Как я могла родить и не посмотреть на своего ребенка. Почему я закрыла глаза, что бы ее не видеть. Почему я боялась, что с ней что-то не то.Теперь гоняю мысли, неужели моя крошка не заслужила, что б ее мама покачала на ручках рассмотрела ее лицо хотя бы один раз. Столько носила ее в животе, и у меня не возникло мысли ее увидеть ни сразу ни потом. Ведь было время еще, целых три дня… Теперь когда вижу детей, пытаюсь понять похожа ли она на них или совсем другая. Иногда подношу руку к могиле и, закрыв глаза, пытаюсь ее увидеть. Но вижу только конвертик, в котором ее похоронили. И то, потому что у меня вместо фото Евы, есть фото конверта и одежды. Я не дала ей своей ласки и любви, не воспользовалась той возможностью, когда можно было подержать ее. Чувство чего-то незавершенного, гложит.
Я тоже не смотрела на свою девочку, в тот момент я очень боялась, что это будет конец моей жизни если посмотрю. После тоже очень пожалела, но мудрая женщина сказала, что интуитивно принятое решение, оно самое правильное. Ваша кроха всегда с вами, она в вашем сердце??
Сейчас уже легче. Я нашла однажды фото ребенка в сети, такое, как я представляю свою доченьку. Почему-то я уверена, что она именно такая. Теперь я храню еще и это фото.
Ох, девочки, у меня таких ужасных моментов было 2, первый раз прерывание по показаниям в 24 недели, не смотрела… прям руками закрыла глаза, второй раз в 28 недель полная отслойка плаценты… родила, обтерли, отдали, я его взяла, полежала с ним… попрощалась… Маркуша сыночек, было не страшно, бледненький, глазки закрыты, будто спит… но знать, что он эти глазки никогда не откроет это на грани безумия… правильно сделали, что не стали смотреть, помнить этот момент всю жизнь это… не подобрать слов. Лучше нарисовать образ в мечтах. Всем советую не смотреть! Пусть это звучит наверное ужасно, но малышу не помочь, а самой как то жить с этим нужно. Жалею до сих пор что увидела… прям до мурашек...
Спасибо
Я родила свою крошку в 18 нед.одна в палате гинекологии… я не смотрела. Жалею? Да, я жалею что так и не увидела ее. По карте она числилась плодом мужского пола, а результат амниоцентеза сказал что это девочка. Я и сама знала это с первых дней.
Я видела дочку свою всего 2 раза, когда родила и когда поехали прощается в реанимацию, когда она была в коме.Когда забирали из морга, я попросила не отрывать хотя мне сказали, что она очень красивая у вас, зря не смотрите, и на кладбище тоже не открывали гробик.Просто я боялась, что эта картина на всегда останется в моей памяти, и я буду засыпать с этой картиной перед глазами, что мой ребёнок в гробу.Так она для меня светлый ангклок, с голубыми глазами.И вам не зачем себя корить за то что вы не посмотрели, это защитная реакция организма.Вам было в тысячу раз тяжелее выходить из этого состояния, все время вспоминая как выглядил ваш ангелочек.Не рвите душу.Дай бог здоровья вам и мягких облачков вашему ангелочку!
Мама ее видела. Сказала, что дочка моя красавица. Я понимаю, что рву себе нервы этими мыслями, но это не остановить. Сегодня еше сон снился, что живот ребеночек толкает. Потом живот как-будто порвался и оттуда ребенок торчит и не может вздохнуть, задыхался. Сон оборвался на этом. Ребенок был красивый и светлый. Рада увидеть его, хоть сон ужасный.
Не думайте об этом, если бы я посмотрела на свою малышку я бы вообще жить без неё не смогла и она бы снилась мне постоянно(не думайте о плохом, вы ей дали любовь когда она была в животике и она об этом знает
Я тоже не посмотрела на ребенка, незнающих я жалею или нет, но мне кажется лучше так чем потом разглядывать детей видеть своего ребенка и сума сойти, я помню её по УЗИ, пусть будет так, она все равно в моем сердце
И я очень жалею, что не посмотрела на мою маленькую доченьку, мое маленькое счастье, которое мы так долго ждали… пытаюсь представить какая она была… муж посмотрел на неё. А я нет. Мне не показали в роддоме ее, оттуда в тот же день увезли морг…
Не жалейте, что не видели, смотреть ещё больнее. Восстанавливайтесь скорее ради будущих деток, а Ангел у них и у Вас уже есть.?
мне выбора не предоставили, что показали обеих, и живую и моего Ангела во время операции. Они должны были быть двойняшками, абсолютно похожими девочками, но они были такие разные. Я не хотела бы этого видеть… а забрать, мы забрали, не смогла оставить ее с чужими.
И я не смогла посмотреть на свою дочь. Я побоялась дальше с этим жить… пускай меня осудят. Я по-другому не смогла. Она для меня осталась живой душой, которую я очень жду назад. Все с тем же папой, в тот же живот. Маленькую и такую любимую нашу девочку.
Я тоже не посмотрела на свою девочку. Сама попросила, чтобы меня вырубили во время КС. Потому что чувствовала, что психика на грани была в тот момент, а ещё есть сын, о котором думать тоже надо. Успокаивает, что её на ручках подержал муж перед похоронами. А для меня она осталась в памяти живая, как на фото с последнего УЗИ. Не терзайте себя и простите. Наши дети нас давно простили.
Моя девочка, умерла на вторые сутки… Я видела ее и до и после.Все, что я смогла, это держать ее пальчики и смотреть.В морге ее вынесли в конверте, спросили, буду ли брать на руки… Я отказалась… Мы везли маленький гробик, в своей машине… Сначала я не хотела смотреть, боялась… Но в машине, я открыла гробик и смотрела на нее.Я виню себя, за трусость, за то, что не взяла ее на руки… Но в тот момент, это защита мозга… В тот момент, вы были не готовы, не вините себя!
Я первое время жалела, что не посмотрела на своего двадцатинеельного ребенка, а теперь не жалею. Я помню его живым на экране в кабинете узи. Я любила этого ребенка с момента двухполосного теста и я ни в чем не виновата, я делала что могла. Но я не умею воскрешать мертвых. Не думаю, что мертвые люди умеют обижаться, поэтому он не обиделся, я уверена в этом, а забота и любовь нужна живым! Двадцатинедельные плоды у нас в городе утилизируют как биоотходы и мой ребенок теперь стал травой, корнями деревьев, землей… Он не ждет меня в загробной жизни, потому что загробной жизни нет, но я помню его, мне было хорошо с ним, когда он был жив. Терзая себя, Вы делаете только хуже. Не сожалейте о прошлом, не переживайте о будущем, цените настоящее, наслаждайтесь каждым моментом! Не нужно себя ненавидеть за прошлые ошибки, негатив разрушает.. любите себя, созедает только любовь!
Я видела сына живого, в реанимации, такой маааленький 740 гр. Целых шесть дней прожил, побыл рядом. А на мертвого я смотреть не стала, ссыкло. Ходила потом донимала всех, что точно мы моего похоронили??? вдруг подменили, перепутали… но это был мой(((
Я тоже по сей день жалею что на сына не посмотрела, что на руках его не поддержала. Мучает совесть прото ужасно, обиделся наверно мой сын. Но с одной стороны понимаю что так было лучше, ведь как бы я смогла жить если бы всю жизнь мой сын был перед глазами, я бы всю жизнь проплакала.