Я обещала мужу не заходить в это сообщество и не читать истории..
Но снова я тут. Не могла понять зачем я это делаю… Ведь многие истории приводят в ужас!!! После их прочтения я рыдаю кракодилими слезами..
Но теперь кажется поняла. Я тут потому что скучаю по своей девочке. Потому но здесь я могу о ней писать, вспоминать… И никто меня не осудит за это. Я не услышу лекцию о том что пора отпустить её и ситуацию. Что ничего не изменить и т.д..
Я искала информацию как мне пережить тот ужас с которым пришлось столкнуться. Нашла 2 пути в разных направлениях.
1- советуют не говорить о потере, о беременности. Не думать совсем! Считают, что именно это мешает забыть трагедию. То что мы сами впечатываем в памяти весь ужас.
2- говорить об этом столько сколько нужно! Говорить всем кто готов тебя выслушать! Не молчать, не закрываться в себе.
Я попробовала… От 1го способа я чуть не сошла с ума. Моя боль разиывала. Меня из нутри. Пока я не взарволась и не пересказала мужу все что я пережила в роддоме. Я начала говорить об этом с подругами… И мне стало немного легче.
Я захожу сюда когда хочу поплакать и вспомнить мою маленькую девочку. Ей было 24 недели беременности. Родилась 20 января в 14:45. 700 грамм 34см.
Я похоронила отца на 6м месяце беременности, он сгорел заживо. Мне тогда было 18 и я не была готова к такому развороту. Когда я приехала в больницу узнать что с ним случилось мне сказали что он скончался пол часа назад, на меня тогда небо упало. Переживала долго, разговаривала об этом со всеми кто мог слушать несколько лет, чисто на интуитивном уровне. Если бы надо было молчать и не говорить, не думать об этом у меня чердак слетел бы. Как слетел, когда нужно было прервать беременность, говорить об этом было нельзя, я ушла в себя.
Соболезную Вашим утратам(((
Вам запрещали говорить? Или никто не готов был слушать?
Подружки не разделяли этих «соплей». Муж не готов был слушать. Один раз я высказала все что тогда происходило и как все вокруг стало ничтожным в один момент. Но он не въехал че я так заморочились.
Это ужасно🤦♀️ какие же они бессердечные(((
Можите поделиться? Давно случилось несчастье? На каком сроке? Не пробовали тут делиться, раз в живую не с кем было? ((
Мне муж тоже сказал когда я в роддоме отходила после родов, что давай говорить сколько нужно о дочке пока ты там. Как выйдешь с больнице — забываем! Как будто ничего не было!
Меня это разрывало. Я считала что это предательство нашей малышки. Что она всегда с нами пока мы о ней говорим и помним… Но у мужчин такая защитная реакция видимо🤷♀️. Они же не могут плакать как мы..
Мы поговорили об этом уже после выписки. Он изменил мнение. И сказал что готов говорить столько сколько мне нужно… Ему просто казалось что так легче пережить..
Ой нет. Говорить я об этом не могу. Вот вы сейчас спросили и оказалось, что не могу😭 видимо, знаете, всему своё время, надо было тогда это пережить. А сейчас с непривычки дыхание от воспоминания перехватывает, так больно, не могу.
Извините что спросила… Не хотела расстраивать♥️сил вам!
Спасибо, что спросили. И вам сил, не прячьте это в себе, не закапывайте. Я вчера поняла, что у меня проблемы, наверное, пойду к психологу.
Я не знаю, что у вас приключилось. Но я потеряла своего 3 сына На 22 неделе. Сначала я была замкнута. И голова чуть л не взорволась. Я начала делиться этим с самыми близкими. Потом и тут. На форуме. Легче стало. Дети живые дают стимул жить и не зацикливаться на этом горе. Но завтра приезжает супруг с командировки и нам предстоит захоронение нашего Максима. Готовлюсь к новой волне эмоциональных качелей
Соболезную Вашей потере🙏
Я бы не пережила если б мужа не было рядом в эти моменты🤦когда нужно было ехать на консилиум и принимать решение😔
Моя потеря случилась после 20недели, под новый год обнаружили множественные пороки у моей девочки. Мультикистоза обеих почек(на вскрытия 2й почки вообще не нашли), в следствии чего не развитый мочевой, выраженное маловодье и порок сердца.
Месяц бегала по врачам, пыталась найти способ спасти мою малышку. Но когда на узи сказали что индекс воды уже 2(минимальное количество при котором можно доносить и родить-6), я поняла что это все… В 24 недели сделали укол фетоцида в сердечко и вызвали роды..
