Пишу чтобы выговориться. Сегодня 73 дня со дня смерти сына. Он прожил 11 дней. Все дни провел один. Сначала в реанимации роддома, потом в реанимации в кардиоцентре. Все началось во время проведения первого скрининга. Хотя, нет. Раньше. Как только я забеременела то сразу почувствовала что что-то не так. Сказала об этом мужу. Он отмахнулся, мол, все нормально, не накручивай. Я не находила себе места вплоть до дня скрининга. На УЗИ долго смотрели и так и эдак, и атрезию трикуспидального клапана увидели сразу. Это было больно. Тогда все и началось. Ставили под вопросом кучу диагнозом, ни один не подтвердил я, кроме тяжёлого порока сердца. Всю беременность меня атаковали предложениями избавиться ои ребёнка. Даже после того как я категорично заявила что аборт делать не буду. Гнобили конечно здорово. Кто сталкивался тот знает. Даже во время родов отнеслись грубо. Но дело не в этом даже. Всю беременность мы молились и надеялись на чудо. И вот 2 апреля мой малыш родился. 2890 грамм и 53 сантиметра. Сразу забрали в реанимацию, провели исследование и к вечеру сообщили что, к сожалению, диагноз подтвердил я. А именно атрезия трикуспидального клапана, транспозиция магистральных артерий и гипоплазия правого желудочка. Малыша подключили к целой куче всяких капельницы, приборов и всего прочего. В роддоме мы лежали до пятого числа. Я его навещала, сцеживала молоко. Очень рада была его увидеть наконец, после того как мне все врачи описывали его чуть ли не как чудовище какое то. Это был чудесный малыш. Красивый. Очень похож на мужа. Перевели в кардиоцентре. Врач, заведующий кардиохирургией, подарил нам надежду, сказав что такие малыши живут. Наметили план операций. Их должно было быть несколько. Норвуд, опасную операцию, шансы выжить в ходе которой или после неё были 50 на 50, и которой мы так боялись решили провести не сразу после рождения, когда риск потерять малыша велик, а месяцев в 5 или 6. А пока провести гибридную операцию, а именно сузить легочную артерию и установить стент в артериальный проток. Артерию сузили благополучно. Потом установили стент. Но он сместился… И единственным шансом на жизнь стала та самая операция. Норвуд. У меня тряслись руки и ноги. Все было как в тумане. Я подписала соглашение, когда он был уже на операции. Мы звонили каждый час. Он был в опер блоке. Нехорошие предчувствия не оставляли нас. В седьмом часу я почувствовала какую то лёгкость. Непонятное облегчение, не связанное с тем что происходило. Оказалось что именно в это время умер мой сынок. Они позвонили и сказали что малыш умер я через 40 минут после констатация смерти. У меня хватило сил только на то чтобы спросить где и когда можно его забрать. Забрали, похоронили на следующий день. Были только мы с мужем, моя сестра, папа и пастор церкви. Это ужасно. Всё произошло именно тогда когда нас обнадежили на хороший исход. Я не знаю теперь как жить. Не знаю что делать. И главное я совершенно не знаю теперь что хочу делать и куда двигаться по жизни теперь. Эмоции, конечно шкалят. Я то злюсь, то в глухом депрессняке. То энергия прёт, то не могу заставить себя даже поесть. С мужем отношения тоже пострадали. Мы друг друга не обвиняем в случившемся, нет, но к сожалению возникают другие конфликты. Первые двое детей у меня от первого, покойного ныне, мужа. Он умер около трех лет назад. Повесился. И я только начала отходить как новый удар, чудовищно силы буквально убил меня. Я как будто умерла. Часть меня уже умерла. 13 апреля. Через какое время будет легче?!!! Оно то накатывает, то на пару дней отходит. Я как на волнах. Самое обидное что никто из родных, кроме мужа не хочет разговаривать о нем. Все как будто делают вид что его не было. И говорят родишь ещё. Есть подруга которая может меня выслушать, но мне тяжеловато с ней общаться, как и с некоторыми знакомыми у которых как раз родились малыши. Обидно когда мама второго мая, когда Шурику должен был быть месяц сказала мне отпусти его. Мне хотелось орать:" это был мой сын!!! Сын, понимаешь?!!! Я не готова пока!!!!" ох, вышло сумбурно, надеюсь что кто нибудь откликнется. Очень нужна поддержка....
Господи, какой ужас. Для чего такие испытания готовит нам судьба…
Господи, как свою историю прочитала...
Как же я вас понимаю, у нас аналогичная история, к сожалению с таким концом… 😭 Держитесь 🙏
Мне стало если так назвать легче, через год-полтора… У каждого свой период времени...
