Как научится отвечать людям, что моя девочка умерла, не впадая потом в истерику? Я сразу для себя решила отвечать правду об Алисе, когда меня спрашивают о ребенке. Но когда я произношу эти слова у меня начинается истерика. Я не могу это произносить вслух. Я не хочу верить что это правда! Ну не хочу я! Я хочу проснутся от этого страшного сна, а она рядом! Моя девочка. За что? Я не могу без нее. Нет ничего в мире страшнее, чем ходить на могилу к своему ребенку. Мне так плохо, а никто не хочет говорить о ней. Да прошло четыре месяца, но мне не легче, я не могу ее отпустить, не могу это принять. Я не знаю как без нее жить.
Простите за много слов и растерянные мысли, просто надо было кому выговориться, а это единственное место где меня понимают.
А меня после очередного вопроса «как бэйбик?» увезли в больницу с подозрением на инсульт (не могла прочесть слова в следующих сообщениях от нее, виделась только белиберда какая-то). Так что решила, что больше вообще отвечать не буду. Сами узнают, или не узнают и им же легче. Просто раньше боялась невежливой показаться, а сейчас думаю, какая нафиг вежливость, если каждый раз, отвечая на эти вопросы, как заново все переживаю: неподвижный живот, больница, «мы его потеряли»...
Вам когда то придется принять все как есть, и научиться с этим горем жить, у меня тоже прошло очень мало времени после потери, я очень хочу, чтоб мой малыш был с нами, но этому не суждено было сбыться. Постепенно я научилась жить с этой болью, и научилась говорить о своей потери, мой малыш будет всегда с нами в наших сердцах. Это очень сложно осознать, но мы должны идти дальше, нам нужно отпустить наших ангелов, они нашли там свое место и будут нам всегда помогать. Сил Вам пережить ваше горе, плачьте, научитесь с этим жить, другого выхода у нас нет.
есть буквы и слова-ее нет, но она в моем сердце, станет легче-объясню
Этой осенью уже два после… Не научилась отвечать на этот вопрос. И не могу сказать, что один ребёнок у нас и не могу сказать, что два, ведь старшей нет…
Помню, когда решилась выйти на работу, месяцев через 5-6, встретила знакомую, с дочкой. А она давай: а что это ты на работу вышла, а с кем ляля и т.д. А сразу в слезы, ну не могла спокойно реагировать и все. И так выла дома каждый день от того, что не так все должно было быть, не так! Я должна была быть в декретном отпуске, со своей малышкой.
Я сквозь слезы ей сказала, что нет ребенка. А эта @..., с дочкой на руках и с улыбкой (!): "А что случилось? Прививку поставили, да?"
Нет, говорю. Не хочу об этом разговаривать!
А она дальше давай ту же пластинку. Что случились да что случилось. И коронное "ещё родишь".
Думала, прибью
До сих пор с ужасом вспоминаю
ой, у меня одна знакомая — вот просто один раз меня с животом увидела, а потом мы аж через год встретились — спрашивала меня — а как ребенок. Я говорю — нет ребенка. А она вместо замолчать — давай — а что, а как, а почему, ***, убила бы
Надо было прибить, людям важнее узнать, а что же случилось, это же так интересно, разучились сочувствовать, так хоть какие-то правила этикета соблюдайте!
Прошло не уже, а всего 4 месяца… Как и у меня(((((
Мои родные, вообще не говорят уже об этом.Муж старается избегать, этой темы.Родственники мужа, вообще пропали с поля зрения… Со свекровкой говорили последний раз, на 40 дней...
Соседи некоторые кажется, смотрят с жалостью… Бррр… ненавижу жалость… У меня вообще, давно уже иммунитет, на чужое мнение...
Мне пофиг, что думают другие.Я могу посмотреть так, что дурно будет от взгляда моего.Поэтому глупых вопросов не задают.А если и спросят, все зависит от моего настроения.Могу ответить, могу промолчать, могу всплакнуть.Я пережила горе и живу в нем и мне ве-равно, кто так что думает...
Не можете сейчас говорить это, молчите.Скажите, мне больно, я не могу говорить на эту тему.ТОЧКА!
И у меня получилось не раньше чем через 7 месяцев. а до этого тоже слезы наворачивались. Но для меня это был маячок: когда я смогла спокойно /без слез/ говорить о смерти своего ребёнка, — я отпустила его… и значит уже на последних стадиях проживания горя. Поверьте, дальше будет легче дышать.
Я каждый день как на качелях, то немного отпускает и я строю планы на будущее, держусь и хочу жить, а потом становиться так больно, что не хочется ничего в этом мире, только уткнуться в подушку и рыдать.
Очень схожие чувства (((
у меня прошло чуть больше полутора лет, а я и то далеко не всегда могу сказать прямо так, прямо этими словами… привыкла говорить, что «всё плохо закончилось». И мне так проще, и окружающие больше не пристают. сил Вам!
Вначале у всех наверно так… Не хочется верить, отпускать… А со временем принимаешь эту страшную правду, выбора-то нет… Вам нужно набраться сил, и людям, которым очень «интересно», отвечать очень коротко, чтоб не сорваться. Некоторые ведь очень любят сочувственно спрашивать, а потом охать и ахать((, хотя тактичные люди не позволяют себе спрашивать о таком. А поговорить о дочке и мне в начале очень нужно было и хотелось, но для этого подходят не все, а те люди, которые искренне переживают, с которыми можно и не держать себя в руках. Вам нужно выплакаться, нужно поговорить о своем ребенке, о своих чувствах, о том, что произошло. Время никогда не вылечит, но примирит с реальностью… Сил Вам душевных..
Перед тем как произнести это, репетирую в голове, делаю глубокий вдох и стараюсь произнести на одном дыхании и громко, так чтобы не дай бог не переспросили. Если не получается на одном, то язык зачинает заплетаться, становится сухо во рту и слова застревают в горле, я начинаю говорить очень тихо и голос дрожит. Отрабатываю этот метод на врачах в основном. Истерик не позволяю, они дорого обходятся.
Дорогая прошло очень мало времени, у меня тоже в августе будет 4 месяца, как нет моей девочки. Я то один день нормальная, то реву на следующий день. А говорить кому то об этом тоже не могу без слез. И чем больше времени проходит, тем больше вопросов появляется. Как так? Зачем? Почему? И нет мне ответа. А малышку не вернуть больше никогда?
Со временем начнёт получаться… сначала тоже не могла. Теперь привыкла. У меня тоже Алиса… сил вам
Вы знаете, я даже стала думать, что если бы дала ей другое имя все было бы иначе. Очень много девочек с именем Алиса стали ангелочками. Мягких облачков маленьким ангелам.