Мне тоже очень помогает дочь. Только ради неё держусь. И таблетки помогают, когда не пропускаю приём..
Да… вам выпало тяжелое испытание… искренне соболезную вашей утрате. Обнимаю вас крепко. Я сама рожать не стала. Делали кс. Не смогла бы я пропустить через себя ребёнка, зная, что радости материнства не последует. Да что уж говорить, одной было очень тяжело. Но мы на связи 24/7. Муж конечно мог все бросить и прилететь домой, НО, у нас есть ещё и живые дети, которых необходимо кормить, одевать и т.д. Моего Максима вскрыли 25 февраля. Протокол будет готовиться месяц. Я его ещё не видела. И я до ужаса боюсь его получить на руки и читать. У ребёнка были впр головного мозга.
У нас в городе не делали кесарево, как бы не просили, даже за деньги… Схватки длились 5 часов( и это мне ещё повезло… Девочки из моей палаты мучались дольше..
Как же я вас понимаю… Прошло 4.5 года с потери моего любимого сына… Я все захожу сюда..
Соболезную Вашей утрате(((
Вы смогли родить после потери?
Да, спасибо, и всем, кто столкнулся, отныне исренне желаю родить! Только так приходит, на мой взгляд, утешение частично… Мне когда то сказала одна женщина такое, когда только все произошло… Я не верила, теперь всем, кто столкнулся с этим в жизни, только этого желаю💓
Татьяна, держитесь… Никто, кроме таких же мам, не поймёт… Говорить, вспоминать, плакать, рассказывать о том, что чувствуешь ОБЯЗАТЕЛЬНО… Это и есть проживание горя, а не «убиваться» или «упиваться» своим горем… И неправда, что должно быть легко, т. к. якобы «нет воспоминаний»… Они есть и есть любовь… которую ты так хотел отдать… Моя девочка ушла 5 месяцев назад в возрасте 6 дней… Внезапно, дома, у меня на руках, без каких — либо признаков болезни… Как потом выяснилось, у малышей так бывает — иммунитет по-другому работает… А диагноз — молниеносный менингит… Выписывались из роддома абсолютно здоровыми, да и дома все были здоровы… Не хочу верить в это до сих пор...
Это ужасно! Я раньше и не знала что такое бывает🤦Ольга, как вы справляетесь с этим? У вас есть ещё детки? Мне безумно Вас жаль🙏 сил Вам! Не сойти с ума от горя… Крепко обнимаю! Дай Бог скорее преступить вашу боль!
Очень сочувствую Вам, но с Вами не согласна что поймут только мамы, которые потеряли деток, одна мадам написала тут такую чушь, ну родился мертвым ну и что слава Богу со мной все впорядке, Это как? Я слава Богу не испытывала этого страшного горя на себе, но прекрасно понимаю таких мам, не Дай Бог, Сил Вам 🙏
Спасибо вам, Алёна, на самом деле вы редкий человек… Даже среди близких людей понимание, насколько произошедшее страшно нечасто встретишь… Иногда и понимания не ждёшь, хотя бы сочувствия… Оно есть, но на короткое время. Как будто время, отпущенное тебе для горевания, истекло… Сегодня ровно 5 месяцев со дня смерти моей Динки...
Татьяна, да, слава Богу, есть дочка 15 лет и сынок 7лет… это очень помогает и держит на плаву….Динка была младшей, как подарок в 40 лет… Сейчас боль иная, не такая как первые месяцы, но всё равно тоска безумная...
Я тоже свою крошку хотела назвать Диночкой или Дианочкой. Все не могла определиться😔
Сил Вам от всего сердца желаю 🙏 чуток офигела от коментария одной мадам 😱 я не понимаю как так можно думать
Спасибо🙏 а я завидую белой завистью сильным людям) тем кто может легко пережить потрясения. И говорить об этом с холодным сердцем… Я бы тоже очень хотела этому научиться… Но увы… 🤷
Вы очень ошибаетесь называя их сильными, скорее чёрствые, говорить о ребенке так как будто о котёнке, мне бы даже в голову не пришло🙄 еще раз сил Вам
Спасибо) мне конечно уже легче… Но накрывает иногда..
Я просто недавно забрала результаты вскрытия… Видимо это опять разбудил во мне эмоции и воспоминания… Так неприятно читать было… Я понимаю что это сугубо медицинский документ. Но пишут в нем так будто это не маленький человечек, а лабораторная мышь… Или вещь.
А в основном я стараюсь благодарить свою девочку за ту радость что она мне дарила каждый день! За её пеночки. И за то чему она научила уйдя от нас.
