, иногда кажется что и не было этой беременности вообще, только шрам от КС напоминает..
Сил Вам! Держитесь! Соболезную....
Держусь.
Я думаю врач на последнем узи у нас видел чем все может закончиться. Отправил на ЕР, чтоб быстрее восстановилась потом.
Аж слезы на глазах (… грустно.
Я прочитала все ваши посты( насколько я всегда равнодушно ко всему отношусь, но тут не смогла. Лежу и слезы катятся градом. Сил вам. Столько перенести…
Спасибо. Не стоит так уж расстраиваться