Мне в свое время только тут помогало выговориться, с родителями не обсуждала, муж не хотел оь этом говорить, хотел забыть как кошмарный сон. С психологом я тоже не смогла общаться, я не понимаю как он мог мне помочь своими советами, если сам не был на моем месте. Пройдет время и будете жить с тихой печалью на сердце, это уже не будет кровоточащая рана как сейчас, а пока каждая дата приносит боль. На мужа не сердитесь, мужчины тоже переживают, но по своему. Я тоже кричала на мужа, что это только у меня ребенок умер, а ты живёшь дальше и занимаешься своими делами, и тогда и у него эмоции вышли наружу, а я стояла и не могла понять что мне с этим делать, как его успокоить. Знаете, на мой взгляд мне помогла только следующая беременность, сразу после потери у меня только одна мысль была, нам нужен ещё ребенок (умерла наша общая дочь, у меня и мужа были дети от первых браков). Я окунулась с головой в беременность, тяжело ходила, страхов было очень много, да и Шейку мне повредили в родах, когда дочь рожала, поэтому ицн было. Держитесь, сейчас надо выплыть из этого горя. И старайтесь меньше плакать, малыш смотрит на вас и ему очень грустно от этого, что его мамочка плачет. Обнимаю вас 🙏
В голове крутятся мысли: легче тем женщинам, кто не может забеременеть, чем не же ли тем, кто потерял ребенка например на 10й неделе беременности! Легче той женщине, которая потеряла ребёнка на 10й недели беременности, не же ли та, которая родила мертвого на поздних сроках😔 У каждого своя история, у каждого свое горе….
У вас есть старшие дети, отдайте им свою любовь, свое родительское внимание и заботу, которая возможно предполагалась для малыша. Постарайтесь направить эти чувства в правильное русло.
Когда со мной это произошло, я сказала себе: «Либо ты живешь, либо можно идти в след за ребенком туда на небо!
Если вы выбираете первый вариант, вы должны это ПЕРЕЖИТЬ! Потихоньку, по чуть-чуть. Жить в вечной депрессии и уныние-это не жизнь. Берите себя в руки, тяжело, все мы это знаем, но как писала выше «быть или не быть».
Если ваши старшие дети уже и взрослые, у вас есть всё равно эта возможность их обнять и поцеловать. У меня такой возможности нет😏
Не унывайте, не зарывайте себя. Живите и переживайте свою боль!
То что вам пришлось пережить ужасно! Вы очень сильная и отважная женщина! Столько времени жить с этой болью и надеждой… И все ровно дойти до конца!
Парой кажется, что на узи лучше не ходить до 38недели… ведь меньше знаешь, счастливее живешь((
Я в 20 недель узнала о парках несовместимых с жизнью моей девочки. А до этого узи я была безумно счастлива! Как никогда. Я улыбалась постоянно. Особенно когда она начала толкаться!..
Потом второй скрининг… 4 недели до родов я жила в аду. Как мы не пытались найти спасение, ничего не вышло… От наших бед не было даже супер рискованных операций. ещё не придумали как победить Мультикистоз обеих почек и отсутствие мочевого((((
Прошло 6 месяцев с её рождения. Моя боль утихла… И этому помогла психолог фонда «Свет в руках» и аудио книжка «ты не одна девочка». Послушайте, вдруг и вам поможет облегчить страдание..
Сил вам🙏надежды! И здорового малыша🙏
Я тоже потеряла сына …прожил он 3 дня и эта боль навсегда …просто со временем она будет не острая ….а глубокая и похожая на грусть! Сейчас у меня сынок, но от этого не легче ….надо жить! Вот такая у нас с вами судьба 😢
Марианна, вы умница. Вы не убили малыша абортом, вы не испачкали свои руки в "крови". Вы подарили жизнь малышу. К великому сожалению он ушел из жизни так рано, но он ушел сам, по-человечески. Сил вам и терпения. Не мучайте себя, вам надо это пережить, нельзя забыть такое в один день, это должно переболеть. Главное самой себя не загнать в глубокую яму.
Да, это трагедия. Но вы сделали всë правильно. И ради Шурика, и ради других своих детишек, ради всех близких, и ради себя самой, берите себя в руки и восстанавливайтесь по-тихонечку. Помоги вам, Господь пережить эту трагедию!!!
Я вижу вы верующий человек и хочется сказать, что жизнь и смерть в руках Господа, только Он решает кому сколько прожить и соответственно примите это. Душа младенца никуда не исчезла, ваш малыш сейчас с Богом и самое важное теперь он не испытывает страданий.
Как в одном хорошем фильме было сказано, что наша жизнь это миг в сравнении с вечностью. Кому-то уготовано прожить 80 лет, кому-то 20, а кому-то несколько недель или день, но самое главное, что даже в этот короткий миг его жизни вы окружили малыша большой заботой и любовью.
Вы правильно сделали, что позволили ему родиться, ведь мы не боги, мы не имеем право решать кому жить, а кому умереть, он прожил столько сколько ему нужно и ушел в свой час.
Крепитесь… Есть фонд, который поддерживает женщин, потерявших младенцев, можете им написать и подать заявку на помощь психолога, фонд называется «Свет в руках», главное не уходите в депрессию. Обнимаю вас!
Успокаивайте себя тем, что рано или поздно вы все равно с ним встретитесь!