Я конечно совершенно не согласна с Линдой по поводу того что если ты не родил живого ребёнка, не успел побыть мамой и нет воспоминаний с ним… У меня есть воспоминания с моей девочкой и я считаю что мы становимся мамами с момента осознания того что внутри тебя появилась жизнь-Человек! И Воспоминания за эти недолгие месяцы у меня есть! Она любила солнечную погоду — начинала активнее шевелиться. Не любила сладости — меня от них мутило) Она отзывалась когда с ней говорила сестричка) дочь любила подойти ко мне и легонько постучать по животик с вопросом «кто нибудь дома есть?» и получала толчки в ответ.
Я вас понимаю, пусть у вас все будет хорошо 🙏
Даже не, как о котёнка, котят даже жалко и плачем, если умирают. А тут она сама сравнение написала. Просто болела. Это не человек — плод. Типа болезнь её ребёнок… Черствое сердце — не сила. Сильные мамы, которым больно, но они живут и хранят память об их ребенке. А это не сила, это жестокость. У меня даже родные рыдают и говорят, что отдали бы жизнь за сыночка, как и я… А тут, главное, что я жива, остальное не важно. Ей не нужны дети, она их не ценит даже...
Да, у меня истерика случилась, когда забрала результаты вскрытия. Читал муж, я нет, только когда 3 месяца прошло я открыла почитать и меня накрыло заново. Моего мальчика исследовали… Я его даже не взяла на руки, а кто-то его вот так вот исследовал, больно… Мне легче переживать это так, словно он все равно с нами. Бесплотный, но все равно с нами. Мы с ним разговариваем, он нам снится и передаёт послания, мы его чувствуем. Так нам легче гораздо, может вам это поможет...
Согласна с Вами, Сил Вам 🙏 я считаю если хочется говорить, молчать не нужно и закрываться .
Конечно, нужно говорить, это наш малыш, наша потеря и наше горе… Если близким не все равно, они будут слушать… Хотя и мне бывает стыдно, потому что и им больно, а мне их жалко, делать им больно… А другим, знакомым там, им это не надо… В итоге пишу в дневнике, так легче, пишу сыну все, что хочу ему сказать, верю, что он знает что там написано...
Ваш малыш к Вам вернётся
Спасибо вам огромное, это самые лучшие слова для меня!
Давайте я останусь при своем мнении, вы при своём, я не хочу ни с кем спорить .
Родите еще, а этот так не всчет подумаешь, честно я не понимаю как такое можно говорить
Особенно после родов
Одна знакомая родила очееь долгожданного ребенка, авзяла и вышла с 5 этажа, я к чему, после родов у женщины психичечкое состояние может поменяться и не важно извините живой или нет ребенок
А что говорить если исход неблагоприятный? Женщина еще более уязвима
Я к чему? О той девушке, она считает это нормой так не должно быть, такая реакция не нормальная. Там работа психолога или психотерапефта нужна
А вы писали пост о своей ситуации зачем? Вот ответьте чесно? Если бы такая как она ответила " забей" чего убиваешься? Главное ты здорова. Какие ощущения? Только чесно
Сочувствую вам(( сколько прошло времени с потери? Что с малышом случилось? (Если не хотите, можите не отвечать)
Прошло 3 месяца… Малыш погиб. Врачи виноваты. Халатно отнеслись… Я написала у себя как это случилось, можете почитать...
Мой совет. Ну не парьтесь. Вы и мамой то не побыли и у вас нет никаких воспоминаний связанных с этим ребёнком, чего себя изводить то? Живите и действительно делайте вид что ничего не было. У меня в 2004 году на 39 неделях родился мёртвый ребёнок, я как то и не воспринимала что у меня беременность была и все так плохо кончилось. Просто я болела и все.
Видимо я погоричилась когда писала что тут никто не станет лекции читать😅
Вы родили в срок мёртвого малыша. Я вам сочувствую.
Это была мой 3я беременность, а ребёнок у меня 1! Я пережила замершую беременность на раннем сроке. И тогда мне казалось что мир рухнул и ничего страшнее быть не может. Я не знала смогу ли вообще забеременеть… Мне каждая беременность давалась не легко. Год — 2 активных попыток..
