Сегодня моему сыночку было бы 10 месяцев, помню все, как вчера. Ярко, остро и оно всплывает в моей голове хочу я того или нет… Чем ближе эта дата, тем сильнее накрывает, не потому что я вспоминаю какое число или что дата близка, мой организм сам это чувствует, видимо. Мне больно оставлять это в прошлом, больно думать, что прошло аж 10 месяцев, больно думать, что ничего уже не вернуть. У всех 10месячные здоровые, живые дети и я… Он не был болен, он был здоровый, крупный, самый лучший для меня и от этого горько. Имя моего сына лишь на могиле, я не имею права о нем говорить, никому это не нужно, ни для кого его нет.
Просто выговориться.
Комментарии
Предыдущая статья
Ночь с 25 на
Следующая статья
Вот и наступил твой
Актуальные посты
Некому об этом сказать, люди не любят говорить о таком, их можно понять, в их мире нет такого, это наш мир, мир мам ангелов, увы… Кому нужны эти депрессивные разговоры, всем хочется, чтоб я улыбалась, смеялась, все прошло, все хорошо. Такое им надо, а то что в душе черная дыра, это лучше скрыть, этим только всех отталкиваю. Говорю про стресс, а меня спрашивают "а какой ещё у тебя сейчас стресс?" Словно он куда-то делся, словно есть срок годности у горя и он давно прошел. Поэтому я пишу сюда, здесь я этим никого не испугаю, здесь все живут с этим, здесь меня поймут. Мишенька тоже навеки жив, в сердце, в мыслях, в каждой секунде. Мне даже нелепо говорить, что его нет, когда он есть. И в то же время какой это ад, что он не живёт жизнью обычного малыша, что он не здесь, не рядом, как должен был быть, как положено быть всем деткам.
Сочувствую 🙏2 года прошло, но я так и не научилась с этой болью жить. не с кем не разговариваю о том что случилось, я как будто с ума сошла, глубокая депрессия, которую я подавляю, мне нельзя у меня ещё двое детей, так я себе внушаю. и из жизни как будто удалилось все с начала беременности и до похорон, я не могу на кладбище пойти я не могу говорить о своём Владике, лишь иногда захожу сюда поговорить с такими же как я
Я близко, мне 29, тоже детей нет… Как бы есть, и как бы нет… Тяжело это очень. Все говорят, что я очень сильная, а мне кажется, что это совсем не так
Это не мой вариант
Ни то, ни другое. Психологи мне не помогают, проходила, а травить себя лекарствами я не буду, у меня достаточно примеров психиатрии
Берите себя в руки, так нельзя. Эта боль с Вами на всю жизнь, надо просто научиться жить с ней. Обнимаю Вас.
P.S. моя первая беременность (перед ней было 10 лет бесплодия) закончилась рождением мертвых 23-недельных двойняшек
Соболезную, как у вас получилось жить с этим? Мне прям жизнь сильно в тягость(
Не знаю. Просто одним днём поняла, что так дальше жить нельзя, что надо идти дальше. Просто сама в собой поговорила, проанализировала все. Сходила в церковь, поговорила с батюшкой.
Я себя так вытаскивала первое время. Прямо вот шла иногда по улице и говорила про себя- смотри сынок, какое небо, смотри какое дерево красивое, видишь сынок снежинки какие… вот как будто он со мной!
Говорить, разумеется никто не хочет, все боятся прикасаться к боли, не умеют. Я тоже сюда писала.
Сил вам! Сочувствую
Спасибо вам большое!