Сегодня моему сыночку было бы 10 месяцев, помню все, как вчера. Ярко, остро и оно всплывает в моей голове хочу я того или нет… Чем ближе эта дата, тем сильнее накрывает, не потому что я вспоминаю какое число или что дата близка, мой организм сам это чувствует, видимо. Мне больно оставлять это в прошлом, больно думать, что прошло аж 10 месяцев, больно думать, что ничего уже не вернуть. У всех 10месячные здоровые, живые дети и я… Он не был болен, он был здоровый, крупный, самый лучший для меня и от этого горько. Имя моего сына лишь на могиле, я не имею права о нем говорить, никому это не нужно, ни для кого его нет.
#Мамы, потерявшие детей
Комментарии
15Некому об этом сказать, люди не любят говорить о таком, их можно понять, в их мире нет такого, это наш мир, мир мам ангелов, увы… Кому нужны эти депрессивные разговоры, всем хочется, чтоб я улыбалась, смеялась, все прошло, все хорошо. Такое им надо, а то что в душе черная дыра, это лучше скрыть, этим только всех отталкиваю. Говорю про стресс, а меня спрашивают "а какой ещё у тебя сейчас стресс?" Словно он куда-то делся, словно есть срок годности у горя и он давно прошел. Поэтому я пишу сюда, здесь я этим никого не испугаю, здесь все живут с этим, здесь меня поймут. Мишенька тоже навеки жив, в сердце, в мыслях, в каждой секунде. Мне даже нелепо говорить, что его нет, когда он есть. И в то же время какой это ад, что он не живёт жизнью обычного малыша, что он не здесь, не рядом, как должен был быть, как положено быть всем деткам.
Сочувствую ?2 года прошло, но я так и не научилась с этой болью жить. не с кем не разговариваю о том что случилось, я как будто с ума сошла, глубокая депрессия, которую я подавляю, мне нельзя у меня ещё двое детей, так я себе внушаю. и из жизни как будто удалилось все с начала беременности и до похорон, я не могу на кладбище пойти я не могу говорить о своём Владике, лишь иногда захожу сюда поговорить с такими же как я
Я близко, мне 29, тоже детей нет… Как бы есть, и как бы нет… Тяжело это очень. Все говорят, что я очень сильная, а мне кажется, что это совсем не так
Это не мой вариант
Ни то, ни другое. Психологи мне не помогают, проходила, а травить себя лекарствами я не буду, у меня достаточно примеров психиатрии
Берите себя в руки, так нельзя. Эта боль с Вами на всю жизнь, надо просто научиться жить с ней. Обнимаю Вас.
P.S. моя первая беременность (перед ней было 10 лет бесплодия) закончилась рождением мертвых 23-недельных двойняшек
Соболезную, как у вас получилось жить с этим? Мне прям жизнь сильно в тягость(
Не знаю. Просто одним днём поняла, что так дальше жить нельзя, что надо идти дальше. Просто сама в собой поговорила, проанализировала все. Сходила в церковь, поговорила с батюшкой.
Я себя так вытаскивала первое время. Прямо вот шла иногда по улице и говорила про себя- смотри сынок, какое небо, смотри какое дерево красивое, видишь сынок снежинки какие… вот как будто он со мной!
Говорить, разумеется никто не хочет, все боятся прикасаться к боли, не умеют. Я тоже сюда писала.
Сил вам! Сочувствую
Спасибо вам большое!