Поэтому мне есть с чем сравнить. Я понимаю что есть ситуации в сто раз хуже моей. Когда родители теряют рождённых здоровыми деток! Но на 2м месте мамы которым пришлось сделать этот шаг. Убить своего ребёнка, дабы не подвергать его страданиям после рождения… И то если он выживет в родах. Вы не знаете что это такое. И я искренне надеюсь что не узнаете. Но и меня верят ли поймёте. Какого это идти на казнь. Чувствовать как малыш бьётся в последний раз перед тем как вонзят иглу через тебя в его сердечко, чтобы усыпить на всегда. И ощущение пустоты после того как встаёшь с операционного стола. Чувствуешь себя матрешкой… Полностью опусташенной
При чем тут лекции. У меня умер ребёнок на 39 неделях беременности и я не ходила и не заламывала руки что все это трагедия века. Главное что я жива и здорова это во первых, во вторых да это несчастье, но не повод убивается и самое лучше жить дальше. От того что вы сейчас станете смаковать свою трагедию и выставлять свою несчастному вам лучше жить не станет, а надо жить дальше и хорошо и комфортно жить.
Вы обесцениваете чужие чувства сейчас! Так нельзя! Каждый переживает горе по разному. Кто-то легче, Кто-то тяжелее. Для вас это не трагедия века, а для автора трагедия! И говорить ей о том, что это "пффф. Ну потеряла и потеряла, че такого "-это прям фу!!!
С одной стороны да это обесцениваете чувств, с другой себя!!! Надо ценить. Я понимал там тебе 97 лет и умер муж и все можно ложится и ждать смерти, а здесь молодые женщины у всех ещё долгие годы жизни впереди и надо себя беречь. Есть куча методов психологической зашиты от трагедии и один из них рациональный подход типа рассуждаешь да и не было по сути ребёнка и воспоминаний никаких нет, чего ж я так накручиваю то себя, да и сама я молодая будут дети- сколько захочу столько и будет… и жить дальше
Повторюсь, вам это легко далось. Лично вам! А автору нет!
Все зависит от самого человека! Всегда можно решить по другому. Сказать себе — все стоп хватит! На самом деле эмоции от любой трагедии притупляются со временем если не накручивать себя.если каждый день вспоминать, да по 20 раз на дню тут и через 10 лет будет открытая рана
Просто для кого-то чувствовать себя несчастной приносит удовольствие. А если ещё и повод такой 🙉
Вы считаете что все кто пишет в этом сообществе о своей боли, переживаниях — это люди получающих удовольствие???
Нет, я так не считаю.
Я не считаю, что все, кто пишет в этом сообществе делают это для удовольствия. Но я же написала, что для кого-то. Заметьте, не все! А для кого-то.
Вам приносит удовольствие чувствовать себя несчастной?
Вы в этом сообществе находитесь потому что потеряли ребёнка?
Вы автор поста или это другая Татьяна? Не пойму Ваше желание говорить со мной🤔. Вы уверены, что хотите услышать моё мнение? По-моему, уже понятно, что оно должно вызывать у Вас неприязнь. Но Вы, почему-то, продолжаете. Вы получаете от этого удовольствие?
А в этом сообществе я потому, что знаю что такое реальная потеря ребëнка. И кому считаю нужным, высказываю соболезнования.
Уж вашего соболезнования мне точно не нужно.
Хотела лишь узнать на сколько вы отвратительны) и понять для чего вы пишите такие комментарии. Видимо вам просто нравится раздражать людей)
Уж от меня соболезнования не дождется человек лишивший своë дитя жизни не дав ему родиться и потом смаковать это в обществе женщин реально переживающих горе утраты ребёнка.
Ольга, я повторюсь — ваше соболезнование мне и не нужно было!
Бросаться обвинениями не зная ситуации это конечно 👍
Надеюсь вам не выподит «удовольствие смаковать» подобную ситуацию в своей жизни или ваших близких людей.
Удачи!
Конечно легче, когда выговариваетесь. Если хочется — не молчите, пишите здесь. Легче станет, правда. Но боль не пройдет, она будет просто глубже и не так больно… Держитесь.
Спасибо🙏
Хочется просто обнять вас, и сказать, что все будет хорошо. Боль утихнет, ваш ангелочек, малышка, всегда вас оберегает. А ваш будущий малыш скоро у вас появится 🙏🏻
Спасибо за добрые слова🙏
У вас есть ещё дети?
Да, у меня есть дочь. И только благодаря ей я не сошла с ума и справляюсь со своей болью.
Но эта беременность далась мне не легко. Я год не могла забеременеть. И что мы только не делали, какие анализы не сдавали… И вот долгожданные 2 полоски. Я была безумно счастлива все 5 месяцев, пока на 2м скрининге не поставили множественные пороки не совместимые с жизнью. Я месяц бегала по всем врачам, узистам, церквям… Я не хотела в это верить. Но мне пришлось убить свою долгожданную и безумно желанную малышку..
Можно использовать сначала 2 вариант, потом 1.